1、A说:你知道为什么我叫你医生吗? B摇了摇头。答:因为你比较苗条,所以被称为“博世”。 B迅速说道:那我就是“老板皇后”,因为我站在老板后面。

2、P惊讶地问B:几天之后,您怀孕了?对@羡慕的说:我也想要我自己的房子; V对U说:我告诉过你每天锻炼,你不相信我,你现在愚蠢吗?没有更多的曲线!

3、Rurouni说:“人们叫我Ronin,听起来不错!”武士说:“人们叫我战士,这听起来不错!”主人说:“人们叫我专家,这听起来不错!”剑客说:“你说,我先走!”

4、一个在家作弊的男人被他的妻子挡住了。妻子要他写保证书。出乎意料的是,那个男人坦率地说:现在的男人,哪个没有爱好?我只是有这个爱好,不需要改变它吗?

5、一个女人总是称她的孙子为“文凭”。有人问她为什么叫她“文凭”?女人说:“我送女儿上大学,但毕业后又把这个小家伙带回来了!”

6、一个小伙子愤怒地把彩票带给了算命先生:胡半贤,你骗子,你为我算的彩票号码只有一半正确!胡半贤毫不犹豫地说:我不是骗你,因为我是半仙!

7、一个愚蠢的男孩终于鼓起勇气与她喜欢的女孩说话:您喜欢什么样的男孩?这个女孩想了一会儿,说:这是一场比赛。听到这个消息后,男孩停了很长时间说:这一定是圆的。

8、一个数学家和一位作家来到瀑布,这位作家的诗繁荣了起来:“飞下三千英尺,怀疑银河系跌了九天。”数学家迅速问:“我认为这只有50米。根本没有3,000英尺。”

9、一个月前,一个朋友在网上郑重地更改了他的签名:胖子,我和你拼了!一个月后,每个人都关注结果并回答:经过一个月的辛勤工作,胖子,您赢了!

10、一个朋友问一个呆呆的男人:你病了吗?男人:不,我坠入爱河。朋友:那你应该快乐吗?男人:河太深了,我不会游泳。重要的是她把我推倒了,一个人跑了!

11、一个男人找不到他的女朋友,他别无选择,只能说出自己的命运。算命先生:您注定在人生的前半段没有女性。那个人的眼睛闪闪发光:你下半生怎么办?算命先生说:您会在下半生习惯。

12、一位母亲被五楼的大火所困,怀中的婴儿只有几个月大。消防员在楼下,但母亲不会把它扔下来。母亲要求找到一个守门员,母亲放下了婴儿感到放心。守门员技术娴熟,牢牢抓住了地下;谁知道要退后几步,把孩子的妈妈傻掉。

13、一位顾客去理发店理发。问:费用是多少?理发师:10元。客户:太贵了!你知道,我已经是秃头了。理发师说:3元是理发,另外7元是理发!

14、一名工作人员请假,说他要去看医生。老板出去的时候碰巧和他的女朋友出去了,他问:你不是要看医生吗?店员回答:老板,我的女友是医生!

15、丈夫教妻子开车:为避免发生事故,必须注意交通标志和信号灯,尤其是交通信号灯。将指示灯变成绿色,然后踩油门踏板,然后当指示灯变成红色时停止。如果我的脸变得苍白,我就敢踩刹车。

16、丈夫正在看晚报。在他读了一篇文章《女人比男人长寿》后,他问妻子:“我真的不知道为什么男人应该先走吗?”妻子说:“必须留下来。收拾衣服!”

17、丈夫:妻子,这个周末不能再吃肉了吗?妻子:是的!猪肉价格再次上涨!老公:我两个星期没吃肉了,你贪婪吗?妻子指着丈夫的胖胖的身体:每天晚上和猪一起睡觉真是太贪心了!

