1、[同仁无极]妈妈经常告诉小梅:“穿裙子时不要摇摆,否则小男孩会看到里面的内裤!”有一天,小梅开心地对妈妈说:“妈妈,今天我是我和小明一起赢了秋千比赛!”妈妈生气地说:“你不是告诉你穿裙子时不要摆动!”小梅自豪地说:“但是我很聪明!脱下内裤,这样他就看不到了!”嗯...

2、一个同学,他的父亲不知道在哪里计算。他说他一生中缺少木材。为了组成木头,让他把门口的一棵树认作教父。每次回家,他都会在进门前说些什么。爸我回来了

3、一位漂亮的女人乘出租车去了那里,对我说:“大哥,我没有钱,我能为您算一下通行费吗?”我正确地说:“不!”那个女人有点生气。他说:“这么漂亮的女孩,她要有个身材,一个简单的脸和一辆只花30元的车。她愿意和你做爱。你发现了很多。 “你不认为自己不想要它吗?”我说:“您不想付钱,但您想要舒适。怎么会有一件好事?”你认为我做对了吗?

4、上学时,班上有一个女孩发自内心地大笑。有一次,一位男同学用手机作为铃声记录了她的笑声。格鲁克(Gluck),一次自学课,每个人都很安静时,男孩的电话突然响了起来。正当每个人都在笑的时候,班主任突然进来,指着那个昏昏欲睡的女孩,然后大骂:我是从八楼听到的。你笑了!你开心什么?什么?

5、上眼皮对下眼皮说:你为什么又不理我...下眼皮说:因为主人想学习,我们仍然不能在一起...上眼皮说:幸福吗? ............在眼皮下说:不,师父不在乎,我们的爱是什么?主人搬走了...说:我们在一起吧...所以他们互相拥抱,所以书房里还有一个熟睡的孩子...

6、中国人固有死亡,死于废油死,死于石灰粉死,死于石奶粉死,死于有毒疫苗死,死于危险建筑物死,死于拆迁死,死于日记死,死于酒精,或死于宝马车轮下。。。中国人口数量:每天一杯牛奶震惊全国!死亡并不可怕,可怕的是你不知道自己是怎么死的!

7、今天上午,这辆黑色汽车的司机说,他的一位驾驶黑色汽车的朋友前一天被捕,被罚款10,00

8、伙伴在路上见到穷人后,在路上捡了一条大狗,把它带回家了……那只狗必须占据领土,并且总是在家里撒尿,并且被反复教导。朋友终于忍受不了,脱下裤子,在狗刚刚撒尿的地方撒尿,并警告狗这是老子的领土。顺便说一下,那只狗从此以后再也没有在家里撒尿过。

9、公孙策吾总是在墨水后习惯性地舔笔尖,有时他的嘴唇会因墨水而变黑。詹昭第一次见到他时,他看上去很奇怪。 “公孙先生,我不知道詹某是否对此有疑问……”“詹是守卫,但这没关系。” “你刚刚吻了鲍师傅吗?” “该死的。”

10、公益广告:爸爸有老年痴呆症,儿子带他去吃饭。盘子里剩下两个饺子。爸爸用手抓住饺子,将其放在口袋里。儿子惊呆了。爸爸说,我儿子喜欢这个。终于,广告出来了:他忘记了一切,却从未忘记爱过你...

11、刚才我的同事要离开时,我按下了打印按钮并将其设置为桌面,从而获得了他的计算机桌面的屏幕截图。然后将最初在桌面上的所有文件移动到磁盘上的文件夹中,以使桌面看起来与平时一样。他回来后,疯狂地点击了鼠标,但没有任何反应!它仍在关闭,启动,关闭,启动,关闭,启动...

12、卖油条的男子脱手后回来,给女顾客油条,不洗手。在被女性顾客发现后,她说:“我不希望您拿走它,让您的daughter妇把它给我!” the妇把油条给了她之后,她看着那位女顾客的背,喃喃地说:“哼!他刚刚碰了你。”很脏,我昨晚整晚都碰到了……”(这真的是一杯)

13、吃东西的时候,我12岁的儿子突然低声问我:“爸爸,我想问你一个小问题!” “讲话”,我好奇地看着他,想知道这个小把戏会引起什么幼稚的问题。 “您知道ML的含义吗?” ...我靠,我很震惊:“我不太了解,它可能是品牌商标的名称。”他骄傲地拿出一个饮料瓶说:“毫升是毫升,好蠢!”

14、和老板给的年终奖金一样多,我希望老板住多少天。讨价还价!一天只花一元。三万多元可以买一个长寿的。什么?您要给我30万的年终奖金吗?你想成为混蛋!真正的BT,不要钱!

