1、cr脚的歌手一直练习到午夜，当邻居敲墙*他时。歌手生气地大喊：已经是凌晨一点了，钉在墙上，难道你认为为时已晚吗？
2、“ nHZ！HSOM”，您知道吗？只知道你听不懂。提示：拼音。还是不明白？为了简单起见，您应该有一个限制！将手机倒过来，用拼音阅读！
3、“你对我的感觉如何？” “怀孕的感觉”“哦？怀孕的感觉是什么？”“呕吐但不能呕吐的感觉，不舒服”。
4、一个男人在哭，一个好心人问为什么并回答：想念他的妻子。再次问：你妻子在哪里？答：我卖给她以偿还赌债。再问一次：你还有想念她的面孔吗？说：没有赌徒。
5、一个男人在订婚之前就像孙子。订婚后，像儿子一样，学会说话。结婚后，像老子一样，下达命令。
6、一个盲人骑着自行车，一个me子坐在后面，看着路。突然，那个d脚的人在他面前发现一条深沟，大喊：沟，沟，沟！那个盲人在听到它后唱歌：哦哦哦哦哦哦哦哦哦。两人一起掉进了沟里。
7、一位女士去快照。拍摄完照片后，我去拍摄了自动冲洗的照片。看完后，我大叫：我怎么能像猴子一样拍照片！后面的女人冷冷地说道：那是我的，你必须等待。
8、一位朋友说大雨期间漏水严重，他打电话给物业，并说：“漏水太严重了，我们什至不能握住脸盆！快来修理！”体贴的财产立即派出一个大洗脸盆。
9、一对夫妇看着舞厅里跳舞。丈夫感慨地说：这个世界真的很奇怪。每个丑陋的愚蠢男人都有一个美丽的妻子。妻子笑着说：亲爱的，你真的可以奉承我。
10、一对老夫妻和他们的孙子在街上散步，遇到一个中年妇女正面迎面：多可爱，多大？老太太先回答：两个月后六十五。
11、一起去！
12、丈夫买了几公斤便宜的莲lotus，以为可以向妻子炫耀。没想到，他的妻子大喊：白痴！你为什么不买其他蔬菜，这个莲root里有半斤洞！说便宜吗？
13、下次我见你时，我将带您到卧室，锁上门，迅速将您向下推到床上，用被子遮住头，伸出我的大手...看，我的手机是蓝色的。
14、二活的妻子在家里洗被子，甚至洗过被子。两人将重达70或80公斤的被子放在阳台上，晾干了四天，然后扔掉了。
15、今天我乘地铁，看着一个女孩3秒钟。她说：你为什么这样看我？我说你看起来很漂亮，我问：你为什么看着我。她：一条新的丑陋法则！我转过头，在下一站下车！
16、你像猫一样善良，你像狗一样忠实，你像鸟一样可爱，像马一样，像蝴蝶一样灿烂，像蜜蜂一样勤奋。难怪每个人都像你一样……都叫你野兽！
17、你像蜜蜂一样勤奋，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，像小猫一样乖巧，像老牛一样淳朴，像老虎一样强大。难怪别人称你是野兽！
18、你在哪里，寂寞，我在等你，给你的手机打电话说关机，殴打你折磨机器，你将无法停止，我恨你，在厕所里写下你的名字，每天撒尿
19、你看着我一会儿，看着地面一会儿。我认为您看我时看起来很远，但是看地面时却很近。 that，那骨头，只是在上面。带你出去散步真的很头疼！
20、你知道我情人节要吃什么？煮你，炒你，蒸你；烤你，炖你，用酱油炖你；炒，炒，凉！
21、你这个小仙女，我被你的爱毒死了，但拒绝给我解药！小坏蛋！哦!我就要死了！帮我！解决方法很简单：给我您的爱！
22、公共汽车缓慢驶入月台。开门后，一个老人走上来，径直走向我。我害怕推开窗户，让烟雾消失在人群中。
23、公司会议和自我介绍：第一个说我是首席执行官，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一个很兴奋：一个UFO。
24、关系定律：妇女由水制成，男人由泥浆制成；两者之间的关系是：泥浆倒入水中最多只会引起波浪，但是水可以浸入泥浆。
25、刚才在厨房里做柠檬片的同事大喊：XXX！我刚闻到你的性爱，味道很好，我能做到吗？办公室里一片寂静。
