1、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

2、一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

3、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。

4、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的,我一天不发都觉得我的才华无处施展!

5、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

6、与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。

7、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。

8、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

9、为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。

10、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

11、他们是连连看吗,我消了三天了,怎么消不掉呢。

12、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

13、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

14、你敢和我谈恋爱,我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。

15、你美中不足的是,就是有太多的不足了。

16、你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。

17、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

18、动物穿着衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。

19、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!

20、原来这辈子最想当的,是那种有两个臭钱就了不起的人。

21、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

22、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

23、哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

24、哥哥的床大不大,一个人睡怕不怕。

25、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

26、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

27、夏天夜晚,你轻盈地钻进我的蚊帐,抚摸我的臂膀,亲吻我的脸庞,我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮,拉住你两条长腿,该死的蚊子!我让你去见阎王!

28、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

29、夜已深,独自走在小巷,突然觉得好孤独,好寂寞,好害怕,我心中急切地想着你,念着你,盼着你,要是你在我身边该多好啊,我真的很需要你——手电筒!

30、天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

31、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

32、学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

33、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

34、家里乱七八糟的并不可怕,动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。

35、对着电脑唱忐忑,唱完后,死机了。

36、小偷潜入超市,偷了一万瓶饮料,又连夜将瓶中饮料倒掉,卖了200多块钱。

37、小时候枕头上都是口水,长大后枕头上都是泪水。

38、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

39、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

40、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!

41、我们应该注重细节,从小事做起,因为你也做不成什么大事。

42、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

43、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

44、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,今天胃又赢了。

45、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态就是翻身。

46、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

47、无论走到哪里,都应该记住,过去都是假的,回忆是一条没有尽头的路,一切以往的春天都不复存在。

48、昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

49、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

50、晚上想想千条路,早上起来走原路。

51、最可笑的事情,莫过于连一篇文章都看不下,一本书都看不完的你,天天说要改变自己。

52、最好的默契就是:你懂我的故作矜持,我懂你的图谋不轨。

53、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍,都倒背如流了,你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥?

54、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球,黑气球非常生气。于是,它做了一个决定,告白气球!

55、有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。

56、有钱有颜的叫男神,有钱没颜的叫老公,有颜没钱的叫蓝颜,至于没钱没颜的……对不起,你是个好人。

57、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

58、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

59、猫儿,你别太猖狂,有一天,鱼儿可能会把你摁到水里!

60、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。

61、生活会让你苦一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

62、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

63、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

64、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的。

65、看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。

66、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

67、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

68、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。

69、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。

70、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

71、被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。

72、言语上的老司机,行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车,其实连女生的手都没拉过,比如我。

73、这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

74、避孕药的有效期是三年,避孕套的有效期是五年,很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

75、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

76、长得丑是一种病,要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的,千万别放弃治疗啊!

77、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶!丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇!

78、青春啊,你太痘了!

79、题不必须要会做,但是翻卷声音必须要响。

80、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。