1、GG问MM：我们结婚后，您在做家务方面有什么问题吗？ MM害羞地回答：我可以做家务，但不能两件事。 GG紧急问：哪两个？ MM低下头低声说：我做不到，也不会！
2、“您如何看待天空中的星星？”福尔摩斯问沃森。沃森：多么机会去太空玩！福尔摩斯：愚蠢！我们的帐篷被偷了！
3、一个人在街上骑自行车炫耀他的驾驶技能。他没有用手抓住车把。一个路人看到了并提醒他：好手掌（好头）！年轻人摇了挥手，大声回应：同志们，您辛苦了！
4、一个夏天的夜晚，四个朋友聚在一起打麻将。突然停电了，所以他们点燃了蜡烛并继续玩。过了一会儿，一个人说：“太热了，打开风扇。”一个人回答：不，它会把蜡烛吹灭。
5、一个朋友遇到很多麻烦。他谈到了那天。有一辆二等公共汽车。很久没有人了。终于有人来了。他从远处停了下来，停了下来。司机探视说：“这是私家车！”
6、一只鹰正在寻找食物。看到一只小兔子在地上奔跑，他俯身向前迅速冲了下来，立即抓住了那只小兔子。刚要起飞的那只小兔子说：“我能看到一切。”鹰松下捕手释放了小兔子。
7、一名大学生被敌人抓住，敌人将他绑在电线杆上，然后问他：说，你从哪里来？不用说，您将被电死！那位大学生回答了敌人并被电死。他说：我来自电视大学！
8、一天，一个小男孩和奶奶正在乘公共汽车去购物中心。这个小男孩看到两个年轻人在公共汽车上接吻。他很好奇，大喊：“奶奶，看看他们在做什么！”奶奶想了一会儿，“孩子，别学了，他们在吃人。”
9、一天，在公共汽车上有一对母子。妈妈告诉儿子关于狮子王在森林里统治的故事。故事结束时，儿子说：妈妈，为什么粪甲虫的粪便不好留在中间，想跑到森林当国王？
10、一对老夫妻去拍照，摄影师问：“主人，你要侧灯，背光还是全光？”叔叔害羞地说道：“我不在乎，你能给姨妈留一条裤子吗？”
11、丈夫感叹：这张床足够宽，可以睡三个人。妻子说：只要你愿意，我很好。丈夫以为妻子同意与他发生性关系，于是他兴奋地说：是的！愿意！听到此消息后，妻子亲吻了丈夫，然后给男同事小张打电话！
12、丈夫：兄弟就像兄弟，女人就像衣服。妻子：你可以用很少的胳膊和腿出去。敢勉强外出吗？老公：我可以请哥哥为我买衣服。妻子：您确定您的兄弟在买您的衣服时不会试衣服吗？
13、丈夫：妻子，这个周末不能再吃肉了吗？妻子：是的！猪肉价格再次上涨！老公：我两个星期没吃肉了，你贪婪吗？妻子指着丈夫的胖胖的身体：每天晚上和猪一起睡觉真是太贪心了！
14、上课时心不在a的小明被老师问到。老师：你为什么不回答？我问的问题难吗？小明：老师，我明白你的问题。答案使我感到困惑。
15、两名年轻人在公交车上吵架。他们互相问为什么要把手放在裤子的口袋里。每个人都在想。一位老人说，别吵了。你们两个可以先把手放开我的裤子吗？
16、主人在一个老人家喝了昂贵的茶。女人问：这种茶有什么好处？老人：对男人和女人都有好处。再次问：一匹马有什么好处？老人冷静地说：止渴。
17、今天早晨起床，和丈夫一起在浴室的镜子里看。我看了他一眼，不屑地说道：如果我们的孩子将来看起来像你，那将会过去。丈夫笑着说：如果你看起来不像我，那就完成了！
18、会议40分钟：做笔记5分钟，假装认识10分钟，秘密按下电话5分钟，思考问题10分钟，饮用水5分钟，闲聊10分钟。 5分钟发呆，10分钟倒计时逃脱！
19、你最近好吗？我最近很忙，比较蜗牛的速度，与姐姐冯的牙齿，与董石的美丽，与巴杰的英俊，与乞gar有关的幸福，对破碎的爱情更幸福，对你宽容，并愿意花一毛钱在文字问候中：愿您每天快乐！