18、上联:芙蓉姐姐笑着说,春风吹拂着当今世界的战鼓。谁怕无耻就好。底线:犀利的兄弟有着深and而真实的发型,并且形象良好。我是这个社会中最时髦的。横向批处理:只有两个傻瓜。

19、不管今年变化有多快,您还必须了解:春天不是为了呐喊,爱情不是为了说话,名气不是为了炒作,朋友不是为了卖东西。另外,问候语不适合收集,因此您需要进行转移。

20、两人讨论了华木兰故事的真实与虚假,其中一位说:这一定是虚假的。我们怎么不知道我们每天是否一起吃饭和喝水? !另一个人:该死!如果您是每天与她同睡的人,您会说吗?

21、两名记者,男女,都去乡下采访。老农夫问女记者:你来自哪个单位?女记者:来自报纸。老农夫然后问男记者:那你呢?男记者回答:日报!老农夫:你不只是说这是夫妻吗?

22、两名醉汉在半夜相遇。一个酒鬼问:对不起!请问,天空是月亮还是太阳?对方抬起头,然后摇了摇头:对不起!我不知道,我也不是本地人。

23、两辆汽车相撞,A看到他的车还可以,但是乙方的车撞到了汽车的前部,于是他拿出一瓶酒,说要喝些酒来抑制震动。 B喝了一口,说你也喝。说我要等到交警调查后再喝酒!

24、为了取悦领导者,阿朱特意从家乡带了番薯给领导者。领袖礼貌地说:啊,对不起,这花了你钱。 Ah Ju迅速回答:没什么,这些都是我们所在地的喂猪。

25、乞g饿了,以至于他在阳台上看到一位女士说:我的衣服破了,请给我穿针吗?小姐:太高了,如果扔掉就找不到。乞eg:将针头放进小圆面包中,然后扔下来。 ”

26、交通警察发现了一个年轻人,一只手扶着方向盘,另一只手握着方向盘的女孩,交通警察大喊:嘿!用双手!那个年轻人回答:你以为我很笨,所以汽车已经翻了!

27、人生急忙,幸福在哪里?一千个人的答案,将有一千个答案。其实幸福就在我们手中,她无处不在。只要用力灌溉,幸福的花朵就会在春季,夏季,秋季和冬季开花。

28、价格控制后,记者在街上随机采访,问一个人有什么影响。该名男子公开笑了笑:感谢采取了许多政策,为了借钱购买公寓,他的妻子终于同意与我离婚。

29、修理工去医生家修理电视机,发现他的电视机坏了。医生幽默地说:“你可以开处方。”修理工还回答:“我想我只能写一份尸检报告。” 。

30、儿子:“爸爸,您想在哪里提交我的这份手稿?”父亲:“投票哪里有很多钱。”儿子听到这句话后点了点头,说道:“哦!中国人民。银行呢?”

31、兔子遇见乌龟,耻笑道:你再怎么爬,也爬不快,在我面前,你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说:你再怎么跑,也只是个畜生,你还能变成刘翔?

32、出租车司机带他的妻子去公司。当他到达车站时,他看到了30元钱,习惯地说:小姐,请给您28元的折扣。妻子揉了揉眼睛说:丈夫,你真酷。

33、办公室的一名员工敬佩鲁迅,并将鲁迅的照片放在他的书桌上。*发现后说:年轻人,您应该更多地了解马克思列宁主义和*的著作。如果要显示给他们看,还应该显示他们的照片。你怎么给爷爷看

34、助教科目一向很受欢迎,重点放在要点上,因此每次考试前,每个人都会感到惊讶。学校本学期规定,不得将重点放在重点上。在最后一堂课上,老师说:我的同学们,学校不允许集中精力于重点。

35、北京大学说:我来自北京大学。天津大学说:我是个大个子。上海大学说:我上过大学。厦门大学说:和你说话,我走!

36、医生说:去给今天要出院的病人注射镇静剂。护士不由自主地问:我要出院了,为什么还要服用镇静剂?医生说:恐怕他受不了!

