1、[同仁无极]妈妈经常告诉小梅：“穿裙子时不要摇摆，否则小男孩会看到里面的内裤！”有一天，小梅开心地对妈妈说：“妈妈，今天我是我和小明一起赢了秋千比赛！”妈妈生气地说：“你不是告诉你穿裙子时不要摆动！”小梅自豪地说：“但是我很聪明！脱下内裤，这样他就看不到了！”嗯...
2、一个同学，他的父亲不知道在哪里计算。他说他一生中缺少木材。为了组成木头，让他把门口的一棵树认作教父。每次回家，他都会在进门前说些什么。爸我回来了
3、一位漂亮的女人乘出租车去了那里，对我说：“大哥，我没有钱，我能为您算一下通行费吗？”我正确地说：“不！”那个女人有点生气。他说：“这么漂亮的女孩，她要有个身材，一个简单的脸和一辆只花30元的车。她愿意和你做爱。你发现了很多。 “你不认为自己不想要它吗？”我说：“您不想付钱，但您想要舒适。怎么会有一件好事？”你认为我做对了吗？
4、上学时，班上有一个女孩发自内心地大笑。有一次，一位男同学用手机作为铃声记录了她的笑声。格鲁克（Gluck），一次自学课，每个人都很安静时，男孩的电话突然响了起来。正当每个人都在笑的时候，班主任突然进来，指着那个昏昏欲睡的女孩，然后大骂：我是从八楼听到的。你笑了！你开心什么？什么？
5、上眼皮对下眼皮说：你为什么又不理我...下眼皮说：因为主人想学习，我们仍然不能在一起...上眼皮说：幸福吗？ ............在眼皮下说：不，师父不在乎，我们的爱是什么？主人搬走了...说：我们在一起吧...所以他们互相拥抱，所以书房里还有一个熟睡的孩子...
6、中国人固有死亡，死于废油死，死于石灰粉死，死于石奶粉死，死于有毒疫苗死，死于危险建筑物死，死于拆迁死，死于日记死，死于酒精，或死于宝马车轮下。。。中国人口数量：每天一杯牛奶震惊全国！死亡并不可怕，可怕的是你不知道自己是怎么死的！
7、今天上午，这辆黑色汽车的司机说，他的一位驾驶黑色汽车的朋友前一天被捕，被罚款10,00
8、伙伴在路上见到穷人后，在路上捡了一条大狗，把它带回家了……那只狗必须占据领土，并且总是在家里撒尿，并且被反复教导。朋友终于忍受不了，脱下裤子，在狗刚刚撒尿的地方撒尿，并警告狗这是老子的领土。顺便说一下，那只狗从此以后再也没有在家里撒尿过。
9、公孙策吾总是在墨水后习惯性地舔笔尖，有时他的嘴唇会因墨水而变黑。詹昭第一次见到他时，他看上去很奇怪。 “公孙先生，我不知道詹某是否对此有疑问……”“詹是守卫，但这没关系。” “你刚刚吻了鲍师傅吗？” “该死的。”
10、公益广告：爸爸有老年痴呆症，儿子带他去吃饭。盘子里剩下两个饺子。爸爸用手抓住饺子，将其放在口袋里。儿子惊呆了。爸爸说，我儿子喜欢这个。终于，广告出来了：他忘记了一切，却从未忘记爱过你...
11、刚才我的同事要离开时，我按下了打印按钮并将其设置为桌面，从而获得了他的计算机桌面的屏幕截图。然后将最初在桌面上的所有文件移动到磁盘上的文件夹中，以使桌面看起来与平时一样。他回来后，疯狂地点击了鼠标，但没有任何反应！它仍在关闭，启动，关闭，启动，关闭，启动...