20、儿子问父亲：“爸爸，我一大早就听到鞭炮声。那是什么？”爸爸：“有人在山下结婚。”儿子：“为什么结婚时要放鞭炮？”爸爸：“一定要使自己大胆起来。”
21、元宵节之夜，一群萤火虫在拥挤的城市上空飞来飞去。蚊子问：“你在做什么，伙计？”萤火虫应该到达：人们虽然功率很低，但喜欢看灯。至少它可以发光！
22、到达的最高层次是您想要的，行走的最高层次是您想要的离开，短信的最高层次是转身而走而不停，短信的最高层次是读了三天的三句后将其重新打开，您是否回答了今天的短信？
23、医生对即将接受手术的患者说：此手术有一定风险。如果失败，将导致您的左身体麻痹。病人感动了他的生活...医生：你在做什么？病人：我把它移到右边了。
24、医生接到家里一个同事的电话：打麻将，三人失踪！医生说：我马上就来！妻子问：情况严重吗？医生很认真地说：这很严重。已经有三位医生了。
25、去女友家玩耍，和父亲一起吃饭。屋子里只有我们三个人。电视上放映了一个可怜的老人。他的女朋友开玩笑说：“看起来像你父亲！”吃东西的时候我没有抬起头：“像你爸爸！”
26、叶子是绿色的，草长得很高。在这个季节，我想与您讨论价格飞涨，而钱还不够用。您少吃草料，多吃树叶和草，好吗？回复表示同意。如果您不回复，您仍然想吃更多的饲料！
27、在一天的上班路上，拥挤的公交车上，加上夏天的暴露，出汗。突然，年轻的女人尖叫了起来，并停止了挤奶。她看到牛奶汁滴下来，早餐的豆浆在流动。
28、在一天的地理课上，地理老师问我：“地球的四个海洋是什么？”我回答：老师，你错了吗？应该是五个海洋，分别是“宜人的山羊，美丽的山羊，懒惰的山羊”，沸腾的绵羊和温暖的绵羊！
29、在小学时，思想道德教育说：你必须坚持做事，所以每天都不要洗脸。 **老师在中学时说：数量的变化会产生质的变化，所以当我看到你再见时，我大喊：“哇，非洲人，汉语说得很好。”真好！”
30、在幼儿园的第一堂课中，阿姨让孩子们谈论从昨晚到现在最有趣的发现。丁丁连忙举起手说：老师，早上和爸爸一起去洗手间，我发现爸爸和我都站着撒尿！
31、在我的伙伴充满喜悦的那天，我给了他一个红色的信封，伙伴礼貌地拒绝了。我说：每年必须举行一次什么样的业务！祝我的朋友们每天开心！
32、在蜗牛和蜜蜂之间失败的约会之后，蜗牛所有人都说：那个孩子太穷了，他甚至买不起房子，他甚至敢出来接女孩！当蜜蜂听到它的声音时，他骂道：我ba！如果我买房，我不会每天都像她一样炫耀！
33、在郊区市场时，开往郊区的公共汽车上满是银发的老人。一位年纪稍小的老年女士一直要求另一个老人给她一个位子，并一直说：“我把你的位子交给你了，你们一直都坐着，应该让我坐下。”
34、壁虎在路上行走，撞上了一只乌龟。他笑着说：“你知道，在这么热的日子里你还在提锅，所以你不累。”乌龟回答：“是的，你整天赤裸着。跑。”
35、太阳不闪烁，就像蒸锅在烤；我认为你不是闲着，你的心跳都乱了。我希望很多，并希望周围有凉意。如果您收获了很多幸福，那一切都将属于您。我的心，如果您理解，就应该笑！
36、太阳出来时，我发送短信，并且要在发送短信后听歌。听完这首歌后，我想问你什么时候来请我。仍然等不及您的治疗，短信陆续发出，请您不要治疗。
37、女恶魔紧贴着唐僧的脸，悟空把她打死。唐僧撕下了恶魔的尸体，问：你知道这是什么恶魔吗？悟空茫然不知所措。唐僧摸了摸脸说：滑水，这是脸妖。
38、女秘书正坐在总经理的大腿上，总经理的妻子突然进来。总经理立即严厉地对女秘书说：总之，无论一家公司有多困难，都不可能只有一把椅子！
