1、“冬天您的病房里没有暖气吗？” “没有必要，我们只需要排队发高烧患者，并将他们依次带到每个病房，室温很快就会升高！”
2、“吉朗，已经过去了一年，我们应该结束了！” “木兰，再给我一次机会，如果我在Chang娥四处闲逛，那就让我成为明年阅读短信的小猪吧！”
3、一个女人晚上出去打麻将，由于担心唤醒丈夫，于半夜回家，于是她在客厅里脱下衣服，轻轻地走进卧室。出乎意料的是，她的丈夫醒来后惊呆了：我是你的祖先，打得好大牌，输了！
4、一个年轻人在有钱人的葬礼上哭死。不知道真相的人问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害：“不，为什么他不是我父亲？”
5、一个放荡的女人开车开着红灯。这时，**阻止了他：您应该知道我为什么阻止了您。她眨眨眼说：当然，但是不幸的是，我还有另一个约会！
6、一个男孩问了好几天美丽的东西，最后意识到她是一名广播专业人士。有一天，他鼓起勇气冲向美丽。因为他太兴奋了，所以他说：姐姐，听口音，你是收音机吗？
7、一位母亲打电话给电台，说她生了八个孩子。但是值班的麦克风出现问题，值班人员听不清楚：您能再重复一遍吗？母亲：别开玩笑了，那我受不了了。
8、一名足球运动员的妻子说：我讨厌我丈夫把吃剩菜当做加班的呼唤。看着那个人的人对某人说：女人的手就像姜，盒子里装满了物品。这个人大喜过望，说：太好了，我妻子的手就像姜！
9、一月，一你，两个影子，我和你。三圣很荣幸认识你。我想念你四个月，在世界各个角落寻找你，六位神灵，没有主人迷恋你，七颗满月的星星环绕着你，我将在8月15日等你。
10、一段时期的巴巴适当的爱使我成为门。老子没有打扰他。如果上帝再给我一次大惊小怪的机会，我会说，姐姐，扮演一个朋友！
11、丈夫买了几公斤便宜的莲root，以为会向他的妻子炫耀。没想到，他的妻子大喊：白痴！你为什么不买其他蔬菜，这个莲root里有半斤洞！说便宜吗？
12、丈夫的工资是给妻子的，只有零花钱足以买烟。一天，丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我赢了5万元。妻子惊讶地问：您从哪里得到钱来买彩票？
13、不要怪我没有与您联系。我缺钱。我每天都用咸菜吃steam头。如果我想吃bun头，我会把flat头打平。如果我想吃s头，我会把bun头放进去，然后把泡菜放进去。.头被挤压成猪的形状。
14、不要让我深深地爱你，黄河代表着我的心。不要问我想念你多久了，就像长城一样长。不要问你被我诱惑的速度有多快，这比改变我的脸快。您不了解这种传统的告白吗？
15、两个女孩去河里洗澡。突然，一条水蛇进入了女孩的内衣。女孩尖叫，另一个女孩说：“恐怕不是领导者。”女孩说：虽然不是领导者，但它是领导者。
16、两名造假者意外制作了面值15元的假钞。两人决定将他们花在偏远的山区。当他们花15元买了1元蜜饯时，他们哭了，农民找了。他们花了两个7元。
17、五月新年：干旱和降雨，阴天和晴天，天气晴朗；祝国家：大发展，价格稳定，繁荣强壮；祝福你：事业好，家庭和睦，财富和繁荣；短信：欢迎新年，庆祝新年，快乐的继承！
18、亲爱的朋友，如果您收到此信息，将扣除50元人民币用于向伊拉克人民提供人道主义援助。我们谨代表伊拉克人民对您表示感谢！有关详细信息，请联系Yiweik Mobile！
19、今天早晨，宿舍的姨妈检查了卫生情况。我们宿舍的一个伙伴无法起床。姑姑在小黑板上打来电话并批评：“ XXX学生在XXX宿舍，XXX学生被动地回应卫生检查，躺在床上很难受。”
20、从事高级工作的技术工作三十年，与行政关系工作三十年，空手政治工作三十年。十年的Passepartout领导，十年的商业头衔，十年的成为富人的真正权力，十年的政治工作空手。
