1、“*二世”诗：“一艘小船，一艘地衣，一艘扁船，十分之一的丝绸和一英寸的钩子；一首歌唱，一瓶酒，一个人独自钓鱼，一个河与秋天。”船，两个桨；钩，两个环；葡萄酒，二锅头；秋天，两只眼睛。我最了解您的“两个”，所以您知道“ Z儿”这首诗是如何寄给您的。快乐和快乐。
2、一个三岁男孩牵着一个三岁女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”男孩：“我们当然可以！不再有一两岁了！”
3、一个人的世界看起来很寂寞，两个人的世界很温暖。自从遇见您以来，我发现无论风雨无阻，无论晴天，我的心都会与您一样灿烂。一路走来，你真好，伞！
4、一个人骑着自行车，突然有人唱歌：GOGOGO。我心想，我也会唱这首歌：累，累，累。他兴高采烈地掉进了沟里。这时，他旁边的人说：“我告诉了你，然后跳了起来。”
5、一个德国人热爱中国文化。他叫魏特茂。当他每天遇到一个老人时，两人互相问候。翁说：“您的姓氏？” “全家姓魏。” “魏是什么？” “为什么？是薇叶吗？告诉我为什么吗？”
6、一个晚上，A先生在家中读一本有趣的书，他的妻子关了灯。尽管房间里一片漆黑，但阿先生仍然读着古怪的话。这是为什么？答：A先生是盲人，他读一本盲文书。
7、一位专业的经济顾问拿到了新印制的名片并生气地叫制造商：发生了什么事？我的名片印有“ Professional Gumen”字样，一个字不见了！几天后，名片到了，并被打印出来：顾门口专业人员。
8、一家商店促销女性产品。一大早，一群女士排队开门，但是总有一个男人向前推，一次又一次地被女士们推开。那个人终于大喊：“如果你不让我过去，我就不会开门。”
9、一群火柴拥挤在一起以保持温暖。放鞭炮看了看，然后挤过来说：“嘿，兄弟，我也是……”在我讲话结束之前，我听到了“砰”的一声，火柴说：“兄弟，你不必为此伤心保暖。对！”
10、乌龟和蛇去看电影，只有一张票。乌龟让蛇包住脖子。进入公园时，检票员说：停车。乌龟惊慌失措，检票员讽刺地说：看着你的乌龟，系上领带！
11、从天上掉下来的你，降落在我的手背上，看着你环顾四周，双眼迷茫，嗡嗡作响使我的心寒……今年夏天，蚊子又来了！
12、你是如此英俊，鼻子又高又高，眼睛又大又有劲，眉毛像大剑一样粗糙，左脸像刘德华，右脸像张学友。如果分开看每个器官，女人会着迷的。可以...避开邪灵！
13、你知道吗？我渴望在任何地方都能找到你，并且有一个惊人的好消息要告诉你：你的母亲，请我，让我为你节省几亿美元，花点时间把你当作一个人！前几天，我带着钱去看你，看到你睡得很香。我忍不住要唤醒你！一窝小猪仔最漂亮！什么！猪，节日快乐！
14、你苗条的身材，柔和的舞步和悦耳的声音使我着迷。我想和你一起睡在枕头上，怀抱在你的怀里，发短信问你是否同意，你只是害羞地回答我说：“喵！”
15、兄弟，你为什么总是抢我？我是
16、关心你的我只关心关心你的我，关心你的人和关心你的人都一样，关心你的人也一样。
17、凌晨，唐僧从梦中醒来，发现美猴王跪在床前。他问：“武功，你怎么了？”美猴王金含着泪说：“师父，求求你，下次我入睡时，不背诵诅咒行吗？”
18、向您发送电子邮件，以免您假装看不到它；我打电话给你，但我不知道该说些什么。我必须发送一条短信告诉您：您的孩子现在很棒吗？对我来说有多久了？
19、唐僧大师和徒弟从经书中回来后，朱八杰发现孙悟空经常做出一些奇怪的举动，并问：孙悟空，你在做什么？美猴王说：哦，我去印度学习瑜伽。
20、唐僧：我的徒弟，让我们谈谈如何去西方学习21世纪最快的经文？悟空：飞行比骑马快！八诫：七神更快！漂流者拿出枪：我听说这东西可以立即送到西方。