39、如今，在线语言的普及使我的儿子深受感染。有一天，当我看到儿子蹲在院子里看着蚂蚁时，他随便问：你在做什么？儿子回答：看着蚂蚁，他挠了挠头，接着又说了一句话：不是蚂蚁，而是孤独。
40、妈妈做了个面膜，听见有人敲门铃，对三岁的儿子说：妈妈在做面膜，看不见任何人，去看看！于是儿子打开门让人们进来，说：我妈妈在做看不见的事情，可以等一会！
41、妻子再次抱怨说，丈夫不关心卫生，丈夫为此感到恼火。她反驳说：我们都是猪。你能比我干净多少？妻子毫不犹豫地说：那不一样，我是猪，你是猪入水！
42、妻子叫门。丈夫：请输入用户名和密码。妻子：我是你的妻子。老公：密码错误。妻子：你欠B？丈夫：密码正确，登录成功。
43、婴儿好奇地问：妈妈，人们真的从猴子身上改变了吗？妈妈：是的，宝贝。宝贝：哦，我明白了。难怪猴子越来越少，人也越来越多。
44、孔子五一那天把学生自贡，子路和子友带出去时，一个女人看见了他们，大喊：你不是人！她在说谁子路，因为鹿是马。
45、孩子们在做作业时抱怨很多。父母纠正了他们的想法：学习更多以变得更聪明，应该努力工作。孩子回应：聪明也有害。如果不是因为李白的聪明和写了那么多诗，我就不会那么累。
46、孩子问：为什么母亲的病历这么难记？母亲回答：很难记得过去。不在您面前，抽象。孩子反驳说：不，当你暴露父亲的错误时，你清楚地一一说了。
47、宋江成兴在墙上写道：如果他是如此鼓舞人心，他就敢嘲笑自己的丈夫黄超！写完书后，我陷入了梦境，喝完酒后，我在墙上看到一条消息：对不起，此微博已被原作者删除。如果需要帮助，请联系客户服务。
48、小夏米和乌龟有个约会。当乌龟看到小霞米的脸红了，乌龟对小霞米说，你为什么脸红得那么害羞？肖夏米生气地说：这是害羞和脸红吗？好热
49、小强去了动物园看猴子。猴子大叫：“第二弟兄，好久不见了。”小强：“你一定是认错了人。我不认识你。”猴子：“假装，我以为谁不知道，我自己照镜子。”
50、当我和同学一起乘公共汽车时，一个中年人给我的同学们一个座位，我的同学礼貌地说：“谢谢！”那个人突然大喊：“因为我让你坐下，所以我要打我一巴掌！”我们当场无语。
51、恋人互相发送短信以娱乐。男朋友：世界上的男人都在这里脱下裤子和皮带，世界上的女人们脱下衣服脱下裙子。猜猜一个地方的名字。女朋友回答：是我以前说的妓院吗？男朋友回答：我想被骗！答案是厕所！
52、您常常一个人安静地坐着，您经常发呆地看着她，您总是脸红着，暗暗地微笑着，电话，白痴，不要傻笑，您的猴子兄弟在路上学习时打电话给您。别再想美女了。祝幸福快乐！
53、您的乡下人骑车时的普通话不好。当坐在车子里太拥挤时，他对旁边的女士说：“你去那里咯咯叫，我不擅长拿它”（这意味着你太拥挤了），女士立即带了一个瓶子水说：你渴了，我有水。
54、我一次和一个伙伴一起玩。下班的时候，司机说17元。伙伴正忙着找钱。我赶紧拿出一张20元的票交给司机，对哥们说：别看了！没想到，哥们还没有回答，只是听司机说：谢谢！
55、我不喜欢你开的花。您的火药可以杀死牡丹，钢铁的花瓣，吹口哨和令人震惊，使生活变得绝望而紧张。哦-**，如果我是上帝，我将永远绽放，让世界保持和平！
56、我买了一个新的无线鼠标，将接收器悄悄地插入同学盒子后面的USB端口，然后将鼠标偷偷地移到侧面。看到他的同学感到惊讶，然后换了鼠标，拔下了网络电缆，安装了防病毒软件，然后重新安装了系统。