21、代数老师：看看你儿子如何学习数学，90减去45等于下半部分！父亲：我回去后必须很好地教他。他甚至没有考虑加班情况。
22、你像猫一样善良，你像狗一样忠诚，你像鸟一样可爱，你知道如何像马一样，你像蝴蝶一样聪明，像蜜蜂一样，看起来像一切，难怪大家……都叫你野兽！
23、你吃橘子吗？吃，我剥了皮，不吃，我剥了皮，你的皮肤很厚，小妖精试图一次又一次给你剥皮，但这是无懈可击的，老猪，哥哥猴问候你，快乐猪！
24、儿子问勇敢和谨慎之间的区别。父亲说：我在旅馆用餐后不给小费就很勇敢。谨慎点呢？第二天换餐厅是明智的。
25、儿子颤抖地回到家：“爸爸，我今天考试只拿了60分。”父亲非常生气：“下次你考试低时，不要给我父亲打电话！”儿子第二天回来：“对不起，兄弟！”
26、公司就像一棵满是猴子的树。向上看充满性爱，向下看充满微笑的脸，向左和向右看充满眼睛和耳朵。新的一年到了，我希望你再爬两次，看到更多的笑脸和更少的性爱！
27、听说您的手机没有短信功能，所以请发送短信进行测试。如果您收到它，并且确认它具有短信功能，并且它是我的短信，请回复我：我有它，这是您的！
28、哇，您认为您是内衣模特！您不注意自己的形象，也不影响城市的外观。下次去洗手间后，您可以只合上拉链吗？
29、哑巴：据说女人结婚后会变得美丽。妻子结婚后会变得更美丽吗？阿瓜：非常漂亮，没有眼镜。哑巴：但是她不戴眼镜！阿瓜：我戴眼镜！
30、国家足球队被赌博集团击败。孙继海假装成一个漂亮的女孩，出去问一个乞gar：我是谁？宝乞eg回答：孙继海。孙大京：你怎么知道？乞g环顾四周：嘘...我是*！
31、在几个同学中谁是最爱国的？答：“我从不购买外国产品。” B说：“我从没看过外国电影。” C抬头仰望天空，大声说：“我从不通过外语考试。”
32、在大学中，通常有三种故意通过考试的方式：第一，作弊；第二，考试作弊。其次，寻找一位老师来帮助您建立人际关系；第三，努力学习！毕业后，第一类人成为商务专家，第二类人成为政治要人，第三类人是教学者！ ————说一位大学教授。
33、在等公共汽车时，一位MM一直盯着我微笑着，以为他很帅+坚定。几圈之后，MM笑起来越来越迷人……阿姨说：年轻人，别踩屎了，好吧。
34、在精神病院，一位病人对医生说：我是教皇，你们都得听我说！医生：谁说的？病人：上帝说的。他讲完话后，旁边的一个病人跳了起来：我还没说！
35、士兵要求假说回家见妻子。军官不高兴：您是否将对妻子的爱放在国家之上？士兵：有数以千万计的人关心祖国，但我是唯一关心我妻子的人！
36、夫妻庆祝结婚十周年。妻子亲切地对丈夫说：亲爱的，您十年来感觉如何？丈夫叹了口气：婚姻是有风险的，因此在获取证书时需要谨慎。
37、女儿向裁判员征求父亲对男友的意见。父亲的嗓子哑了，无语，所以他伸出了舌头。女儿奇怪地问她的母亲。妈妈说：你爸爸打算发红卡。
38、如果您下班累了，我给您一瓶营养快讯。希望您会感到轻松和放松；如果您在工作中无聊，我会给您一杯甜橙。亲爱的，您会放心的，您将永远拥有良好的心情。祝您每天快乐，薪水高。
39、妻子的法则：要求一个美丽的女人做妻子，要满意但不能放心；要求一个丑陋的女人当妻子，请放心但不满意。因此，没有男人会满意他的妻子。
40、妻子：亲爱的，如果明天天气好，请陪我到街上买些衣服！刚才的天气预报是什么？丈夫：大雨，强风，大雷电，甚至可能是强地震！
41、婚姻调解中心的一对夫妇正在宣传中说：研究表明，经常酗酒会导致婚姻破裂。一位男性观众突然兴奋了：真的吗？离婚需要多少酒精？
42、客户：我支付了相同的价格。为什么昨天给我的牛排这么大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？服务员：因为昨天您坐在窗边。