21、因为我的过错我伤害了你。尽管这是由于不可抗力造成的，但这并不是我伤害您的借口。今天是Sh悔节，对不起你，对不起，因为我太帅了，导致你自卑。
22、在CET-4之后，A对B说：我前面的人太糟糕了，他不会让我抄袭！ B说：那不比我前面的人还糟。他给了我30个多项选择题的29个答案。你怎么说我复制？ ！
23、在世博会上，一个喜欢参加兴奋的人排了近五个小时，最后挤到了入口处。他忍不住要问前面的人：这是哪个国家馆？只需听听前面的人的回答：WC！
24、在深秋，落叶随风在飞舞。寒风使人有些难过。看到你在风中颤抖，我真的很沮丧。我走到你面前，害羞地脱下外套，递给你：拿去洗。做些保暖的事情。
25、在炎热的夏天，您想知道清口的味道吗？（清口含片）口中有一种乳状的味道和丝般的感觉，使人陶醉，无法自拔。 （鸽子巧克力）我会在回复时将其发送给您。
26、在研究经文和经典经文，并采访了国内外的心理学家，博物学家，物理学家等之后，结合我所做的实验，我终于找到了一种避开高温的方法，那就是：保持凉爽并保持运动！
27、在途中，我听到叔叔打来的情感电话：是的！国家足球队攻入3球！那就对了！这是男子足球！那就对了！反对韩国！什么？另一边？究竟！对手也是男子足球！
28、在高中时，班上有一个娘娘腔的男人，有人在自学时嘲笑他。他忍不住了，大火扑灭了，他拍了桌子，站起来喊道：“你必须再谈我的娘娘腔，要小心我的母亲，我会和你一起变脸！”
29、外国人在中国餐馆独自吃火锅。他首先吞下了所有未加工的蔬菜，然后我在锅里喝了汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜很好，非常类似于我们的西餐。
30、多吃西瓜以减少热量和提神醒脑，多吃黄瓜可美容和美容，冬瓜可用于肠道清洁和利尿，以及最甜的哈密瓜。您和他们是一家人，为什么躲在地下？所以你是地瓜。
31、天气寒冷，我给你贴心的品牌保暖内衣，然后穿上护理品牌的毛衣，在外面穿上温暖的品牌棉外套，并用快乐的皮带系好，我不相信你穿像这样......子！
32、夫妻正在吃海鲜摊。丈夫：“我得吃些牡蛎，这是壮阳药！”妻子：“很好，原来工作1分钟，现在3分钟！”
33、奶奶：您知道爷爷和奶奶结婚已有多少年了吗？孙子：已经40年了。奶奶惊讶地问：你怎么知道？孙子：我经常听到祖父对你说：“我已经忍受了40年。”
34、如果你生活不快乐，我会照顾你的。如果您感到不高兴，我会照顾您的。如果你不开心，我会照顾你的。如果您真的有麻烦，那么我将关闭...
35、如果您醒着，请保持清醒。如果您入睡，请继续睡觉。如果散步，应该放松一下。如果您参加比赛，应该尽力而为。专注，始终如一的目标和毅力可以创造奇迹。加油啦！
36、如果我有糖果，我会把它给你，因为我希望你快乐。如果我有两个糖果，我们每个都会有一个，我希望我们在一起开心。如果我有三个糖果，我会给你两个，因为我希望你的空洞比我大！
37、实际上，您的肚子更大而脖子更细。头短，头发少；牙齿黄，眼睛小；大腿短而肌肉少！除此之外，您是100％的帅哥！
38、对不起，我不小心删除了电话簿！你是沈金熙吗还是刘芒或秦寿？是梅人行吗？如果两者都不是，那你一定是朱头！朱头！
39、小保姆的声音很大，主人敦促今晚在这里的每个人都是一个有身份的人，所以请安静地讲话。饭后，那个小保姆想收拾东西后早点休息，于是他走近主人的耳朵，小声说：“那我先上床睡觉。”
40、小学生的作文：每天早晨，我与父母分开，晚上，我通过不同的路线返回。当我的成绩不好时，父亲在同一个房间里打架，把我打倒在地，而母亲则站在旁边，从未见过公义。
41、小明为自己的父亲是一位伟大的工程师而感到自豪。小明：“你认识喜马拉雅山吗？那是我父亲建造的。”小华：“你知道死海吗？死海是我父亲杀死的。”