15、在一次学校会议上,当校长正在谈论性高潮的性行为时,他突然不知道哪个班级的女孩正在倒水。看到那个女孩的乳房高峰高耸,我一会儿不敢理会他,等着有人提醒我拍拍自己的大脑,然后说:我在哪里说话,看着我的山雀,你为什么分心了。

16、在出差后,离开车站后,一位姨妈来了:“年轻人,住旅馆吗?”我说不。”姑姑立刻变了个模棱两可的语气:“有一个小女孩,她很漂亮。”我出汗说。 “不要一个小女孩。”姑姑立刻改变了她的话:“老女孩,也有老女孩,便宜些。”她再次出汗,说:“我不要女孩。”姑姑沉默不语,轻声说:“好,还有小男孩!”

17、在大学里追逐一个女孩,坦白几次,都无济于事。后来,那个女孩发短信给我周末去公园,我很兴奋,以至于晚上我睡不好觉。周末应邀到黄河公园。走了一段时间后,女孩说:“我有件事我一直想告诉你...”我非常兴奋,以为发生了什么事,于是她说:“你告诉我,我会听。”然后她告诉我:“黄河我也看过,这次你不放弃吗?!!!”

18、大学生特别喜欢和尚的生活,毕业后到庙里求职。大学生:“我练过易经经”。方丈沉默了。大学生:“我熟悉“钻石经”。”方丈保持沉默。大学生:“我能做的事。”方丈终于说:“你知道Word2007吗?”

19、如果成功,放屁就很有意义。如果失败,放屁很有意义。如果成功,放屁就放香,如果失败,放手要靠你。这是残酷的生活! -有时候这不是抱怨,但这是经典!

20、年轻的士兵收到了他家乡的来信。当他打开信封时,他取出了一张空白纸。 “这是怎么回事?”我的朋友问。士兵说:“就是这样。” “我离开家时与未婚妻吵架。从那以后,我们再也没有和任何人说话。”

21、年轻的辣妈乘公共汽车带她三岁的儿子。辣妈在儿子的腿上拥抱她的儿子,儿子把她转回辣妈身边,一路安静。很长一段时间后,儿子突然转过头大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?”辣妈:“问你。”儿子说:“你把手放在我的JJ上做什么?!我忍受了。已经很久了!”整辆车都大笑起来! !

22、微博段子精选   微博笑话选择 今天下班后,我和一个老朋友出去喝酒。自从我见面已经很长时间了,所以每个人都在激烈地交谈。最后,我谈到了自己的理想。在我说出理想之后,我问他理想中的朋友怎么说:我人生中最大的理想是吸收世界,成为菊花王子。我没有握住它,一口酒喷在他的脸上。

23、情人节那天我和妻子一起购物。突然有个卖花的小孩子说我哥哥应该给我的女朋友买一束花。我说她是我的妻子。我不再需要了孩子说,长兄只知道为女友买花。他刚买了那么多花,所以他不会为妻子买。尼玛,我什至都不认识这个小孩。

24、我一直想知道孙悟空为什么能在天上的宫殿中发出声音,但他经常无法击败路上的怪物。我最近弄清楚了:当我在天坛出事的时候,我遇到的都是为玉皇大帝工作的人。他们努力工作,但没有杀死他们的生命。我中途遇到的所有人都是创业的企业家,他们更加绝望! ! !

25、我不是主动找到你,不是因为你不重要,而是我不知道我在你心中是否重要。

26、我中午非常口渴。我去一家小商店买了一瓶冰茶。喝了一半之后,我发现它是模仿者。我喝了,什么也没说。先看一下瓶盖,再看另一瓶。告诉老板您立即赢了奖,然后再给一瓶。老板冷静地说,仔细看看。我知道了,他妈的,再买一瓶...

27、我去了一家夜总会,发现了一个小女孩。坐下后,小女孩问我:“大哥,你叫什么名字?”她本着毫无畏惧的精神,回答:“姓王,叫荔枝。”小女孩发呆地回答。 :“艾玛,我的大哥和我的家人,我的姓是王,我的名字是利格。”组织中的人无处不在。

28、我和我的女友去看父母,我的女友去厨房帮忙。简短介绍之后,她的父亲说:“年轻人,让我们下棋。”我说了可以。”摆好棋盘后,我找不到车。她爸爸说:“年轻人,你的车在哪儿?”我认为事情不是那么简单!

29、我在去女友家的路上问,到你家时要注意些什么?当您说错话并做错事时,您必须提醒我!我的女友只对我坦白,不要对她的父亲自大,因为她的父亲很有竞争力,我记得这一点。只是在我吃饭的时候,看到一瓶酒没了,我女友的父亲把筷子扔在桌子上,盯着女友说:“别把腿放在桌子底下,抚摸我的腿。去买酒,我会放弃的,我不相信我不能喝这个孩子!

