1、上帝说应该有光，我说我反对，所以世界上有黑暗。
2、不管他伤害了你多少次，总会有人讨厌。
3、不管你有多爱你，买钻石都是最真实的。
4、不要以为上帝已经抛弃了你，这是因为上帝没有时间照顾你。
5、不要害怕喝敌敌畏，只要害怕打开瓶盖，并惊喜地再喝一瓶。
6、不要试图教小猪唱歌。不仅没有结果，而且猪会不高兴！
7、不要说话，好吗？说话后，您的智商就会暴露出来。
8、世界上最远的距离不是生与死之间的距离，而是冬天的被子和外面的温度差。
9、世界上有很多人，但是你已经成为最聪明的人之一。
10、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，他对奶牛做了什么？
11、也许不是从天上掉下来的流星，而是一架坠毁的飞机。
12、人的使命是神圣而坚定的：一个是保卫祖国！第二是听你自己的女人！
13、人群中寻找她的数千百度，突然回头，那个人仍然开除我。
14、他们说他们爱你，因为他们想和你一起睡觉。我不一样我的客厅，厨房，沙发和地板都可以使用。
15、你一定不知道，我曾经如此绝望地喜欢你。
16、你不能在家中对手机微笑，父母会认为你恋爱了。
17、你生气了吗？是氢还是氧，如果是氮，蹲在角落并爆炸。
18、勃起不是万能的，但不可能勃起！
19、只要这是一部喜剧的结尾，您就可以在此过程中让我哭泣。
20、命运就像强奸。如果您无法抗拒，则可以学习享受。
21、唾液是用来计数钞票的，不是为了推理。
22、喜欢我的人是好人，不喜欢我的人是坏人，恨我的人不是人。
23、因为双下巴，遇到任何困难都无法低下头。
24、在日那天上课真的很难。一本破烂的小书，整个上午坐着。
25、在没有女人的日子里，我很高兴骚扰男人！
26、天气和预报是一对扭曲的恋人：我对你说的话不太了解。
27、失去十美元比被爱折磨更不舒服，而得到十美元比结婚更幸福。
28、如果你有一个女孩，不要犯错，你也不会做错;如果看到一个女孩，就会为天空铺路；大腿很细，身体有特殊的技巧，最小的，而且是无止境的！
29、如果像我这样的人突然变得温柔，他们一定要有阴谋。
30、如果您努力工作，那将是国庆节的最后一天。
31、如果您是打扰女性客人的人，则男人的灯将关闭，宿舍中的姨妈可以关闭整个楼层。
32、如果您每天喝娃哈哈，每天都会笑。每天喝些健壮，健康，快乐且无忧的饮料；如果您每天喝蒙牛，那您一定会成牛！
33、寂寞时，女孩子说冷酷实际上是流氓行为。
34、将用过的牙签放回牙签罐中并摇动。后来我去一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。
35、小时候，我觉得自己很特别，但是长大后，我意识到这很普通。
36、尽管我没有男朋友，但我很高兴有我的女朋友！
37、开玩笑是什么，我现在告诉你的是。
38、当东中国海上升而西方下降时，也充满了悲伤和欢乐的一天。如果您没有遇到麻烦，您会感到舒适，并且您的心脏会感到轻松。
39、当我们认为我们对这个世界已经非常重要时，这个世界实际上已经准备好原谅我们的天真。
40、当我的六年级生说我迫不及待想毕业时，我笑了。您所经历的是我们甚至无法回溯的过去。
41、当野鹅归来时，月亮充满了西楼，花朵在漂浮，水流淌。一种相思病，两处悲伤，没有办法消除这种感觉，在眉毛下，但在心脏上。
42、很冷。如果不能给我一个拥抱，那就给我买一件外套。
43、快速查看您的状况不佳，仔细查看，最好快速查看。
44、您与谁一起修改此表达式？如果我欠你的贷款到期，那仍然是错误的。
