我的悲伤无处可休

最后，我能够写出文字，理清我无处可握的悲伤，并为父亲写周年纪念，质地像盐一样。眼泪依旧无法控制，过去像昨天一样清澈，脸上带着微笑。仍然在我眼前，它伤害了我的心脏和肺部！

四年多以前的早晨，没有迹象，也没有精神准备。我叔叔打了个电话，深情地告诉我，我应该把孩子带回我的家乡。他问为什么他不小心从高处跌落了。引起脑溢血，正在医院抢救。听到救援消息并想到电话中叔叔的语气后，我就已经虚弱了，心里一遍又一遍地祈祷上帝保佑我的老父亲，父亲必须等我。但是实际上，当我叔叔给我打电话时，父亲一直睡着了。之所以这样说，是因为我担心自己暂时不能接受。临走前，我知道真相。那一刻，我感到自己被打击打击了，不知所措。当我再次醒来时，我只能大声哭泣。我心痛。这很痛。我想抓住一切。看来那是我父亲逐渐衰落的灵魂。那时，他的心里只有一个念头，而我父亲不能就这样离开我们。当我一路赶回家时，我看到白色和黑色的挽联贴在我家的门上。我的脑袋一下子一片空白，我感到心碎了。这是一个不可思议的事实。半个月前，我和父亲一起过国庆假期。在我离开之前，父亲给了我与昨天相同的场景。这时，我们彼此分开了。我was地在我家门口。我的眼泪又出来了，我一个接一个地打电话给父亲，我回家了几次，父亲来远方接我，但刺耳的电话没有回应，我再也听不到父亲的声音。父亲每次来找我打招呼时，我从未见过父亲的笑脸。绝望的是，我得到了很多人的帮助，回到家中。三个香棒，三个头被敲打，当我抬起头时，眼泪像雨一样落下。仍然是熟悉的面孔，他的沟壑记录了他一生的努力和收获，一头稀疏的白发告诉我所有的艰辛和劳动，父亲安静地躺着，然后，我的眼睛略微闭合，就像睡觉，等待，似乎和平，但难过，是的，突然离开的父亲怎么会没有后顾之忧？整日跪在地上的小孙子三岁。就在他可爱又调皮的时候。他在整个院子里玩耍，并告诉所有人，他的祖父已经睡着了，他的父亲一定很难放弃世代相传的欢乐。一年前，他去世了，离开了他的表弟，却没有一个家庭。叔叔的父亲承担了责任，并为他担心。他怎么能安心离开？有母亲和孩子。哪一个不担心和担心？但是，我父亲仍然走着，匆匆忙忙地走，以至于他甚至都没有想到！如果有办法解决黄泉，我父亲应该如何走那艰难的一步，如果在望翔有平台，我父亲应该如何逐步回望？

我本该为父亲提供一个老人，这样他才能过一个幸福而舒适的老年，比如在我身边悠闲地散步或一个充满活力的老人跳舞广场舞。我希望我能抱着他，沿着河岸漫步。会是什么样？幸福和温暖，值得思考，但所有这些必须是不切实际的奢侈。我永远失去了父亲！在梦中梦见父亲多少次，就像前几天一样，在父亲的爱与关怀下，我的心依然如此温暖，但我始终无法与他交谈，甚至听不到他的声音，我看不清他的脸。也许是因为阴阳分开了。毕竟，我们是两个世界的人！我从朋友那里听说，如果您梦想死者复活，那意味着死者已经转世了。那么，我父亲现在一定是一个活泼可爱的孩子。很好，我们至少可以在同一个世界中呼吸。我仍然记得，在为我的父亲安葬棺材并告别父亲之前，我和我的兄弟把我们心爱的东西放在他旁边，希望父亲在地上不会为他感到孤独和t缩。看着他沉睡的脸，我说：爸爸，下辈子转世一个好家庭，不要像现在这样努力工作！我希望我亲爱的父亲现在在一个温暖而富裕的家庭中得到照顾，并长大健康快乐，但我仍然很伤心，我的心仍在痛，有点痛苦很深，希望这种爱，可以我给我的，不是为了别的，只是为了我这一辈子对我父亲的极大好意！

我开始为父亲看夜，每天晚上跪在我父亲旁边，整夜整夜看着他，回想起父亲告诉我的他的生活，想象着父亲的生活方式，我吃饱了虽然我父亲听不见了。我只希望与父亲在一起的日子会更慢。不管速度有多慢，只有这几天才能见到我父亲。在那几天，我的感觉总是在怀疑和清醒之间漂移。有时，我觉得父亲在我身边，家里像往常一样温暖。有时我告诉自己，我父亲真的已经走了，在这个世界上我再也见不到他。 。直到看到父亲的棺材被大黄土掩埋，我才相信这一点。当我面前堆满一堆新的黄土时，我的心又被撕裂了，空无一人，没有支持，我默默跪下，一种从未见过的寒冷从我的脚底升起，笼罩着我。我想哭，但不能流泪。我的心非常痛苦，我失去了知觉！