30、我在路上遇到了一个老祖父,他长着银色的头发,生机勃勃,神采飞扬。他像二十多岁的年轻人一样上下走来走去。在这样的居住环境中,必须有一些维护秘密。我急忙征求有关健康维护的建议。他大喊一声,老人转过头:“你的姐姐邵柏头从未见过!”

31、我宿舍里的一个硬汉强迫他浸在板瓦中,带来各种惊喜,并征求意见:“不好意思,您用什么方法来取板瓦?” “我不知道,我向她承认,她说她没有撒尿。根据你自己,我在撒尿,而她握住了我的手。” “尼玛,天生的优势!”

32、我的丈夫洗头。水有点热,所以我请他降低水温。过了一会儿,他问我水温是否还可以。我以为还可以好吧,这是温度,老公:我知道您的话很虚伪,我一点都没碰。

33、我遇到一个男孩,他玩游戏,偶尔在QQ中聊天。他有一份高薪工作。在和他聊天时,他觉得自己的性格很好。 Sven谨慎而礼貌。我给他留下了很好的印象-一次,他好奇地问我:“为什么每次我和你聊天时,你都会打出一堆凌乱的字符?”我很不情愿地说:“啊!我的胸部再一次按下了键盘-”然后我成了他的女朋友。

34、晴天,一对夫妇上了公车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太热了,要求男友跟她换个姿势。更换后不久,汽车转过身,女孩再次被太阳灼伤。她推了男友,男友坐在原来的座位上。但是过了一会儿,汽车又转了过来,女孩又推了男友。男友站起来生气地说:“我不再坐了,我不是向日葵。”

35、朱八杰读经后,去整容,变成了一个非常英俊的年轻人。然后他去酒吧找一位年轻女士喝酒。出来后,他对那位小姐说:“你知道吗?你知道我以前有多愚蠢吗?我以前是朱八姐,你知道吗?”那位女士哭着看着他,说:“二哥,我是流浪者!”

36、母子俩出去逛街买衣服。当我儿子试衣服时,他发现试衣间无法上锁,于是他请母亲帮他看书。裤子脱下后,一个漂亮的女孩开了门,他们俩都很尴尬。后来他的母亲说,当她看到女孩很漂亮时,她并没有停止……我走了,真是一个真正的母亲……

37、每当我去一个地方时,我都喜欢学习当地的方言,而且学习过程非常相似。我记得第一次去南京时找不到孔子庙。我只是问南京方言的当地老人:“老人,请问师父我怎么去庙里的?”老人惊讶地凝视着我说:“留B,南京人甚至找不到孔庙!”我瞎了。

38、由于喝酒过多,同事在医院的床上昏迷了三天三夜。单位负责人昨天探视他时,他才醒来。同事看到领导者在医院病床前等着眼泪。他再也无法抑制内心的激动了,他ked咽了一下,握住了领导者的手,说道:我这个月还能获得我的完美出席奖吗?

39、纪录片竞赛的一等奖(至今仍记忆犹新):高中时代的冬天。我坐在窗边。在同一张桌子上的女同学带来了一袋牛奶,然后放到暖气片上。在第二节课中,她轻轻地推我:你感觉我的牛奶热吗?那天我整天都在发呆,我根本无法上课。我仍然有新鲜的记忆!

40、经过一天的理发,我在楼下的一个女孩遇到一个朋友,朋友说:“是的,男孩,今天我非常精力充沛。”我笑了笑,说:“不,只是砍个冷静的头!”声音刚落下来,两人。楼易的女孩抬起头对我大喊:“谁捡了裤子???出来看看是不是我丢了那条。”

41、老婆在家太凶了!每天都在争论离婚!今天,她被她拖到民政局,遇到了她的前女友。当她感到尴尬和尴尬时,她的妻子突然撞了起来,开始哭泣:拜托!不要离开我!我不想要这五百万中的任何一个!我做所有的家务!您可以根据需要打包多个情妇! !

42、面对拆除,一名妇女责骂*:我的家人已经在这片土地上生活了好几代。满州人在这里,我的土地是我的。八国联军在这里,这片土地仍属于我的土地;袁大头在这里,这片土地仍然是我的。连TM日本鬼子都不好意思说这块土地属于皇帝。现在您在这里,自信地说您借给了我这块土地-您是什么TM?

43、驾驶员曾经指示乘客,如果他们遇见了检查汽车的人,他们会说这是邻居并且顺路下来。但是车上的那个女孩最后对警察说的是:他向我收取了15元,比正常的租金多了5元。

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