57、我们两个之间是什么关系？如果你不理我，我将成为被人忽视的狗。如果我成为皇帝，我一定会让你成为王子；如果我成为皇帝，我一定会让你成为王子。
58、我听说你现在被造了：酥脆，麻木，疯狂，哭泣，哭泣，尖叫，出汗，尖叫和垂死，不禁大喊大叫。 las，伙计，让您的记忆远离大门！
59、我女儿的地理分数非常差。我妈妈问：您的地理老师高吗？女儿回答：没事！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，但她无法回答。
60、我想告诉你一件好事。听说现在结婚很便宜，所以和我结婚。我邀请你，怎么样？非常迷人吗？如果您不让我邀请您，那么您必须给我买麦当劳！
61、我想念你，我的头发每一刻都想念你；我想你，我的脚想你；我想你，我的唾液想你。我想念你，我想念你，我想念你的鬃毛，我可以刷；我想念你的猪皮，我可以做靴子，我想念你的猪蹄，我可以装满食物。
62、我最喜欢你的大眼睛。他们是如此聪明可爱。我最喜欢你的柔软头发。它是如此光滑有光泽。我最喜欢你的声音。它是如此的清晰和甜美：喵。如果您感到高兴，请记得用柔软的双手转发我的信息。
63、我有一天乘公交车，拿出公交卡刷卡，但长时间刷卡后却没有反应。我想知道：“我的卡坏了吗？不可能，我昨天才做！”起床时，我发现手里拿着身份证。
64、我的一个朋友发短信告诉我如何在水下逃生，我告诉她这种方法是错误的。她说：就是这样，奉承拍打驴蹄。我也将其发送给我们的领导者，领导者肯定会认为我要杀死他！
65、我经常记得开车过去。我不知道在雨天回来。我赶回家的路上。我在很多地方误入了汽车。如何通过，如何通过，溅上泥浆和水！车主回头大喊：为什么泥塑如此逼真？他开走了！
66、所谓的“一见钟情”不过是一种感觉。所谓的长期恋爱，却权衡利弊。所谓的伙伴是最好的，但他们正在哄。所谓姐妹是最多的浪潮，但它们只是假装的。祝您生活愉快。
67、曾子说：你不相信交朋友吗？子说：人们没有信仰，我不知道那是什么！这意味着：除夕即将到来，因此您需要发送短信与朋友交流，否则将非常可惜！所以我贴了它，我在等你！
68、有一个湖南人第一次去北京，碰巧遇到一个北京电视台的采访：你从哪里来？湖南人兴奋地说：我的家乡在长沙，记者无言以对。每天玩得开心，祝你幸福。
69、有一个老祖父，每当有人问他时间，他只需要在瓜棚下举一个葫芦，眨眼，立即报告正确的时间。因为老人不得不推葫芦一点点才能看到远处的时钟。
70、有一位乡村妇女第一次来城里，对接线员说：接我给我丈夫，我想和他谈谈。接线员：您丈夫的电话号码是多少？被诅咒的女人：我有那么多丈夫，他们有号码吗？
71、有一天，唐僧问悟空：“悟空，你的筋斗云有多快？”大贤者思考了一会儿，说道：“师父，它的速度和现代火车差不多。上车，飞走，它是西方的天堂！”
72、有一天，妻子下班后风趣地对丈夫说：丈夫，拥抱！儿子小声说：妈妈，我也想要！妈妈：这是对付你父亲的法宝。儿子：？妈妈：丈夫，我饿了，去做饭！
73、有一天，小王申请出国深造。总统立即回答：“ Goahead”“太好了，您终于同意了。”总统愤怒地大喊：“这个愚蠢的人不是要取悦，而是要直奔你的脑袋。”
74、有一天，我和妻子去商场找到一家卖杏仁的商店。每个看起来都很好吃，我想买一个试试。我问店员：“这是一个人卖的吗？”店员：“不，这是美国人。”
75、母亲带她的兄弟参观了动物园。当她来到封闭狮子的铁笼子里时，母亲告诉他：“儿子，请不要靠近！”儿子宽泛地说：“妈妈，您可以放心，我不会伤害它的！”