37、单身小王问老李:为什么法律规定男人只能娶一个妻子?老李认真地说:有了妻子,您就会发现这部法律实际上是在保护男人。

38、去冬梅看星星。您说这有点风,如果您要把月亮放在九个天堂中,您说那只是一个梦。让我们带您到现金抽屉。您会听到这两个字,但会悄悄告诉您这是KTV商店。

39、发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:我是伤者儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。

40、发送一条消息给您。我不想打扰你,也不想打扰你。我不想折磨你我只想告诉你,我只会为您做,并带您的父母问您何时回到神经病?

41、听说特恩许愿新年快乐,我很快就齐心协力:祝愿收到短信的人幸福与和平!上帝第二天回答我:那个人太懒了,他要么邀请你吃饭,要么给你回信,否则将无法实现他的愿望!

42、吴大郎走路时大喊:吴大郎饼干,健身和美丽!王宝说:大浪真的会吹牛!吴大浪说:这怎么吹牛?您没看到我的哥哥很坚强,我的妻子是梅梅·吴霜吗?

43、因为有了你,我的心不再慌乱,我的眼睛不再烦恼,精神不再紧张,饮食和米饭芬芳,睡眠香甜,无论如何,我负担不起,何必去思考非常?我对吗。财产税。

44、在一个人用餐之后,他感慨地说:我提前几天就知道这顿饭。老板:我们的食物真的很好!男人再次说:我的意思是,如果您几天前来,鱼应该是新鲜的。

45、在上山的路上,一个无法再小气的小气人偶然跌跌撞撞,即将跌入山谷。你可以抓住他的手。你应该快说,抓住我的手。不能快说,请帮帮我。

46、在你邀请我吃烤鸭的那一刻,我彻底明白了生活对你有多残酷!您生气地对我说:如果我不能吃天鹅肉,就不能吃鸭肉吗?

47、在公园的游泳池旁,**对一个女人说:小姐,这里不钓鱼!女人:我不钓鱼,我要want练习游泳。 **:那么这种情况就更加严重了,因为这里不允许裸泳。

48、在学年末的学校事务总结会议上,校长对人事管理效率低下感到愤怒。他说:那些负责董事业务的人是不明智的;负责人事管理的人失去知觉;那些文员不聪明!

49、在幼儿园的第一堂课中,阿姨让孩子们谈论从昨晚到现在最有趣的发现。丁丁连忙举起手说:老师,早上和爸爸一起去洗手间,我发现爸爸和我都站着撒尿!

50、在我的伙伴高兴得不知所措的那天,我给了他一个红色的信封,而伙伴则礼貌地说不。我说:每年必须举行一次什么样的业务!祝我的朋友们每天开心!

51、在整容手术之前,阿华见到了帅哥,鼓起勇气邀请他跳舞。帅哥:对不起,我不会!整容后,帅哥主动邀请阿华,阿华害羞地说:我不会,对不起。帅哥:没关系,我教你!

52、在早餐桌上,丈夫告诉妻子:早晨喝了一杯咖啡后,他感觉精力充沛,好像他年轻了十岁!妻子:下次睡觉之前,尝试一杯咖啡。

53、在电影院里,小王发现一个性感的女孩坐在他旁边,不禁将他的手放在腿上。女孩轻声说:三十分钟后,如果您不停下来,我会呼救!

54、在购物中心,一个小男孩想要这个,那个,他的母亲非常生气,她大声谴责:离开购物中心之前,不要给母亲打电话!这个小男孩沉默了一会儿,然后拉开妈妈的衣服说:阿姨!我要碰碰车!

55、夜晚结束了,闹钟响了,你闻到油条的味道。梦想使他的思想和身体进入了与梦想相伴的班级。老师讲了经文,但我深切地希望有人。突然我听到了催促的声音,梦醒了,可以起床,打扫卫生并下床了!

56、天堂将降临,他的妻子尤西(Yusi)必须首先使用相思病来痛苦他的思想,饿他的皮肤,锻炼他的肌肉和骨骼,使他的生活无聊,然后增加他的幸福。 527妻子节,我为你等了那么久,坚决爱你到底。

57、天气太冷了,北极熊因冰冻而颤抖,于是他举起一块岩石,撞上了一块冰块,开始热身。我破冰,看见鱼游来游去,说:如果你不上岸,你就会被冻死!于尔说:哪里!在冰下比在岸上温暖!

