让我们来谈谈李岚妮的演讲：好好生活
大家好：
我很高兴有这个机会面对年轻的观众和年轻的朋友。我是作家，也是癌症患者。我曾经是一个严重的抑郁症患者。我曾经有一段时间很多天。我每天都想着一个使生活比死亡更难的句子，但是每天我都试图找到一种方法来消除这句话。
自2000年以来，我服用了抗抑郁药和抗癌药，因此我的记忆力也很差，而且我无法专心，所以今天我是第一个要求您提供积极能量并希望帮助我的人完成了这篇演讲。我的父母有军事背景。我五岁那年，我和父母住在一个叫尼尔兰丁岛的军事要塞中。孩子或普通人不多，我整日呆在海边发呆。那时的大海，我不认为大海像你一样浪漫。我实际上认为海洋是可怕的，它是灰色的，而且我感到非常孤独，因为在天地之间只有一个八岁的孩子。知道我想活着做什么。我记得当时我们觉得我们最好在十八岁之前为我们的国家作出牺牲。作为烈士，我从未想过十八岁以后会做什么。那是如此荒凉而苍白单调。童年。然后，当我14岁时，我突然患上了血管瘤。我父亲恰巧要去数百英里外的一个会议上，所以我父亲说，去看医生。然后导演说这是血管瘤。我正要接受手术。我很震惊，因为没有人在我身边，也没有父母。当我犹豫时，导演说：“你十四岁，你们都是大人。” ，您可以成为一名士兵，您将会勇敢。导演这么说的时候，我觉得我不得不去手术台了。如果我不去手术台，我不勇敢吗？我去手术台。他们用成人的刀（包括针和线）缝制了我，这很疼。我觉得他只是在缝我的皮肤，就像圆锥形的鞋底一样。但是我当时真的不知道该怎么害怕。我以为自己感觉很好。我认为您真的可以当兵，而且我真的可以上战场。
这次手术后，我发现我正在减肥并且慢慢生病。我住院了我在那里住了半年。每个人都认识这个孩子。他们说孩子仍然住在这里，八一也在这里。在这里，第十一个也在这里，元旦也在这里。然后，当春节到来时，有一个阿姨为我感到难过，所以她说兰妮，你可以去我家做饺子。然后我说我不去，因为我的自尊心很强。我觉得我不想让你可怜我。我安慰自己，说，我坚强，我想自力更生。在我们医院附近，我站在我住的地方。您可以从病房看到太平间，当我没事的时候，我将在那儿看太平间。一看到停尸房门打开，我就以为自己又有人进入了。棺材出来时，我用棺材的大小使棺材变红。也许他的家人对他的待遇更好。这个棺材看起来太近了。也许这是一个较小的人。当我无事可做时，我每天都会这样做。然后，当我病得越来越重时，我被送往一家大医院。我记得一个晚上，我第一次听到一个老人的哭声，好像在为儿子哭泣，然后在深夜，又有一个女人在悲哀地哭泣，在为丈夫哭泣。我坐在那里无法入睡，您会觉得这种环境给您带来一些非常负面的东西，所有令人恐惧的东西。
然后在2000年的春节，我母亲突然叫我说话，她说，希望您在春节假期去癌症医院看一下。你这里有粉刺。因为我有两次刺伤，然后母亲秘密告诉我的兄弟，实际上，您的姐姐头两次患有癌症。我丈夫听到这一消息后非常生气，并说十年没有隐瞒。我丈夫是大学的教授，他说他不应该藏起来。我的嗓子也很差也是由于化学疗法，它破坏了许多系统。我去那里后，专家说你不走，我马上住院检查，两天进行了手术。我很乐观护士在手术前将剃掉近四分之一（头发）。我说，您可以减少一点吗？我过几天要和导演讨论剧本，那位老护士会很凶。她给我茫然的表情，因为她可能认为她从未见过如此愚蠢无畏的人。我只在凌晨1点多发射了它。第二天，我告诉丈夫，我说你忙于自己的事，不在乎我，我说可以。大约半夜两三点，我好饿，摸了一块苏打饼干，嚼了一下。苏打饼干不是很锋利，它恰好卡在我的喉咙里。我自己到处都是烟斗。如果我不能动弹，我会固执地抓住它，直到清晨才塞住嗓子，最后我拔出了所有试管。我拔出了所有的测试管，包括用于悬挂针头的管。我的心想我不怕死亡，所以我会死。我觉得自己有尊严地生活，我不想给别人甚至我的家人或朋友带来麻烦。结果，我拔管后的第二天仍然是第三天。下雨了。我站在窗户旁，远处可以看见那条大路。一个女人骑着自行车。风雨也很大。 ，又是最冷的一天，我在那儿艰难地踩了踏板。我以为自己这个女上班族可能会觉得她很努力，但我想她一定不知道在癌症病房的一扇窗户里，有些人真的羡慕她，因为毕竟她可以健康地工作，她可以回到家，她可以拥有美好的未来。我很快发现我将再拍摄两张照片，这时我感到自己有点受不了了。