26、到了深夜，我还在办公桌前给你写信：每天我都要用手指指望你的返回日期，但是日子似乎不对劲，步伐方步，不愿离开。
27、单身是香菜，爱情是芹菜，分手是白菜，婚姻是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽，更多情人是花椰菜……你是哪种蔬菜？
28、周末快到了。老师在黑板上写了一条线：周末不做作业。学生们开心地欢呼！老师请大家冷静下来，说：这是周末作文的主题！
29、喜欢只是一种爱。爱是深深的喜欢。希望以后不再寄给您家，但我们会一起回到家中。
30、囚犯对囚犯说：您的妻子看到您要来。囚犯问：她叫什么名字？狱卒不耐烦：你能不知道你妻子的名字吗？囚犯回答：我犯了重婚罪。
31、因为我想念你，所以我早上不能吃饭。我中午不能吃饭，因为我想念你更多。晚上我不能吃饭，因为我很想念你。饿了，我晚上无法入睡。
32、在军事训练之前，您是磐安，在军事训练之后，您是包铮。太阳给你做了整容手术，教练给了你整容手术。祝您在接受军事训练后，您仍在风中与书生的脸！
33、在谈论时髦的减肥时，我想饿女人。当谈到裸露的肩膀时，我想要冷酷的女人；要使眼皮加倍，我想伤害女人；让女人成为情人，我想挑逗女人。
34、在这里，没有争吵，没有烦恼，在这里，没有期限，没有变化。让无声的照片冻结永恒的幸福时刻，为情人节照相，然后微笑地拥抱。
35、夜晚已经很深，我从梦境中醒来，在郊区的草地上，当你慢慢靠近我时，我的心跳着狂跳，这一切突然来了，我茫然地尖叫着……老鼠！
36、天使爱上了魔鬼，汽车为爱而追逐尾巴，火车为爱而出轨，蟾蜍张开嘴，在天鹅流口水，爱不需要理由，喜欢快速追逐，犹豫后悔！
37、夫人：**先生，一年前我丈夫去街上买土豆，从那以后他再也没有回来。你觉得我应该怎么做？ **：不要等他的土豆，只做其他菜。
38、夫妻争执离婚，妻子说：孩子出生在我的肚子里，当然属于我。丈夫很生气：胡说八道，可以将从自动柜员机提取的钱退还到自动柜员机吗？只能属于插入卡的人！
39、女士：一年前，我丈夫去街上买土豆，但他再也没有回来。你觉得我应该怎么做？ **：为什么我说你是如此愚蠢？不要等他的土豆换成其他菜。
40、女孩就像鸡蛋。当他们第一次触摸它们时，它们有点冷钝。如果进一步触摸它们，它们将被发现是纯净的；如果进一步触摸它们，则仅剩下黄色。
41、女孩，那些为您的死亡而花钱的男人，其中大多数人只想整夜与您同眠；和那些关心一切的人。那真的没钱。
42、如果一个人太小气，别人会称他为铁公鸡，但实际上，铁公鸡会留下一些锈；对您来说，您只是一只不锈钢公鸡，根本没有生锈！
43、如果我感觉智商很高，请按下；如果我感觉很幽默，请按下；如果感觉很有吸引力，请按下。测试结果：相当无耻！
44、如果男人不喝醉，女人怎么给小费；如果女人没有喝醉，男人怎么会有机会；一个女人和一个男人没有喝醉，没有人睡在旅馆里。
45、妻子法：要求美丽的女人做妻子是满意的，但不能保证；让一个丑陋的女人当妻子是不满意的。因此，没有男人会满意他的妻子。
46、婚姻是键盘，有太多的命令和规则。爱是鼠标，只需单击。人们将自己与主人相比，记忆是最重要的。女人就像监视器，什么都可以看到。
47、宝贝，我错了。请原谅我？回到我身边，我想用心为您建立一个爱巢，时刻温暖您，关心您并保护您！
48、室友买了一头宠物猪送入宿舍，六个月后出生了一窝小猪。室友搞砸了，男子宿舍问：他妈的，是谁干的！
49、小明去海边了，看到大海，他不禁大喊：大海！母亲！声音一落，一股巨浪打在他的脸上。他很生气：该死！是TM继母！
50、小猪悲伤地哭了，母猪问，它在哭什么？小猪说：我觉得很蠢。妈妈安慰道：“别哭了，读这条短信的猪比你笨！