12、卖油条的男子脱手后回来，给女顾客油条，不洗手。在被女性顾客发现后，她说：“我不希望您拿走它，让您的daughter妇把它给我！” the妇把油条给了她之后，她看着那位女顾客的背，喃喃地说：“哼！他刚刚碰了你。”很脏，我昨晚整晚都碰到了……”（这真的是一杯）
13、吃东西的时候，我12岁的儿子突然低声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！” “讲话”，我好奇地看着他，想知道这个小把戏会引起什么幼稚的问题。 “您知道ML的含义吗？” ...我靠，我很震惊：“我不太了解，它可能是品牌商标的名称。”他骄傲地拿出一个饮料瓶说：“毫升是毫升，好蠢！”
14、和老板给的年终奖金一样多，我希望老板住多少天。讨价还价！一天只花一元。三万多元可以买一个长寿的。什么？您要给我30万的年终奖金吗？你想成为混蛋！真正的BT，不要钱！
15、在一次学校会议上，当校长正在谈论性高潮的性行为时，他突然不知道哪个班级的女孩正在倒水。看到那个女孩的乳房高峰高耸，我一会儿不敢理会他，等着有人提醒我拍拍自己的大脑，然后说：我在哪里说话，看着我的山雀，你为什么分心了。
16、在出差后，离开车站后，一位姨妈来了：“年轻人，住旅馆吗？”我说不。”姑姑立刻变了个模棱两可的语气：“有一个小女孩，她很漂亮。”我出汗说。 “不要一个小女孩。”姑姑立刻改变了她的话：“老女孩，也有老女孩，便宜些。”她再次出汗，说：“我不要女孩。”姑姑沉默不语，轻声说：“好，还有小男孩！”
17、在大学里追逐一个女孩，坦白几次，都无济于事。后来，那个女孩发短信给我周末去公园，我很兴奋，以至于晚上我睡不好觉。周末应邀到黄河公园。走了一段时间后，女孩说：“我有件事我一直想告诉你...”我非常兴奋，以为发生了什么事，于是她说：“你告诉我，我会听。”然后她告诉我：“黄河我也看过，这次你不放弃吗？！！！”
18、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业后到庙里求职。大学生：“我练过易经经”。方丈沉默了。大学生：“我熟悉“钻石经”。”方丈保持沉默。大学生：“我能做的事。”方丈终于说：“你知道Word2007吗？”
19、如果成功，放屁就很有意义。如果失败，放屁很有意义。如果成功，放屁就放香，如果失败，放手要靠你。这是残酷的生活！ -有时候这不是抱怨，但这是经典！
20、年轻的士兵收到了他家乡的来信。当他打开信封时，他取出了一张空白纸。 “这是怎么回事？”我的朋友问。士兵说：“就是这样。” “我离开家时与未婚妻吵架。从那以后，我们再也没有和任何人说话。”
21、年轻的辣妈乘公共汽车带她三岁的儿子。辣妈在儿子的腿上拥抱她的儿子，儿子把她转回辣妈身边，一路安静。很长一段时间后，儿子突然转过头大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问你。”儿子说：“你把手放在我的JJ上做什么？！我忍受了。已经很久了！”整辆车都大笑起来！ ！
22、微博段子精选 微博笑话选择 今天下班后，我和一个老朋友出去喝酒。自从我见面已经很长时间了，所以每个人都在激烈地交谈。最后，我谈到了自己的理想。在我说出理想之后，我问他理想中的朋友怎么说：我人生中最大的理想是吸收世界，成为菊花王子。我没有握住它，一口酒喷在他的脸上。
23、情人节那天我和妻子一起购物。突然有个卖花的小孩子说我哥哥应该给我的女朋友买一束花。我说她是我的妻子。我不再需要了孩子说，长兄只知道为女友买花。他刚买了那么多花，所以他不会为妻子买。尼玛，我什至都不认识这个小孩。
24、我一直想知道孙悟空为什么能在天上的宫殿中发出声音，但他经常无法击败路上的怪物。我最近弄清楚了：当我在天坛出事的时候，我遇到的都是为玉皇大帝工作的人。他们努力工作，但没有杀死他们的生命。我中途遇到的所有人都是创业的企业家，他们更加绝望！ ！ ！
25、我不是主动找到你，不是因为你不重要，而是我不知道我在你心中是否重要。
26、我中午非常口渴。我去一家小商店买了一瓶冰茶。喝了一半之后，我发现它是模仿者。我喝了，什么也没说。先看一下瓶盖，再看另一瓶。告诉老板您立即赢了奖，然后再给一瓶。老板冷静地说，仔细看看。我知道了，他妈的，再买一瓶...
