1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
2、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
3、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
4、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
5、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
6、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
7、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
8、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
9、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
10、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
11、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
12、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
13、以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
14、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
15、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
16、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
17、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
18、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
19、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
21、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
22、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
23、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
25、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
26、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
27、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
28、吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
29、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
30、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
31、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
32、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
33、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
34、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
35、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
36、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
37、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
38、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
39、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
40、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
41、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
42、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
43、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
44、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
45、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
46、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
47、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！
48、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
49、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
50、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
51、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
52、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
53、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
54、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
55、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
56、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
57、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
58、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
59、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
60、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
61、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
62、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
63、每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。
64、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
65、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
66、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
67、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
68、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
69、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。
70、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
71、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
72、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
73、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
74、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
75、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
76、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
77、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
78、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
79、那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
80、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
81、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
82、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。