1、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
3、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
4、不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
5、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
6、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
7、世界上有两个你，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。
8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
9、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
10、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
11、事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别想，别问，别多说。
12、人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
13、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
14、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
15、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、你吃够了吗？真的够了吗？要再来点吗？不怕撑着吗？感觉要拉了吗？
18、你怪我砸了你家的灯，可是如果不砸灯我怎么抹黑亲你。
19、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
20、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！
21、你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。
22、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
23、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
24、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
25、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
26、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
27、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
28、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
29、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
30、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
31、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
32、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
33、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
34、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
35、天气冷了，冻醒之后我默默的把舍友的被子也掀开了。
36、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不准还隔层车隔套房呢！
37、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
38、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
39、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
40、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
41、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
42、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
43、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
44、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
45、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
46、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
47、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
48、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
49、我们都不擅长表达，以至于我们习惯了揣测。
50、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
51、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
52、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
53、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
54、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
55、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
56、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
57、新的一年开始了，我的单身生活也有了一个新的开始。
58、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
59、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
60、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
61、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的……对不起，你是个好人。
62、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
63、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅！
64、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
65、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
66、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
67、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
68、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
69、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
70、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
71、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
72、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
73、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
74、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗！
75、难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。
76、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
77、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
78、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
79、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
80、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。