1、FD处方：一或两个大蒜洋葱，两个臭豆腐，全部搅拌成糊状。一半的内部服务一半的脸颊，为自己创造一个10平方米的隔离区域。
2、“冬天您的病房里没有暖气吗？” “没有必要，我们只需要让高钙患者排队，将他们依次带到病房，室温就会很快升高！” “
3、一个急忙购物的人准备在角落里小便，老太太看到了它，说道：“小便小便，罚款吴媛。”这个人说：“谁说我要小便，我就去看看是否不是”
4、一位大学教授告诉学生：古鲁字是接吻的意思，口对口，很形象。然后一个同学问：这个词怎么样？四个人和一只狗在做什么？
5、一只鸭子在松花江里游泳。东北，喜欢游泳。突然我感到肚子疼，我束手无策，我不小心掉了一个鸡蛋，从那以后就放了松花蛋。
6、一对夫妇在街上，女人问：“你们为什么不了解女人？”男人的回答：“真正认识女人的男人会像女人一样爱女人吗？！”我为天堂感到震惊。
7、一对恋人拥抱观看电视连续剧《躲藏》，男朋友抚摸着女友抬起的肚子，叹了口气说：宝贝，结婚证不能来了，你必须努力工作以躲避！
8、丈夫典当了因为**房子里的东西，妻子对丈夫说：你不会带我做抵押吗？ usband：当然，我该如何抵押一文不值的东西？
9、上帝作见证，我的影子一直在你身边，我的眼睛一直在注视着你……该死，我的意思是……除了你洗个澡！
10、两个女孩拿起阿拉丁的灯，灯神愿意满足每个人的愿望，一个抢先说：我的愿望是B的2倍B并不着急：我希望我的身体是
11、儿子被同学伤害，母亲请他给同学们吃小菜一碟，表达友谊。儿子第二天再次受伤。妈妈很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
12、儿子问勇气和谨慎之间的区别。父亲说：我在大饭店用餐时很勇敢，但不给服务生小费。这么谨慎？第二天换餐厅是明智的。
13、公司会议，自我介绍：第一个说我是首席执行官，第二个说我是CGO，第三个说我是CIO，第四个说我是CFO，最后一个一个激动：我是不明飞行物。
14、军事训练之前，您是磐安，军事训练之后，您是包征，太阳给您一个整体，教练给您一个整体，祝您进行军事训练，玉书，学生脸！前进！
15、减肥是要有一天吃世界各地的美食，为了实现这一崇高理想，所以我决定：现在就吃！只有这样，我们才能获得足够的力量来减肥！
16、刚和女友下棋，她走出了使我感到困惑的台阶。我问：“你要放弃这辆车吗？”她帮助比赛，她的眼睛明亮：“你给我买吗？”
17、医生说：“摆脱多余脂肪的唯一方法是多运动。”病人说：“我妻子每天都这么多说话，下巴还怎么两层？”
18、和一位剃过头发的主人一起玩，我知道那个主人。一个人一定是剪刀，哈哈，通常已经习惯了，手习惯上是没有剪刀的。
19、在公共汽车上听一个恐龙女孩的叫喊，你的上衣是什么...我看到帅哥接电话
20、天空是蓝色，草是绿色，SARS的流行很尴尬。恐怕，别担心，快乐时我不会生病。多运动，保持清洁，健康和快乐永远与您同在！
21、女人-订婚前，像燕子一样，如何飞如何飞。订婚后，像鸽子一样可以飞翔，但不敢飞远。像鸭子一样结婚后，我想飞，但我无能为力。
22、女：刚才有一个男人突然从后面拥抱我，像我一样不雅。M：难怪你这么生气。女：多加油男人就是那个男人居然说“真令人失望，是一个男人”！
23、女：只要您不再喝酒，我就向您保证一切。M：是，我不喝酒。女：很好，怎么办你想答应吗？男：老婆，让我喝吧
24、好友去挂了招牌，不小心把招牌分成两半。老板很生气。男人毫不犹豫地说：师父，您即将开设一个分支，这是个好兆头！恭喜你！
25、妈妈问婴儿“你知道什么是女孩，什么是男孩？ “宝贝”知道女孩没有尾巴，男孩在他们面前有尾巴。 '妈妈'...'
