1、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
2、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
3、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
4、不要讨厌自己胖，在你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
6、世界那么大，没钱能去哪？
7、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
8、人们做了好事总想让鬼神知道，做了坏事总以为鬼神不知道，太让鬼神为难了。
9、人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
10、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
12、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
13、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
14、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
15、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
16、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
17、刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
18、别回头，哥恋的只是你的背影。
19、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
20、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
21、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
22、*一日不收复，老子一日但是四级。
23、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
24、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
26、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
27、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
28、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
29、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
30、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
31、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
32、山盟海誓，是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
33、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
34、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
35、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
36、我以看星星的角度温柔的看你，你也用看猩猩的角度温柔的看着我。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？
39、我渴望*，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
40、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
41、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
42、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
43、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
44、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
45、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
46、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
47、春天就像肚皮上的肥肉，不知不觉就来了。
48、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
49、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
50、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
51、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
52、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
53、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
54、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
55、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。
56、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
57、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
58、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
59、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
60、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
61、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
62、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
63、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
64、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
65、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。
66、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
67、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
68、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧。
69、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
70、老东西，大爷我帮你拎。
71、老师总是叫我们不要说谎，一到上方来检查时就教我们说谎。
72、老说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
73、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
74、蓦然回首，你咋还没走。
75、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
76、要求帅哥送餐，身高1米
77、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
78、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都他妈两份起送！
79、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
80、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
81、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
82、，皮肤白皙有光泽。