1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
3、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
4、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
5、不要对姐放电，你哥有来电显示。
6、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
7、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
8、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
10、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
11、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
12、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
13、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
14、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
15、你长的挺好看，人模狗样的。
16、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。
17、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
18、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
19、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
20、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
21、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
22、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
24、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
25、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
26、听君一席话，省我十本书。
27、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
28、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
29、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
30、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
31、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
32、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
33、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
34、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
35、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
36、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
37、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
38、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
39、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
40、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
41、很热对吗，到七夕就凉快了。
42、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
43、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
44、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
45、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
46、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
47、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
48、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
49、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
50、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
51、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
52、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
53、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
54、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
55、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
56、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
57、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
58、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
59、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
60、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
61、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
62、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
63、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
64、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
65、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
66、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
67、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
68、没有心飞扬，只有透心凉。
69、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
70、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
71、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
72、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
73、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
74、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
75、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
76、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
77、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
78、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
79、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
80、说好一起到白头，你却偷偷h了油。
81、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
82、领卷子的时候，就买好打火机。