我还没有从癌症中流泪，但是此时我患有抑郁症。当时我不知道自己很沮丧，于是去深圳大学医院看病。医生首先问我：“您是否持续失眠？”我说是”。他说：“您觉得无聊吗？”我说是。”然后他说：“你想自杀吗？”我说不”。他说：“您必须小心，您可能会感到沮丧。”我从未因癌症而哭过。我说经过五个阶段的化疗，我没有哭。我怎么会沮丧然后医生说：“我告诉你，一个人越强壮，当他最终无法握住它时，他就会崩溃得越彻底。”我说我不相信。全省人民都很沮丧。李岚妮是不可能沮丧的。我说过，李兰妮的唯一优势就是坚强和乐观。我说过，从小我就没有因为轻伤而下线，也没有因为重伤而哭泣。我说过你的自尊心受到了伤害。但是在2003年4月，我真的受不了了。我一直梦想着有一些死者在跟我说话。我记得很清楚。我于4月1日上午去看医生。听说张国荣在下午自杀身亡。然后我的心紧绷。我自以为抑郁确实是个问题，所以我开始吃药。因为服用一线药物后我就立即服用，所以当我服用该药物一周后，自杀的风险增加了一倍。没有人告诉我，服用这种药物比化疗更不舒服。有一天，我觉得我再也受不了了。我写了遗嘱，但另一方面，我告诉自己，李兰妮，你是一个有信仰的人。如果您死了，第一个是逃兵，第二个是对不起。所有关心你的人。然后，当谈到这种疯狂时，我会亲自抓住屋子里的东西，然后我会大喊：“我不会死，我不会死，我不会死”。我随身携带了一个月，然后又回来了。一年后，医生告诉我：“你，这是双向的，就是躁狂和抑郁。”后来，我记得当我确实有抑郁症发作时，我会在深夜11:30上楼，在16层的屋顶上。只是这狭窄的栅栏，我走了出去。我只是爬了起来，很短，我站在那里，然后伸出脚，我会做这样的动作，我想飞，我想飞向天空，夜晚更黑，在下雨，湿滑时。我当时在想，如果我不自杀，而我不小心摔倒了，我会不会内。后来我以为实际上可能是躁狂症，所以老实说我服用了抑郁症药。
我的病情恢复（）后，许多人问我，实际上，许多人患有抑郁症，或者怀疑自己患有抑郁症，因此找不到合适的书。我心想，我应该理清自己的精神背景，为什么像我这样的人会变得沮丧？我读了当时翻译过的所有关于抑郁症和教学抑郁症的外国书籍。我开始写《荒野上没有人》，当我写它的时候，我很害怕，因为当我写它的时候，它会复发。我应该写吗？因为来到这个世界上的每个人都有自己的使命，所以您必须找到自己的使命。有时您可能不知道自己的任务是什么，但有时在最困难的时候，在您最低的山谷中，当您撤退到旷野时，旷野中没有人，只有一个零，只有无底洞。 ，您会感到自己的内心，并想知道我在这个世界上的使命是什么。我患有癌症和抑郁症，然后还没有死。我应该写下来。这可能是我的任务。我经历了那么多灾难。这相当于用我的生命来写这样的东西。我希望它将向未来的医生和所有人展示，以便您可以在未来生活。更健康，更安全的生活，谢谢！
由于当时该省只有三名内分泌科医生，并且发现我患有严重的甲状腺功能减退症，医生告诉我，看来您无法治愈，也将永远无法工作。我说我要上大学。他说你上大学是不可能的。即使您通过考试，也将无法上学。这相当于判处我无期徒刑。您无法工作和上学。我上学时可以做什么，所以我只是读书。有时我会在地面上看到一张纸，我会捡起来看它是什么，然后通读。有时候，当您无法想象时，机会确实会出现。有一天，这座城市将举办一次青年（文学）培训班，所以我去了。我记得每个人都有作品，他们正在那里讨论。我什么都没有后来，我以为我不会太尴尬，所以我不得不提交一篇文章。我没想到这个短篇小说在写完之后就会出版，我明白了。当时是广东省新人和新工作奖，所以突然间我居然找到了工作。当时他们笑着说：“李兰妮，您正在通往成功的路上，在百老汇大街上，并且您正在前进。”那时，我真的感觉自己很能干，但那时我很瘦。我无法起床，并且发烧和咳嗽。