51、小红帽在郊区的小路上独自行走。她在太阳下山之前匆匆回家，但她仍然遇到了那只大灰狼。猜猜发生了什么事？结果，小红帽被大灰狼吃掉了。
52、工作生活真的很糟糕，可以在食物中吃草。苍蝇在汤里洗澡，蚂蚁在桌子上竞跑。碗里没有太多油，桌子底下有蚊虫叮咬。而且工资还很小！
53、年轻人用一条迷你裙抚摸着女友的大腿：亲爱的，我爱你！女朋友被爱抚着迷：又高了一点！年轻人扬起声来：亲爱的，我爱你！
54、幸福很简单。与朋友聚在一起，与朋友聊天，与朋友交朋友，和朋友共进晚餐。在周末，我决定带你去体验幸福。别忘了带上钱包。
55、张胜和他最喜欢的女孩共进午餐。突然，那个女孩大喊“张浪”。张胜高兴得晕倒了。醒来时，他在碗里发现了一只蟑螂。
56、强盗拿着他买的假手枪，跳到会计处抢劫他。 “交钱！”强盗喊着，没有抬起会计头：“我下班了，明天回来！”强盗惊慌失措。
57、当你来的时候，风将来。你来了，雨就会来；你来了，雪就会来；你来了，霜就要来了；你来了，沙漠就会来；你来了，海浪会来。我说，你不能带来一些好东西吗？
58、当我第一次见到你时，我感到非常高兴，但是我没想到你会很勤奋。诈骗之后，您将很残酷。我被你迷住了，痴迷了。我看不到你这么担心。
59、当我讨厌某个人时，如果那个人突然说他喜欢我，那么我根本就不会讨厌另一个人。它是如此的原则，你不能恨一个有远见的人。
60、悟空拿起一块磁铁，吸在了地上。漂流问：老大，你在找什么？悟空：嘿！我把金色的铁环扔在了地上，还没来得及变长！
61、您是一本书，我是一个包，您是老鼠，我是猫，您是木头，我是胶水，您是猪肉，我是刀，我们切得很好，您今晚支付晚餐！
62、您的避孕套和妻子有什么共同点？答：他们花在钱包上的时间比花在鸡巴上的时间长。
63、您知道为什么将其称为死亡组吗，因为他们在世界杯上遇到了哥斯达黎加，在那届峰会上只有三支球队击败了中国队！
64、我不能保证我不能向你承诺任何事情，但是我会做到的：如果有一天你感到饥饿，那你肯定会看到我在微笑着并饿死了。
65、我中午在桌上吃饭，然后上床睡觉。当我醒来时，桌上放着一粒芝麻，然后放在嘴里。看到它们的同事都惊呆了，并谈论了食物的性质。
66、我今天增加了一个女孩；她说她胖了一百二十斤！我认为120不胖。只是请她出去开会，好朋友，一米四！
67、我今晚睡不着。有人还在排队。我告诉经理，这都是我的错，但他应该让我断肢。
68、我希望你是我的太阳...不，你是我的手电筒。因为阳光照耀着所有人。我只想让你一个人跟着我。
69、我没有你寂寞。我很失望没有见到你。我没有资格说我爱你。我好想你，太想了！看见你，狠狠地摸着……南枫摸摸自己！
70、我爱你，但我不敢说，如果我说了，我恐怕会死。我不怕死亡，我怕死后没有人如此爱你。
71、我爱的人的名字有一个主人，而爱我的人无论放荡还是沉默都是可怕的。 -情人节！
72、我的女朋友今天没有回复我的消息，也没有接电话。我非常担心她的安全。我发短信后才发现她和其他男人在一起。得知她很好，我感到很欣慰。
73、我看到一个MM在微博上贴：我姐姐不是蒙娜丽莎，没有必要对所有人微笑！一个非常有才华的朋友实际上得到了一个匹配：兄弟不是巴黎欧莱雅，您不值得！
74、我记得我第一次晚上去姨妈那里转身弄脏床单。第二天，我的母亲看到了并说：其他孩子在画地图。你在写血书！
75、收集喜马拉雅山的阳光，来自世界尽头的微风，带来冈底斯山的祝福，吸收比尔·盖茨的财富，作为礼物送给您，祝您开心！
76、数学老师看起来很糟。一天，检查室关闭了，以防止阳光直射。一些光穿过窗帘的缝隙进入。当老师路过时，盯着灯很长一段时间，他终于走了过去。