58、天空中的星星绽放着玫瑰,而地面上的花朵则迷人地绽放。水中的鱼飞得醉了,我想您将要犯罪了。你爱我吗?如果您的回答不简单,我将终身监禁您。

59、夫妻同意上床睡觉。有一天,我的妻子给丈夫发了一条短信:今晚上课。丈夫回答:有娱乐,有自学机会!妻子不开心。第二天,我的丈夫说他要去上课,而他的妻子回答:不,我昨晚已经请教了!

60、夫妻吵架。

61、女同胞必须学会正确使用男人:才华横溢的顾问,英俊的恋人为情人,有钱人为丈夫,家庭友好的丈夫,可靠的知己和智商高的孩子们的父亲。

62、女孩:所有人都说我像狗的尾巴一样丑,哼!男孩:胡说!显然,你和春天的蒲公英一样美丽!女孩:啊!太高兴了,谢谢!男孩:别误会我,它被风吹了!

63、女秘书正坐在总经理的大腿上,总经理的妻子突然进来。总经理立即严厉地对女秘书说:总之,无论一家公司有多困难,都不可能只有一把椅子!

64、如果在购买衣服时,营业员轻蔑地说:这衣服很贵,如果不买,请不要碰它。不怕,你回答她说:看来你很有钱?有钱就不会卖掉。

65、妈妈:妈妈出去买杂货。你可以在家里玩。不要打开冰箱。其中有错误。儿子:我明白了。过了一会儿,妈妈又又热又汗,回到冰箱里去喝一杯,儿子:妈妈,不要打开冰箱,里面有虫子。

66、妻子再次抱怨说丈夫不关心卫生,丈夫为此感到恼火。她反驳说:我们都是猪。你能比我干净多少?妻子毫不犹豫地说:那不一样,我是猪,你是猪入水!

67、妻子高,丈夫矮。这两个人一天都无法争辩小事。妻子生气地说:我决心和你比较。丈夫不甘示弱:我必须打败你!

68、妻子,你在做什么?跟你老公说话吧?我们在一起已经有几年了吗?我知道怎么受苦!今天是妻子日,对吧?让我一次激烈地爱你!搓衣板会停止下跪吗?为什么跪下向你求婚?

69、妻子:丈夫,我已经减肥了两个星期。你瘦吗?老公:我两个星期没吃任何肉了,我能减肥吗?妻子:您在哪里减肥?丈夫指着他的脸:我在这里很瘦!

70、妻子:丈夫,看着你,吃那么多,不运动,变得越来越像猪。丈夫:谁说猪比我快乐,至少它不必上班。

71、妻子:他的父亲,下班后带些肉回家!老公:你这么胖,还在吃肉吗?妻子:只买薄的!丈夫:瘦的人有克仑特罗!妻子生气并大喊:我不怕盐酸克仑特罗!我怕小仙女!

72、婚礼结束后,该单位的小王自己带了午餐,但他把早餐中剩下的剩菜都带了。一位好同事问:为什么你总是把剩菜剩饭?小王摇了摇头叹了口气:嘿,谁叫我们嫁给剩下的女儿!

73、子曰:言语不信,不知是什么!意思是孔子说,如果一个人甚至不发送短信,他怎么还能在世界各地乱成一团?大感冒在这里,我将向您致以问候,以证明我仍然有麻烦。

74、对我来说,金钱是身体之外的东西。金钱不能买到友谊,家庭和爱情,所以我今晚邀请您共进晚餐。来时别忘了带钱。我将帮助您处理这些外部问题!

75、导演几天没有回家,也没有打开手机。妻子发了条纸条:不要回家死!主任在看完签名后,将纸条愤怒地扔进了废纸bas。秘书偷偷看了一眼,两个字是:同意!