父亲的突然去世使我经常在深夜醒来。在半夜梦见父亲之后，我总是会判断父亲是否真的去世了。我将永远梦想着父亲在他的家乡或重生的健康。父亲的惊喜常常使我在梦想和现实之间感到困惑和困惑。我忍不住想起我的父亲，想起过去，父亲的影子在家里无处不在，所有的线程都触动人心！家庭中的每个人都默默地关心彼此，却拥有相同的心。这种失去亲人鲜血的痛苦只能独自承受和解决。我也经常启发自己，出生，老年，疾病和死亡不能成为最自然的生活规则，没有人可以改变它，就像我家乡的亲戚告诉我的那样：即使你父亲，你也要开车活到八十或九十，甚至一百岁，你依依不舍！你父亲最好这样走，他没有遭受任何犯罪！但是，当连接生命的阶梯突然断裂时，我怎么愿意放弃呢，为什么我的心会承受这样的痛苦？我回去了我出生和抚养长大的家多少次，一切依旧，但事情已经不再是人类了，没有父亲，甚至有一段时间的房屋都残缺不堪我怕回家。我担心悲伤，担心我的悲伤会伤害我的所有亲戚。 （可悲）多年来，正是父亲以他的智慧和毅力支持了我们的大家庭。父亲给了我们温暖和力量。实际上，我们每个人早已习惯于在父亲的生活中发表意见，但是他走开，匆忙走去，甚至为时已晚，一言不发，让他的孩子们最后一次看着他！在那些日子里，我什至不敢考虑。我一直很伤心，每天晚上泪流满面，在这个世界上，还有谁能为我撑起无雨的天空？有一次，当我拥有自己的家，当我成为母亲并日复一日艰难地走过时，我多么安全地享受父母的照顾，我知道这种爱需要多少努力和精力，然后我深深地意识到育儿的艰辛与艰辛，是的，抚养孩子知道我父母的好意。在那个时代，在这样一个艰难而贫穷的家庭环境中，就像一家之主的父亲一样，他的肩上的负担可想而知，我小时候身体虚弱，病弱。父母一定要付出很多努力，抚养孩子也不容易，更不用说父母给了我今天的生活！我记得我父亲去世前经常说的一句话：父母的心在孩子身上，孩子的心在石头上。从童年到成年，我一直依靠父亲的无私照顾。作为一个女儿，我为父亲做了什么，这是我无法面对，不能放过的真正痛苦。曾经，我有梦想，计划和许多希望可以算作孝道，但由于种种琐碎的原因，这些愿望没有实现。毕竟，我没有孝顺，父亲也不管。我等不及要孝顺我。人生总是如此缺憾：“树想要安静，风却一直在吹，儿子想要抚养而不是等亲戚。”遗憾和自责常常使我的心受苦。我想我仍然很虚伪。如果孝道尚未成为现实，我怎么能被视为孝顺者，又如何孝顺父亲在天上的精神？与父亲给我的山海般的父爱相比，我什至无能为力！

在我父亲诞辰四周年之际，一家人去参加了纪念仪式，并想再次称呼“父亲”。很长时间以来，这个非常热情的名字一直没有从我的嘴里说出来。这个唯一的名字已经和我父亲一起埋葬了，除了小姐，我永远不会知道！我认为如果有天堂，我父亲一定是从高处凝视着我。如果我们能在一起，他的老人将不会孤单。他的亲戚会在一起。我不知道天堂有多远，我也无法想象距离。天堂远吗？它似乎并不遥远。一堆黄土之后，我父亲在那儿睡觉。天堂在附近吗？它似乎不太接近。通过无数的思想，我们将永远不会见面。尽管如此，我仍然是迷信的，我宁愿相信每一个问候或祝福都能到达天堂，并落入我父亲的心中。总有永恒的事物，例如我们血肉之间的家庭关系，总有无尽的事物，例如我对父亲的长期怀念，我相信灵魂之间的距离实际上只是几分钟的路程。在我的生活包中，假装父亲给了我像天地般滋养的恩典！回想过去，品味父亲那段日子的辛勤工作，那像水一样流动的岁月，像*一样流逝的时光，不影响我思想的纬度，经度和纬度。如果过去融化成水滴，它们必须融为一体。咸潮在我心中不断涌动！