1、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱，对于小心眼的我来说，这点足够我记一辈子了。
2、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
3、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
6、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。
7、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
8、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
9、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
10、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
11、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
12、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
13、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
14、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
15、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
19、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
20、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
21、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
22、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
23、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。
24、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
25、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。
26、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
27、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
28、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
29、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。
30、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
31、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。
32、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
33、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
34、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
35、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
36、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
38、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带，这样爆胎了也算是一种惊喜，不至于心情太差。
39、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
40、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
41、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
42、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
43、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
44、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
45、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
46、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
48、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
49、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
50、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
51、机会总是留给那些，早已经准备好钱的人，人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
52、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
53、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
54、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
55、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
56、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
57、爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就能看穿。
58、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
59、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
60、生活不止眼前的苟且，还有要背诵全文的诗和输验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
61、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
62、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
63、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
64、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。
65、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
66、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
67、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
68、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
69、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
70、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
71、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
72、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
73、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
74、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
75、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
76、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
77、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
78、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
79、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
80、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。