1、33333333333333333333……你看,1个妻后面全是小三……情人节祝大家一乐!

2、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼,好紧张,不知道去哪里找女朋友。

3、七夕和老公逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向老公:“你还记得这吗?”老公:“记得,当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”老公低下头:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁特么敢分啊?

4、七夕情人节那天,一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。

5、七夕节怎么过?明人不说暗话,七夕跟我无瓜。

6、先转账小本生意概不赊欠。

7、刚刚在湖边遛狗,看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触,人生竟然变得如此美好!不由驻足羡慕的看着二老……这时老头对老太深情的说:太冷了,别冻坏了,回去吧?老太太答:没事儿!再多走会吧,回去了俺家老头就不让出来了!

8、刚才有一个朋友打电话来问,说情人节穿什么衣服显年轻的,我想了想告诉他,穿开裆裤吧,显小,又显年轻。

9、别问我情人节怎么过,一笑而过,擦肩而过,一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过杂过。

10、到现在还没有一个人约我,郁闷呀郁闷,没事干到超市逛逛,走到巧克力货架前,买的人还真多,心里真的有点不平衡,我走过去趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是:我们分手吧!放完后走出超市,内心无比的平静……别问我是谁,我只是想为和我一样的人做件他(她)们想做而没做的事。

11、区区一个情人节算什么?找对了人,天天情人节。找错了人,天天清明节。找个懒人,天天劳动节。找个有钱的人,天天过春节。找个花心的,天天光棍节。找个幼稚的,天天六一儿童节!找个骗子,天天愚人节!事实本是如此!

12、夫妻才是一辈子的情人!丈夫是左手,妻子是右手。

13、女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

14、女:我不能和你在一起。男:为什么啊?女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。男:别这么说,我哪里志向远大了?女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!

15、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

16、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?

17、情人节专业背锅:说晚饭和我一起吃

18、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家,手捧着鲜花冲进卧室,看见穿着性感内衣的我,目瞪口呆!我只是羞涩的一句:“老公,床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀,这不叫默契什么叫默契?

19、情人节敬告各位女性朋友:男人要以工作为重,如果情人节你的男朋友没时间陪你,不能给你拥抱,不能牵着你的手,让你孤身一人,那么,请联系我!

20、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区,占地面积70公斤,是高新技术龙头企业,照明协会常务理事,全国最大节能照明产品生产厂家之一,以节能灯、低频无极灯为主导产品,产品畅销海内外。

21、情人节那天,陪女朋友逛街。我说:“给你买件衣服吧,你想要什么?”她说:“只要你买的我都穿!”然后我跟她逛了一下午,我什么都没买。我想:“我买什么你都穿,那我不买,你不是……”后来,就没有后来了。

22、我房间里堆满了情人节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。

23、最好的七夕礼物:晚上下班前一女同事送给我一包纸巾,说是七夕礼物,并让我省着点用。

24、朋友问我七夕情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。

25、老妈今天打电话问我:孩子啊,今年情人节是不是一个人过?我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想得美,没人追,还能吹!

26、老师:为什么520除以3除不尽?学生甲:因为爱情是容不下小三的。小明说:错!因为小三是永远除不尽的。老师“给我滚出去”。小明:520÷3=

27、说我喝多了你回不去9

28、说晚上我拉你去夜场到12点6

29、跟我老公吵架离家出走,在闺蜜家住了三四天,她都没出来找过我,我气的不行,突然闺蜜告诉我,他在楼下到处贴广告,可能是在贴寻人启事找你,我兴冲冲的跑过去看,结果。

30、那些说七夕出租自己的,别傻了好吗?平时免费都没人要,现在还收上钱了。