43、小明在旅行时遇到了狮子。狮子实际上跪了下来，双手合十。小明很惊讶，这样做的时候，狮子抬起了头：我不知道你在做什么！但是我可以告诉你，我在做饭前祈祷！
44、小蚊子哭着回家，妈妈问发生了什么事？蚊子：爸爸死了！蚊子妈妈：他没带你去表演吗？小蚊子：我看到了，但是当观众鼓掌时，爸爸却没有回避。
45、希望您永远不会遇到“大灰狼”，早起醒来，看到红色的太阳*每一天都是潇洒而美丽的*金钱充斥着金钱，工作无所事事和懒惰，不着急而缓慢，内心总是温暖，一切开心又开心！
46、年末，经理在职工大会上宣布：公司决定变相加薪。员工很兴奋，经理补充说：以前的扣除额是100个，现在是50个。将来迟到的人都可以利用。
47、张先生有一天离开了公司的人事部门，去了一家酒吧。酒保说：张先生，听说你最近不做人事吗？张先生惊慌失措，酒保急忙改变了话。听说你不在人事部门？
48、当东海日出时，西坠落时，也有悲伤的日子和欢乐的日子；如果人们不会陷入困境，他们也会感到舒适。心脏也舒适；在远古时代也经常与知己聊天，直到今天，没有神比神更好！
49、当代社会：多说话，少工作，多钱，少在家工作，多美，少穿衣服，多想法，少成功，多工作，少收入，多朋友，少客人，希望您阅读短信，快乐多了，麻烦少了！
50、当我去医院进行身体检查时，医生接了我的报告说：“幸运的是，您来得早……”我震惊又大汗淋漓！医生平静地继续说：“我以后会下班。”
51、您好，这是一个短信歌曲站。您的朋友将为您订购动力传动系。聆听方式如下，用铁盆轻拍头部，注意重复聆听！
52、我今天去钓鱼。我遇到了2位高中生，然后开始玩。我遇到了他们的同学，问：我下午要考试。你还在钓鱼吗？鱼在哪里？答：我已经完成钓鱼并释放了生命，所以我希望今天下午可以通过考试！
53、我代表国家地图委员会，地址办公室，地名司，海峡交流协会和两岸贸易促进委员会向您强烈*：为什么在地图上没有**你昨晚弄湿床后离开的中国吗？今天补上！
54、我听说你被操了，真的吓到我了！尽管您从小就被痴呆，但对社会无害！谁那么大胆，敢卖给你！我真的很担心他，卖掉它很奇怪！
55、我想用钢跳线代替我的所有存款，有300多个硬币。可以按住并弹奏，但仍然可以摇摆并收听声音。如果你敢惹我，我会用钢砸死你，让你到处都是包包，让你知道富人的力量！
56、我想要一把雨伞来保护你免受风吹雨打；我想要一双鞋来抵抗这种痛苦。我想要被子在寒冷中温暖你。我想成为你的影子，与你永远在一起。
57、我是路边的一棵孤独的老树，站在这里数千年，等待着你的到来，直到有一天你露面，我为你欢呼而为你倒下——-小，你数我像白色的活着。
58、我梦到你昨晚在唱歌！你的歌声非常甜美，你的情感表达感动了我。我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在唱歌给驴子：我长大后会成为你！
59、我父亲告诉他的女儿，他年轻时来自一个贫穷的家庭。女儿听完这个故事后，眼里含着泪水，同情地对父亲说：“哦，爸爸，你来我们家是因为没有食物？”
60、我的一个朋友曾经说过一个明确的声明：一个单位就像是满是猴子的树。高处的猴子都向下看，而低处的猴子都向上看。 *。
61、我读了《平阳晚报》，意识到您做了一件了不起的事情：您制服了仅从动物园逃脱的老虎！这真的符合俗话：胡罗平阳被狗欺负了！
62、承认。您去年对自己撒谎的那件大衣说：“它更贵，可以再穿几年。”今年秋天打开壁橱时，您假装没有看到它。
63、接吻法则：第一次接吻后，女人会将其视为要释放的投资，希望获得收益；一个人会将其视为借贷，然后放到保险柜中。
64、搞笑朋友圈 我听说你的老鼠动了，苍蝇被送到医院了。我刚在超市碰到你的蟑螂，买了清香剂，虫子买了香！老兄，洗脚！