76、热爱祖国，热爱人民，促进各族裔和谐共处，反对祖国的瓦解，反对种族歧视。首先，我们应该从取消其他地方的存款和取款的银行费用开始！如果您同意，请转开！
77、父亲问他的8岁儿子：他为什么被老师拘留？儿子：因为我看着我同学的裙子。爸爸大吼：没有前途的东西怎么会挑逗女同学的裙子？我父亲小时候，她们曾经是女老师的裙子！
78、爸爸陪他的儿子挤公共汽车去参加考试。由于交通堵塞，他走得很慢。儿子急切地说：当我们有钱时，我们将购买三架飞机，一架用于工作，一架用于学校，一架用于洗手间。爸爸出汗：飞机上有厕所！
79、猫说：有一天，有一天，我将统治所有的鱼市场！于说：有一天，有一天，我会“解雇猫”！猪说：狗压鸭子，读短信的伙伴不允许笑！
80、现在，您知道人的感觉是冷暖的，因为您的腰间闪着微笑，悲伤流逝，烦恼溜走，倒霉消失了。啊!唯一剩下的就是幸福陪伴着你，幸福跟随着你，我想你会幸福地生活！
81、由于飞机上的第一次飞行，光子的两个儿子激动得烦躁不安。他们在过道上跑来跑去，差点撞倒了空姐的酒。光子立即说：“不要在这里乱扔，出去玩吧！”
82、男孩问女友初吻，女友害羞地说：小学班有一个男孩，长得很好，班上所有的女孩都喜欢他。后来，男孩说他一口嘴吻了两元钱，看到班上的许多女孩都吻了他，我忍不住花了两元钱。
83、男：看，日落之所以壮观，是因为它整日都聚集着阳光。女人：真的，你看到它的颜色是梦幻般的，红色和绿色，然后又是黄色。男人：...您看到的是一个交通信号灯。
84、算命先生：“你的女儿将来会嫁给南方。”听到此消息后，母亲带着黑脸将女儿带走。女儿以为我母亲不喜欢南方人而感到惊讶。回家后，母亲说：“这位老算命先生真的很不可靠。如果女儿不嫁给那个男人，我女儿不会嫁给他吗？
85、老实说，在婚礼当天，我对新娘感到非常满意。那是她最美好的一天，但是当主持人问：“新郎，你愿意嫁给新娘作为你的妻子吗？”，我犹豫了一下，但保持沉默。毕竟，我只是一个伴郎。
86、老师，医生和厨师聊天，老师说：充满桃子和李子是一项成就。医生说：挽救死者和治愈伤员是一种优点。厨师说：厨师在十年的干旱中不会死于饥饿。老师和医生无言以对。
87、肖莉昨天和朋友聊天，谈论夫妻吵架的话题。小李骄傲地说：我和我老婆之间的争吵是床头争吵！我的朋友小李说：我真的很羡慕您的家人可以解决床上的问题！
88、脖子比鸭或鹅长，鹅有点不屑一顾，鸭很焦虑，掏出一根绳子请鸡帮助拉脖子，结果是脖子上的肉变得很结实，所以著名而美味的鸭脖。
89、虎斑猫遇见母牛时礼貌地向母牛打招呼。牛嘲笑猫说：“你这么小就长胡须！”那只猫非常生气，说道：“为什么咪咪这么大了，你为什么不戴胸罩呢！”
90、蟾蜍胜于声音，孔雀胜于尾巴，鸟类胜于高低，鹦鹉胜于说话，哥们，你是个伟人，你胜过牛，喙胜于乌鸦，比绵羊还胖，并且对着乌龟。你真棒！
91、里德尔（Riddle）：一天，一条半熟的牛排在街上行走，突然他在前面，看到了半熟的牛排，但他无视他，为什么他们不打招呼。答：因为他们不熟悉。请给我一个微笑。
92、鉴于您的长画像，您看起来像在前面，在顶部是郭大，在左边是黄虹，在右边是赵本山，所以每个人都称呼您为“四个不同的图像”。哈哈，希望你经常微笑。
93、阿基米德说：“给我一个支点，我可以移动地球。”您说：“给我牛皮，我就可以将它吹向天空。”我说：“给我一辆宝马，我可以低价出售它！”
94、香港海关发现，一位母亲一天几次带婴儿往返内地和香港。该行为令人怀疑。海关官员拦住她，问：为什么每天要来回多次？母亲回答：我带孩子过来喂奶粉！