76、小李去皮洋葱时,他哭了起来。他打电话给妻子,问妻子有什么好办法。妻子:在水中去皮。晚上,小李对妻子说:您的方法很有效。唯一的缺点是您必须经常换气。

77、小莉在舞会上找不到她的伴侣,她很无聊。这时,一个英俊的男人来问小莉:你想跳舞吗?小李非常高兴,并迅速说道:谢谢,我想要。男:那我可以坐在你的椅子上。

78、年轻的时候,我用酒来调节小米去抓麻雀。据说可以使麻雀喝醉。因此,我添加了更多的葡萄酒,更多的葡萄酒和更多的葡萄酒。半个小时后,我看到院子里放着一群鸡,公鸡和母鸡。好多,该死!鸡喝醉了!

79、开个玩笑:一名男子戴着墨镜走上街。祖父问:年轻人来自面粉厂,对吗?男:你怎么知道的?叔叔:村东端磨坊里的驴子在拉磨坊时也会穿你的东西。

80、当worm遇到蜘蛛时,蜘蛛笑着说:您的朋友怎么了,如果您输了赌注,就不能孤单。 counter反击:最好是光着身子,而不是一些失业的人,因为他们是由丝绸衣服制成的。

81、当儿子达到入幼儿园的年龄时,母亲终于把他送到幼儿园,他的朋友是幼儿园的负责人。中午,母亲打电话给她的朋友:我的儿子没有哭,对吧?我的朋友说:您的儿子没有哭,他让老师哭了!

82、当夫妻吵架时,丈夫鼓起勇气大声说:这里的一家之主是谁?妻子拍了一下桌子,生气地说:我!一世!不满意?丈夫笑着匆匆说:我只想让你清楚一点,我知道!

83、当我上班时,我不高兴。当我不开心时,我不想工作。当我不工作时,我会和你聊天。与您交谈时,我会很高兴。问题是我的收入在幸福后就没了。这样思考,您应该弥补这一损失!

84、当春天重返大地时,青蛙的春天心脏在荡漾,呼唤野外寻找木偶。当两只蟾蜍到达时,青蛙皱了皱眉,说道:你病了吗?遍!一只蟾蜍回答:我对花粉过敏。另一只蟾蜍笑了笑,说:你甚至看不到粉刺吗?

85、当男孩将女孩送进房屋的门时,这是密不可分的。过了一会儿,女孩的父亲愤怒地说道:未经我同意就约会和亲吻我的女儿...我不在乎,但是请不要继续按门铃,好吗?

86、恋爱中的杰克(Jack)对情人的弟弟说:只要姐姐的头发有点长,就给你5美元。弟弟回答:你给我五十美元,我可以帮你戴假发!

87、我不屑一顾,在一篇友谊文章中有数百个词表达我的心意;一首友谊歌需要几个十字架,没有心我们的友谊可以表达一千多个单词,所以我浓缩了精髓,只说:请客!

88、我保证在妻子日这样做:你可以吵架并停止战斗;你可以吻,杜绝手掌;你可以说爱的话,杜绝悲伤的话;您可以赚大钱,杜绝私人资金;您可以,请不要花钱。

89、我儿子因学习不好而受到母亲的责骂。儿子被骂后,用悲伤的眼神看着父亲:“她是如此凶猛,为什么要嫁给她?”爸爸也用悲伤的眼神看着儿子:不是因为你。

90、我女儿的房间乱七八糟,母亲抱怨:你这只懒惰的小猫,不能正确整理房间吗?女儿笑着说:妈妈!我不整理房间,我要成为一团糟的女士!

91、我梦到你昨晚变成了毛毛虫,变成了蝴蝶,然后变成了花,然后你变成了一堆牛粪!你一直在说:我的挚爱是一朵花,所以我喜欢做肥料!

92、我父亲去学校找儿子。当他看到儿子受到老师的惩罚时,他问为什么。儿子说:老师要我回答赤壁之战,我不会!父亲戳了儿子:你这个傻孩子!红臂光膀子之战不是吗?

93、我的女儿正在看电视。突然,广告被打断了。表演没有结束五分钟,并且不断重复。当她按下“静音”按钮时,她剧烈地说:你无语了吗?使你窒息!