27、我去了一家夜总会，发现了一个小女孩。坐下后，小女孩问我：“大哥，你叫什么名字？”她本着毫无畏惧的精神，回答：“姓王，叫荔枝。”小女孩发呆地回答。 ：“艾玛，我的大哥和我的家人，我的姓是王，我的名字是利格。”组织中的人无处不在。
28、我和我的女友去看父母，我的女友去厨房帮忙。简短介绍之后，她的父亲说：“年轻人，让我们下棋。”我说了可以。”摆好棋盘后，我找不到车。她爸爸说：“年轻人，你的车在哪儿？”我认为事情不是那么简单！
29、我在去女友家的路上问，到你家时要注意些什么？当您说错话并做错事时，您必须提醒我！我的女友只对我坦白，不要对她的父亲自大，因为她的父亲很有竞争力，我记得这一点。只是在我吃饭的时候，看到一瓶酒没了，我女友的父亲把筷子扔在桌子上，盯着女友说：“别把腿放在桌子底下，抚摸我的腿。去买酒，我会放弃的，我不相信我不能喝这个孩子！
30、我在路上遇到了一个老祖父，他长着银色的头发，生机勃勃，神采飞扬。他像二十多岁的年轻人一样上下走来走去。在这样的居住环境中，必须有一些维护秘密。我急忙征求有关健康维护的建议。他大喊一声，老人转过头：“你的姐姐邵柏头从未见过！”
31、我宿舍里的一个硬汉强迫他浸在板瓦中，带来各种惊喜，并征求意见：“不好意思，您用什么方法来取板瓦？” “我不知道，我向她承认，她说她没有撒尿。根据你自己，我在撒尿，而她握住了我的手。” “尼玛，天生的优势！”
32、我的丈夫洗头。水有点热，所以我请他降低水温。过了一会儿，他问我水温是否还可以。我以为还可以好吧，这是温度，老公：我知道您的话很虚伪，我一点都没碰。
33、我遇到一个男孩，他玩游戏，偶尔在QQ中聊天。他有一份高薪工作。在和他聊天时，他觉得自己的性格很好。 Sven谨慎而礼貌。我给他留下了很好的印象-一次，他好奇地问我：“为什么每次我和你聊天时，你都会打出一堆凌乱的字符？”我很不情愿地说：“啊！我的胸部再一次按下了键盘-”然后我成了他的女朋友。
34、晴天，一对夫妇上了公车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太热了，要求男友跟她换个姿势。更换后不久，汽车转过身，女孩再次被太阳灼伤。她推了男友，男友坐在原来的座位上。但是过了一会儿，汽车又转了过来，女孩又推了男友。男友站起来生气地说：“我不再坐了，我不是向日葵。”
35、朱八杰读经后，去整容，变成了一个非常英俊的年轻人。然后他去酒吧找一位年轻女士喝酒。出来后，他对那位小姐说：“你知道吗？你知道我以前有多愚蠢吗？我以前是朱八姐，你知道吗？”那位女士哭着看着他，说：“二哥，我是流浪者！”
36、母子俩出去逛街买衣服。当我儿子试衣服时，他发现试衣间无法上锁，于是他请母亲帮他看书。裤子脱下后，一个漂亮的女孩开了门，他们俩都很尴尬。后来他的母亲说，当她看到女孩很漂亮时，她并没有停止……我走了，真是一个真正的母亲……
37、每当我去一个地方时，我都喜欢学习当地的方言，而且学习过程非常相似。我记得第一次去南京时找不到孔子庙。我只是问南京方言的当地老人：“老人，请问师父我怎么去庙里的？”老人惊讶地凝视着我说：“留B，南京人甚至找不到孔庙！”我瞎了。
38、由于喝酒过多，同事在医院的床上昏迷了三天三夜。单位负责人昨天探视他时，他才醒来。同事看到领导者在医院病床前等着眼泪。他再也无法抑制内心的激动了，他ked咽了一下，握住了领导者的手，说道：我这个月还能获得我的完美出席奖吗？
39、纪录片竞赛的一等奖（至今仍记忆犹新）：高中时代的冬天。我坐在窗边。在同一张桌子上的女同学带来了一袋牛奶，然后放到暖气片上。在第二节课中，她轻轻地推我：你感觉我的牛奶热吗？那天我整天都在发呆，我根本无法上课。我仍然有新鲜的记忆！
40、经过一天的理发，我在楼下的一个女孩遇到一个朋友，朋友说：“是的，男孩，今天我非常精力充沛。”我笑了笑，说：“不，只是砍个冷静的头！”声音刚落下来，两人。楼易的女孩抬起头对我大喊：“谁捡了裤子？？？出来看看是不是我丢了那条。”
41、老婆在家太凶了！每天都在争论离婚！今天，她被她拖到民政局，遇到了她的前女友。当她感到尴尬和尴尬时，她的妻子突然撞了起来，开始哭泣：拜托！不要离开我！我不想要这五百万中的任何一个！我做所有的家务！您可以根据需要打包多个情妇！ ！
42、面对拆除，一名妇女责骂*：我的家人已经在这片土地上生活了好几代。满州人在这里，我的土地是我的。八国联军在这里，这片土地仍属于我的土地；袁大头在这里，这片土地仍然是我的。连TM日本鬼子都不好意思说这块土地属于皇帝。现在您在这里，自信地说您借给了我这块土地-您是什么TM？
43、驾驶员曾经指示乘客，如果他们遇见了检查汽车的人，他们会说这是邻居并且顺路下来。但是车上的那个女孩最后对警察说的是：他向我收取了15元，比正常的租金多了5元。