26、妻子：老板，一瓶黄酒，给我丈夫。老板：一瓶够吗？你丈夫以喝酒而闻名。妻子：带它可能还不够，但是用一个瓶子就足够了。
27、学习的美在于使人感到困惑；诗歌的美在于激发男人和女人出轨。女人的美丽在于愚蠢而无悔。男人的美丽在于迷惑的言语。 。
28、客人对小主人说：嘿，那卷发有多美丽，是我妈妈给的吗？小主人想了一下：我想爸爸把它给了我，因为现在他的头上没有头发了。
29、小明：“爸爸，有人偷了你的车。”他的父亲：“您看到偷车贼的样子吗？”晓明：“我看不清楚。但是我记得车牌号。”
30、巴杰说：“兄弟，你去医院看看，听说医院已经为你开设了一个部门。”悟空：“哦？什么部门？” “两只猴子！” “
31、您好，这是短信点歌站，您的朋友将为您订购动力总成。聆听如下，用铁盆用力敲打头，注意重复聆听！
32、愚蠢地追求阿华的人从裤子口袋里掏出……这叫手机，那是手机，见到你我受不了了……每个人都受伤了
33、我不明白您为什么不偷有价值的东西，却偷了毫无价值的东西？小偷：够了！为此，我妻子已经数了我一个多月。
34、我想知道您的手机是否具有彩信功能？我发了一张照片给你做实验。如果收到，请确认有彩信功能，并且是我的照片，请回复我：我有，它是你的！
35、我是珠宝店的收银员，有一个男人在买香水，问我如何处理会员卡，我说：满32免费。结果，他说：好吧，算了，我今年才28岁， 64岁，听说您的手机没有SMS功能，所以我发送了此SMS测试。如果收到，请确认SMS功能并向我发送短信，请回复我：我有它，这是您的！ 65岁的首席执行官：这个月公司的产值是多少？助手：负两千美元。首席执行官：那我将裁掉两个白痴。是的，公司有多少员工？助手：我们两个。
36、我最近总是很想你，我知道这不好，但是我不会告诉你真相，我将一辈子后悔：如果你真的很困难，那么两美元会不必还我！
37、我的妻子爱你，她整天没时间去嘴巴，去年去海滩呆了半个月。回来后，你猜怎么着，甚至她的牙齿都晒黑了。
38、我花了一角钱将此短信发送给您，告诉您-我不是一个好人，例如，这角钱短信是我发送给您的生日礼物
39、我请你吃饭，你指着海鲜，我说太贵了，不要点菜，你不听，大喊：“我不是重点！我不是重点！”医院把你带走了。照顾好自己！
40、房东教书，一次上课给学生练习课，讲一下要焊接的连接器的垂直方向，否则不能插入，男孩低声说：不能插入，吐点！ 13日，一天。死者h：“我的腰很小。”我不屑一顾：“你是猪的腰。”死亡h不开心，问：“你是什么腰？”答：“人的腰。”
41、所有者听到敲门声，邻居的孩子来到电唱机，主人：好的。孩子们，您的家人准备参加聚会吗？孩子：不，我父亲想睡个好觉。
42、拿着一条鱼鲤鱼钩，在江湖中默默捕鱼，被称为“钓鱼游戏”。不要拿鱼鲤鱼钩，在城市人群中默默捕鱼，叫“钓鱼执法”
43、挤3杯果汁送给您：一杯是葡萄汁，让您you紫罗兰浪漫；一杯是黄瓜汁，我希望坐在绿色健康的地方；一杯是加蜂蜜橙汁，可能会使生活更甜蜜太糟糕了！
44、据不可靠的统计，这种问候引导了99％，99％的朋友，主要是因为我经常怀念记忆，使用快乐的开始速度，使用祝福来巩固友谊。
45、搞笑短信笑死人幽默
46、收到此邮件时，您已经欠我一个拥抱，删除邮件，您欠我一个吻；回复邮件，您欠我所有人；没有信息，您是
47、明亮，阳光；红色，灯笼；火锅热这是一种精神；它酥脆，是你……是电击，告诉你不要阅读短信！
48、晚上与朋友共进晚餐和饮料。过来一个（不知道）：老兄，借个火。拿起打火机给他。该名男子拿起打火机放火烧了句：有烟吗？
49、有一个女孩要去牧场训练牛奶，但别人都挤了一个水桶，她只挤了一点，很着急，突然老牛说：小姐，你挤错地方了！
50、有一天，汕头在马路上走着，发现有车撞到球，汕头冲上去救球。结果，世界上又有一个食物比萨。
51、有一天，酒高。我想在酒店打车，看到警车，居然停下来，突然看着门口大喊：兄弟，你敢写多少力？很大！
52、有人在办公室：导演在数球！局长刚进来：我数球，你呢？这个人反应灵敏：我们数数球毛并紧密团结在您周围。
53、朋友是炮兵。有一天，当他在街上遇到同志时，很高兴带他回家。回到家后，他介绍了妻子：这是前枪友！