45、您的初吻是在什么情况下发生的？ -我10岁那年，我对一个比我小一岁的女孩说：我不认为我会把你逼入沟壑。
46、您的话已被我牢牢记住。您可以永远为我保留钥匙。
47、您说摩尔曼斯克，我是北大西洋的暖流，应该紧紧拥抱您，当风吹来时我会走到山顶。
48、您陪E跳到一楼，而E陪您跳到沙漠。
49、我不知道who妇在我的床上，我daughter妇在她的床上！
50、我不知道你在哪里好，只想看看你洗个澡。
51、我似乎对纸张过敏，每次做作业时都会感到不舒服。
52、我再也找不到领带。你昨天没找到破布吗？
53、我原谅学术卑鄙的人穿着正装参加会议，拿着钢笔并皱着眉头，只是为了帮助学术暴君触底。
54、我可以偷偷拍张照片，但是我警告你，使用美容相机。
55、我可以接受更多的作业，但是如果我不理解，我会感到不高兴。
56、我喜欢男人骚女人。无聊在别人面前。骚在我面前。
57、我在您平庸的生活中一定是闪闪发光的神经症。
58、我宁愿你抱着其他女人想念我，而不是你抱着我和其他女人想念。
59、我希望我可以随时拍摄嗡嗡作响的蚊子。
60、我很害怕被台风吹到别人的怀里。毕竟，像我这样的人绝对不会退货。
61、我爱那个年轻人有坚强的肩膀，所以我只允许我依靠它。
62、我的日子和身体：我把钥匙放在哪里？我的手机到底是什么？我的饭卡到底是什么？
63、我真的很羡慕那些像猴子一样有身体但是却有猪胃的人。
64、我胖，使你看起来瘦。免得我减肥，使你丑陋。
65、我试图完美地放弃。确实是非常实用的。你走，我走，你和我分开了。
66、戴上耳机后，我突然发现左侧没有声音。我以为耳机坏了。经过仔细检查，我发现了一个误报。原来我的左耳聋了。
67、接下来，为您表演家庭特技，用一块大石头砸碎您的胸部。
68、无论我的分数考得多么糟糕，这都是我自己的生活！一世！不要！不喜欢它！
69、春天，您在后山种下一个女友，而秋天，您将在整个山上戴上那顶绿色的帽子！
70、期待有一天，我爱的年轻人带领我进入婚姻殿堂。
71、正因为我在人群中更多地看着你，所以我要我来讲台上回答这个问题。
72、每天上班真的很烦。我建议您努力工作，尽快赚钱，稳定赚钱，在大城市里安家，全家都会幸福。
73、每次考试前，复印都很忙。备忘单太多了，担心它们不够用。考试结束后，到处扔书。女孩去购物，男孩去接女孩。
74、每次见到一个帅哥，我总会感到有些空虚，我总是想知道如何与他交往。
75、毕业后会有一段时间；毕业一年后，会有一个妻子。后来后悔有一个妻子；以后会有第二任妻子；终于后悔有了第二任妻子。
76、没有完美的生活，贫穷和富裕，只有幸福。
77、法官问：为什么要印刷假钞？罪犯说：因为我不能印真钱。
78、爷爷说：周杰伦当上和尚一定是个好和尚，因为他读的经文太好了。
79、珍惜周围的每个人，因为回头看看前世的脖子，以换取我们今生的相遇。
80、生活在这个*的时代，你必须有一切心态去找他的妹妹。
81、美好的生活：一碗麻辣和一辛辣，一瓶of，再加上一顿小饭。
82、老人不能打败孩子，女人不能打败女人，男人不能打败男人至死。
83、老师：小明，你知道为什么要参加地理课吗？晓明：因为没有理由。
84、聪明的人未婚，已婚的人很难变得更聪明！
85、自从我变成*以后，没有人再踩我的头了。
86、要么独自照顾我的幸福，要么走远，别希望我幸福！
87、谁耽误我一会儿，我都会让他后悔一辈子。
88、钓鱼神和女神高复帅之间亲密接吻的后果。后者他妈的。
89、长相有两种，一种是长相，另一种是丑陋的，你属于中间，所以丑陋。