42、尽管丑小鸭在乡下，但他有远大的抱负，并且一直在默默地工作。今天终于到了，他收拾行装，向鸭妈妈告别：“妈妈，再见，我要去北京烤。”发个冷笑话让你冷静下来，哈哈！
43、当您站到楼下时，您会感到难过。轻轻合上双眼，使潮汐散布在眼角，使它们变湿和变咸。雨还是流泪？抬起头，抬头仰望天空，你发出吼叫声……谁在楼上撒尿？
44、您实际上比我大2！当我学习2（毕业+文凭）时，您比我高2（工作+薪水），当我爱2（会议+爱情）时，您比我2（婚姻+孩子），同样的两只眼睛，2个人双手，为什么这两个之间的差距如此之大？
45、您最近的表现不是很好。您与我联系有点年轻。您必须道歉并邀请我吃饭。否则，请在电话号码墙上看到您。婚姻热线写在正面，背面没有限制。 ，这取决于你。
46、想着你很高兴认识你。见到你很高兴。爱你是我永远会做的。让您发自内心是我一直在做的。但是，为了骗你，这只是发生了。
47、我出去买冷牛肉时，突然有人牵着狗来。那只狗追着我手里的冷牛肉，但主人及时拉了它。我清楚地听到主人对狗说：要理性！
48、我去商店买了一盒方便面。我突然想在回家的路上哭泣。为什么我总是吃得太多，以致不能更好地对待自己？于是他含泪地向后跑去，对着柜台大喊：“老板，另一个火腿！”
49、我向流星许愿，祝你和平，流星同意了；我向上帝祈祷，祝你永远好运，上帝同意。我问冯大姐，如果你不联系我，我会给你一个吻，冯大姐答应了！快乐！
50、我对你的感觉是“两个笨蛋一起睡-我什么也没说”。那天，当我去旅行时，我很幸运在二环路拿了500元。我们见了一半，“二百零五”。我们俩都有“ 205”哈哈哈。
51、我对你的爱深如大海。我对你的爱如波涛汹涌；我对你的钦佩就像无尽的河水，对你的我深切的感情汇成一句话：滚滚吧！牛波尔！
52、我对自己说：鱼兔精，你一定要快乐！但是他是个像风的人，打碎了我优雅的尊严，使我像烟花一样寂寞……你会留下来吗？唐长老，西部会有女妖爱我吗？
53、我怕失去你，我紧紧地抱着你，我希望你永远在我的身边，离开时我感到非常伤心，我对你有一种深刻的感觉，我想你会理解我的，钱！
54、我欣赏你的坚持。知道我不喜欢你，你仍然不放弃追求我。你昨晚对我唱歌，暗暗亲吻我。面对你的爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年了！死了的蚊子！
55、我每天下班都很累；工资确实少了一点；当我想家的时候你和我相距有点远；短信短一些；关系更深我想念你更多；我现在问什么时间〜
56、我每天起床，在黑暗中为您工作。我在脑海中想着你们所有人。我无法想象没有你我的日子会怎样。即使做梦，我怎么能得到你？人民币！
57、我父亲星期天买了一碗牛肉拉面，把他带回家给北be吃。周一，贝贝向莉莉展示了美味的拉面。莉莉问：你知道牛肉拉面是怎么做的吗？贝贝思索了一会儿说：也许是牛被拔出来了吧？
58、我的朋友说我是一个英俊的男人，我一直都不承认。最终他们给了我数千美元，我无奈地同意了！老实说，我不想获得这个头衔，但是我*在金钱面前变得束手无策！
59、手机话费余额不足，请按照提示进行充值：烧成灰烬一百元，打开手机后盖，将骨灰倒进去，重新收好。谢谢您的合作！
60、拿起电话，但又放下电话，我不知道您是否仍然在乎我。您已经在飞行，士兵们站着守卫，狼狗护送他们，所以您不能亲自看到它们。我必须给您发送一条短信：进行良好的改革，争取换位！
61、据统计，每三个人中就有一个是脑残。无论如何，我不是，计数的人也不是...那您是第三个收到此消息的人...哈哈，开个玩笑，要开心！
62、据说猫每天睡觉10个小时，独自玩耍4个小时，独自一人呆4个小时，被戏弄4个小时，吃喝1个小时，最后一个小时用来阅读短信。不相信我吗看猫再次阅读短信。