54、朋友有更多的烦恼，有一天另一天，一次在等公共汽车，很久没有人了，终于来到了汽车，离汽车很远，在附近停了下来，司机探员说：“这是私家车！”
55、朋友，你相信天堂吗？我相信是有原因的，因为当我知道您正在阅读我的短信时，我有身在天堂的感觉！您的存在是我最大的幸福！
56、杰克去酒吧申请保安员。招聘人员：有经验吗？杰克当然说，然后把酒鬼踢出了门。招聘人员：请等待经理一会儿，他只是把您赶出去。 在1980年代和1980年代的香港版《雄鹰射击》中，几名宋军士兵围攻了郭晶的父亲，并被郭晶的粉碎杀死。就在几位堕落的宋兵中，有一个叫做周星驰。
57、母女俩一起洗碗，父子俩在客厅看电视。突然传来打破盘子的声音，然后它变得沉默了。儿子：一定是妈妈！因为她不是诅咒。
58、比价格同质，精明；同样的价格胜于质量，性价比高。相同的生活比幸福更快乐。相同的感觉远不止于付出！许愿基层爱，好久不见！
59、汕头和面条打架，汕头哭了，然后回家叫花roll头报仇，结果是方便面打开了门，汕头说：“你的男孩烧了头，我也认识你！”
60、没有你，我很寂寞。我看不到你，我很失落。我想说我爱你，我没有资格。我多么想你，太多了！我看见你了，砰的一声...南丰-自我触摸！
61、点燃火是怀念，是燃烧的希望。你的身材是我的幸福怀旧。没有你的几分钟和几秒钟，我的心被惊呆了。不要误会，只是想吸烟。
62、爱护生命，文明旅行，坚决抵制超速，人满为患，超载和疲劳驾驶
63、爸爸：1加2等于几？儿子：我不知道。爸爸：例如，我和你妈妈在一起，再加上你，总共有几个？笨！儿子立即回答：3个傻瓜！
64、男人只能在23岁时结婚，但他们可以在18岁时成为军人。这表明：首先，杀人比作为丈夫容易。第二，生活比战斗难。第三，女人比敌人更难对付。
65、男人有外遇的症状：公司每天加班，家务劳动从来没有碰过，电话回家关闭，阅读后删除短信，上床睡觉尖叫，内衣经常穿。控制检查。
66、看着小蜘蛛一次又一次地溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子是他的父亲，还是告诉孩子，他原来是一个网络，而不是游泳。 。
67、管理员正在暗恋。 “没有从现在开始，我们被禁止游泳...“”“为什么不在服务前告诉我？”“我们不必禁止服务。”“
68、老女孩应该讲故事让她睡觉，18岁讲故事对她撒谎和你一起睡觉，28岁不需要和你说话她38岁时自动入睡，她会讲故事撒谎，然后上床睡觉。
69、老师在教室里谈论人造纤维的特性和用途。他问学生：“是什么使尼龙丝袜柔软？” “大腿！”学生们一致地回答。
70、老师请小王背诵论文。小王回到“我不生气”，然后忘记了。老师很生气，以至于他踢了他，小国王抓住了机会搬家：蹄蹄怒，蹄。全班同学都大笑起来。
71、老虎被虫子咬了，老虎低头看，但没找到。这时，一只七星瓢虫爬上来，老虎举起并按住了它：小燕穿着唐装，我不认识你？
72、老鼠叫猫：你好！吃饭还可以！走到小姐那里！猫mole鼠伸出前爪，试图把老鼠拉出来。他惊呆了整夜
73、荆是用心装饰的，爱是心。人生就像风，雾是雾，雨是晴，光是美丽...朋友，虽然日子也是真实的和虚幻的，有很多困难，但是要情绪化，没有后顾之忧！
74、蜈蚣被蛇咬伤，必须切断以防毒液扩散！想象一下：幸运的是，我有更多的腿。医生安慰道：“兄弟，想开门，将来会很尴尬的。”
75、让女友做饭，她不做，让她打扫房子，不打扫。我不能忍受我坐在沙发上大喊：“古老的说法是，女人越漂亮，它的用处就越少！”
76、说孔子带了一个学生，自贡，子路和子友，一个女人看到他们大喊：你不是一个人！她在说谁子鹿，因为鹿是马。
77、钱是有用的东西，但只有在感到满足时，它才会带给您快乐。因此，您应该给我额外的钱：不要动，抢！
78、问一个广东朋友：“你认识专业摄影师吗？要拍得很好，我想在高个子上拍一组照片”“你为什么要制造大象？” 4]
79、预计本周天津将遭遇两次烟雾，为期6天半。记者从天津市气象局获悉，本周天津将迎来两场烟雾，一场为期两天半。一次持续四天。
80、，阿化非常不耐烦地对他说：“你真烦人，这只是一只苍蝇。”愚蠢的回答：是的，你必须知道苍蝇没有无缝的卵子