77、无数的灵魂碰撞，无数的梦诗，是使我们相遇的命运，是使我们坠入爱河的命运，并希望成千上万的祝福变成雪花，落在您的身边！
78、早上在公共汽车上，一个人拿出手机检查时间，然后说“我在操”。他认为自己来不及了。仔细观察后，他手里拿着电视遥控器。
79、早晨的太阳是红色的，我们的爱是空的。中午的太阳是红色的，为什么总是让我受伤？夕阳西下，这都是女人的错！
80、昨晚在电梯上，一个七八岁的女孩问我现在几点了！我用微弱的声音说：你能看见我吗？女孩呆呆的笑着说：叔叔，谁看不见你这么胖！
81、昨晚我梦到了，并给了我丈夫一个肘，但他只会面对我睡觉。嘿，我们不要谈论它，它伤害了人们，并且在深夜，他在另一端入睡。
82、有一种默认的默契，即默认的默契，一种美妙而难以言喻的感觉，一种与你在一起的幸福，一种渴望渴望通透的渴望，以及一种阅读后的白痴。短信！
83、有些人随意将在地上食用的蔗渣扔掉。一个贪婪的幽灵捡起它，嚼了一下，无法榨汁。于是他诅咒：哪个贪婪的鬼咀嚼了，没有留下任何汁液。
84、有人想学学武术，搜寻五山八水，今天走到衡山的某个地方。看到牌匾前的大书《衡山学派》，他感到非常兴奋。他急忙走近，仔细看。 “！
85、某个教育局的负责人去某所中学参加考试，并在会议上向学生宣布：“为了公平起见，我今年将上一年级，明年将上第二年级，第三年级。明年级。”万物崩溃。
86、某位美女发现口红太重，于是用湿纸巾擦拭并扔在路上。一位老人捡起它，看了半天，突然醒了过来，追着说：女孩，这个超薄的东西很容易掉下来！
87、每年都是相似的，但每年都是不同的。快到生日了我用心写的这则短消息凝聚了我对你最真诚的祝愿。生日快乐！永远快乐！
88、注定的是有情的，无情的是有钱的，软弱的是坚强的，软弱的是内心的，而我只是一个“善良”的朋友，我衷心祝您饮食，饮料和身体健康！
89、熊和兔子在森林里排便。熊问兔子：“头发搭在凳子上没关系吗？”兔子回答：“没关系”，所以熊用兔子擦了擦。
90、爱情不是考验问题，人生也不是急转弯。选择题很难选择，对与错很难区分。不必接受我的考验，“爱”这个词就足够了。
91、现在的女孩是如此真实。男孩子谈论色情的目的是使您害羞地低下头。您不是要告诉他们另一个色情的故事吗？请尊重无赖的职业！
92、男女之间的差异；肥胖的女性丰满，瘦弱的苗条，高挑的苗条，矮矮的女人。男人是肥猪，瘦是肋骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
93、男朋友：为什么每次我亲吻你时总是闭上眼睛？女朋友：这意味着我没有看到。
94、男：亲爱的，我们可以结婚吗？女人：婚姻很好，但是你农场的食物必须让我偷！这个人沉思了很长时间，决定摇头：他想偷我的菜，没办法！
95、看，昨天公交车司机盯着我，好像我没有买票。你是做什么？很简单，我凝视着他，好像我已经买了票。
96、老鼠误入了花店，被小猫追赶。当鼠标无处可逃时，他捡起一束玫瑰花，准备抵抗。小猫看见了，害羞地说道：对不起，我还年轻。
97、能逗女朋友开心的话
98、贾努：你们一起做什么？乙女：吃燕窝！贾姑娘：真的吗？乙女：哦！燕窝只是唾液。炳怒笑了笑，说道：应该是那只鸟的唾液。
99、这是一个非常古老的传说：在深夜12点，拿起电话，按12个零，您会听到........您。拨号。的。电力。话。是。空气。数。
100、酒吧出售新产品-心痛的感觉，一元一杯。很好奇，我买了一个杯子，感觉真的很痛，原来是一杯开水。
101、长颈鹿嫁给了一只猴子，一年后，长颈鹿提出离婚：我再也不会活着这样跳来跳去！猴子很生气：离开！谁曾见过一个吻，不得不爬上一棵树！
102、黄医生是一位专门从事不孕症的妇产科医生。他从事医学多年。一天，一位感激的病人送出一块牌子表示感谢。他写道：一无所有！