65、数学课老师问：“李磊，站起来回答，什么是绝对值？”李磊说：“好吧……那种只喜欢异性并且永远不会弯曲的人被称为绝对异性恋。”
66、无论苦涩或甜蜜，微笑都陪伴着你！无论您身在何处，也无论地平线在哪，祝福都将泛滥成灾！无论海是干燥的，还是岩石是烂的，让真爱永远存在！亲爱的，子孙后代，爱你的心永远不会改变！
67、早上我去吃一个慕斯汉堡，看到一对SB男女互相拥抱和亲吻。那个人说：您的眼睛有些东西，闭上眼睛，我会帮助您把它取下来的。女人闭上眼睛，男人用刷子撕开双眼皮贴。
68、昨晚我告诉父母，我今天带我女朋友回家吃饭。结果，我的女朋友正在出差。我一个人在回家的路上遇到了堂兄，所以我回到家与他共进晚餐。爸爸一进门，就被吓了一跳，然后杯子飞了起来，大喊：野兽！
69、曹操和江干进攻蜀国，孔明对峙。江干上阵，梁亮：走，你妈妈好吗？江干听了之后，他吐血死了。曹操参战，梁甫：操，你妈妈好吗？旧病复发并死亡。
70、有一个来自农场的客人，主人想杀死这只公鸡，但是那只公鸡飞在屋顶上，不能掉下来。主人责骂：如果你再不下来，我会杀死所有母鸡，以便你死！公鸡疯狂地笑了：该死，我终于可以找到野鸡了！
71、有一天，雄性老鼠看见雌性老鼠进入杂草，过了一会儿，一只刺猬出来了，雄性老鼠抓住了它：您说没有婚外情，谁给您买了一件皮大衣？
72、机长对卫生有非常严格的要求。一天，水手报告说甲板已经洗了玻璃，擦了桅杆，请给出指示。机长检查完之后，确实确实一尘不染，所以他说要洗锚。
73、某个城镇决定筹集资金修建游泳池。募捐人来到老李家，说：“叔叔，您也可以为我们的游泳池捐款。” “当然，当然！”马克·塔说，就去接一桶水。 。
74、母亲：您的鹦鹉在外出时飞走了。儿子：我有预感。昨晚我回顾地理时，它一直站在我的肩膀上。似乎它正在观察离开的路线。
75、爱空虚，空虚，空虚，在街上徘徊；空无一人，单身生活正在努力；空无一人，一想到就会发疯；空着的手机没有钱，生活不容易；简而言之，四个都是空的。
76、父亲：走到马路对面，给我买一包香烟。注意安全并在离开前等待汽车通过。过了很长时间，儿子空手回来：爸爸，我不能过马路。路上没有汽车。
77、看着露滴落在草地上，聆听世界的美丽；看着黄昏的云层，追随风的幸福；观看流星与灯笼一起享受宁静与美丽。这个周末来了，祝你心情愉快！
78、美术学校规定，不允许男孩爱上女模特。小强不仅谈到了让模特怀孕。被学校所知。几天后，学校宣布：小强因销毁道具而被开除。
79、老师发现一个学生在课堂上通过了笔记。老师：带上笔记。盛：别看。老师：别胡说！学生把纸条交给老师。它说：我告诉过你不要读，傻瓜！
80、蚂蚁和大象结婚了，但是大象在几天之内死亡。蚂蚁非常悲伤，哭泣和诅咒：“亲爱的，你为什么要领先于我？我这一生不必做任何其他事情。”我会埋葬你！
81、蚂蚁对蜜蜂说：你小气！我肚子里的话很甜蜜，却不愿告诉我，不理你！蜜蜂委屈地说：你小气！我的头上有两个天线这么大，我不敢发短信给我！
82、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。成员先生，您对此有何看法？成员：我没有意见，我不在乎。
83、请我侄子为我买东西。他说：跑腿要花两元。给他加一句话：跑得更快。他回答：再添加两个。我问：为什么？他回答：快递和和平邮件要收费吗？
84、走别人的路，说自己的话。遥远不是理想，而是现实，现实在身边，理想在心中！我会全心全意地爱你，我会残酷地恨你，我会全心全意地抱着你，我会残酷地扔你！
85、除了你，谁在乎我？谁在乎我？谁会考虑我？谁能理解我？谁陪我？谁能安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱老婆节，不爱你，爱谁！