63、握着你的手，静静地燃烧香火，祈求最美丽，最香的花，当你累积了999朵花时，我会把它送给最美丽的你……然后我迅速逃跑了：样品，我不相信来蜜蜂刺你！
64、有一天，一个帅哥在车站等公共汽车。看到美丽的女人对他微笑时，他以为自己很帅，所以穿上几下长袍，美丽的女人笑得更加灿烂。突然，一位阿姨说：年轻人！不要站在*上！
65、有一天，我收到一封陌生号码的邮件，内容是：希望您的妹妹永远年轻，更美丽！我在一个困惑的回答中问：是吗？对方立刻回答：你姐姐！
66、有人吃东西时，他看不见牛肉拉面中的一块牛肉，所以他指着碗问老板：“为什么牛肉拉面中没有牛肉？”老板轻声说：“不要太认真，你还期望从妻子的蛋糕上吃吗？妻子？”
67、有人想学徒学习武术，搜寻五山八水，今天走到衡山的某个地方。看到门前“衡山学堂”的大牌匾，他非常兴奋，急忙走近，仔细看了看。 “！
68、有人说您就像白天的教授，晚上像野兽。我认为它们是错误的，因为如果您晚上脱衣服，您就是野兽，而白天穿衣服时您不是教授，而是穿衣服的野兽！
69、根据美国麻省理工学院的一项研究，在使用手机之前，将手机在水中浸泡1分钟可以完全避免电磁波辐射到人脑。记得！
70、测量窗户，测量床，测量墙壁，跳上床，测量窗户，靠墙测量床，墙壁长于床，床长于窗户，窗户不长长于床，且床不长于墙，因此墙比床长于窗户，长于窗户长，如果阅读不佳，请撞到墙。
71、漂亮的女人成群结队，钞票将跟随你，老板会照顾你，如果你看到你绕道而行，一切都会安定下来，每个人都对你微笑，日子过得很美好。迅速醒来，告诉您不要小睡和做白日梦。
72、爱问别人事务的人是谁？答：记者。谁在工作中整天加油和加醋？答：厨师。参加小提琴分级测试（演奏动物）答案：考拉，测试的是拉力。
73、电影院禁止吸烟，但是当剧情到达舞台时，一个男人开始吸烟，整个屏幕都被烟熏覆盖。但是没有观众出来*。为什么？答：吸烟者是电影中的角色。
74、白云飘过，那是我想念你的痕迹；阳光普照，这就是我想念你的感觉；下雨了，这就是我想念你的证据；雷声和雷电相加，那是我向天空祈求你被粉碎... ...哈...哈...
75、真是太奇怪了，七只乌龟在勤奋地玩，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驴在追鼠，七只老鼠在玩电视，两只螃蟹在玩太极拳，一头猪在看信息。 。
76、答：“丝袜是力量的象征。男人和女人都可以被征服。” B：“你怎么说？”答：“因为妇女在戴上衣服后可以征服男人，但是如果戴上衣服，男人可以征服河岸。”
77、老板，如果您在家用计算机上按CTRL + C，然后在公司计算机上按CTRL + V，那么即使是同一篇文章，它也绝对不会工作...不，再也不用昂贵的计算机了。
78、老王是个“白头翁”。当他外出一天时，路人惊讶地说道：“老王！您使用的是哪种产品真是太神奇了？我的头发全黑了！”老王：“别说了，我擦掉了鞋油！”
79、蜜蜂和蝴蝶相遇，蝴蝶说：“你太小气了，你不会告诉我充满胃的甜言蜜语！”蜜蜂说：“你更小气，头上的两个天线没有发短信给我！”
80、让我为您计算。您不适合爱上马的异性。如果您必须爱上这匹马，可以做到，但不要亲吻对方，因为...因为驴子的嘴唇不对！
81、谈论计算机：显示器：我好痛苦！每天都看到键盘：我更糟！每天被殴打；老鼠：我很惨！每天感动！主持人：你让我痛苦吗？每天按下腹部按钮。
82、遇到您可能被天堂安排，一切都是那么自然。您从人群中走来，凝视着我上下，直到我被脸红为止，您静静地说：没有算命。
83、那天晚上，月光昏暗，微风轻拂，周围环境安静，一切都适合那个东西，当你慢慢靠近我时，我的心在紧张地跳动，但我仍然清醒地尖叫……有人被抢！
