1、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
2、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
3、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
4、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
5、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
6、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
7、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
9、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
10、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
11、他们是连连看吗，我消了三天了，怎么消不掉呢。
12、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
13、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
14、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
15、你美中不足的是，就是有太多的不足了。
16、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
17、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
18、动物穿着衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
19、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
20、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。
21、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
22、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
23、哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
24、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。
25、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
26、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
27、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
28、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
29、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！
30、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
31、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
32、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
33、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
34、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
35、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
36、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
37、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
38、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
39、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
40、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
41、我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
42、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
43、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
44、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
45、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态就是翻身。
46、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
47、无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在。
48、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
49、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
50、晚上想想千条路，早上起来走原路。
51、最可笑的事情，莫过于连一篇文章都看不下，一本书都看不完的你，天天说要改变自己。
52、最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
53、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
54、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
55、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
56、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的……对不起，你是个好人。
57、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
58、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
59、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！
60、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
61、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
62、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
63、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
64、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
65、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
66、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
67、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
68、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
69、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
70、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
71、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
72、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
73、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
74、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
75、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
76、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
77、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
78、青春啊，你太痘了！
79、题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。
80、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。