94、我看到北极星在夜空中流着泪。我问北极星为什么哭。北极星说:哦,现在的小星星们越来越多地自我宣传,恐怕晚上罗盘的荣耀不会持续太久!

95、我认为你今年很特别,眉毛之间有和平的气氛!如果遇到一个高尚的人,你会没事的。一本特别版的书,聊天和问候。如果您答复,它将使您感到高兴;如果您可以请客,我将以尊贵的身份拜访您!

96、斑马去男友白马的家问白马:您母亲对我的印象如何?答:我妈妈说她不喜欢有纹身的女孩。问:你爸爸怎么说?答:这个女孩很好,但她有点贫穷。买衣服并穿上。

97、昨天我遇到了一位女性网民,问吃什么美女变得如此美丽。美女轻声说是米糠,这让我震惊。当我仔细询问时,原来是整容手术。

98、最近我听说贵公司的人员流动很多。麻烦退休了,压力辞职了,沮丧和失业,促进健康,刚刚报告了财富之神,刚刚聘请了桃花云!看来您的生活将来会更好!

99、有一天,一个怪物突然出现在人群中。英国人说要分析该物种,美国人说应将他们赶回去进行实验,日本人则说应给超人打电话。一个女学生说:“别动,那是我们的男生!”

100、有一天,山羊将大象引入了蚊子。蚊子同意了,但是蚊子的父母说服了:儿子,我们甚至不能给我们订婚戒指。

101、有一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖果吗?”熊说:“你猜对了,你能给我吃点东西吗?”猪肯定地点了点头:“好吧,把两块都给猜对。你!”熊吞了吞,说:“我想是五元。”

102、李浩被高速公路上的一辆汽车困住了,嘲笑咪咪的那个家伙对他说:我的孩子,我今天早上在这里等你。李浩:军官,我知道,所以我尽快到达了这里。

103、梁山伯实际上知道朱英泰是一个女人。他说:她不是每天刮胡子,也不在每个月的那几天参加体育锻炼。这不清楚吗?只有*才能说实话!

104、母亲出差回来时,女儿跟她谈起了保姆。女儿:妈妈,我们的保姆的眼睛很好!妈妈:你怎么知道?女儿:听说她晚上告诉父亲,你的胡子好长!

105、父亲一直抱怨油价上涨过快。刚上小学的儿子说:爸爸,春天,我们家会多雨!爸爸问:你在做什么?儿子回答:文字说春雨和油一样贵,所以随便开车吧!

106、爸爸:我儿子买了两斤猪肝。小明买了两斤竹竿。我用剩下的钱买了猪耳,然后把它们放到口袋里。爸爸看上去很生气:我让你竹竿了吗?耳朵。晓明:你们都知道。在口袋里!

107、由于经济危机,卖衣服的店员在棺材店上班。又是十一点了。老板问他是否有推广业务的口号,这个人脱口而出:买一赠一,买大买小。老板在听到后果后解雇了他。

108、看到信息窃取乐趣,每个人都羡慕您的生活,有一所房子和一辆汽车,美丽的MM您的妻子,尽管您没有很多镜头,您也不必说自己是否强壮和健康,只是问问你仍然缺少什么,少一念。

109、空姐在飞机上递了一杯酒给牧师。现在离地面有多高?牧师问,空姐说:30,000英尺,牧师摇了摇头说:算了!我想最好不要喝它。这离我们的总部太近了!

110、老公:下班后为什么不这么早做饭?妻子:丈夫,我好饿,我没有精力做饭!丈夫急忙煮饭后,他说:你会洗碗吗?妻子:丈夫,我在食物上挣扎,所以我不想洗碗!

111、老壁虎的长子嫁给了一个worm。老壁虎很高兴:即使是结婚戒指,这个even妇的价值也值得一提!侧面的女性壁虎给了他一个白色的表情:大喊什么?我不知道我们的第二个孩子是否看着正确的ipe!

112、老师谈论多项选择题并问:为什么不选择A,B和C?学生回答:因为A,B和C错误!再次问:那么应该选择这个问题吗?同学们一致喊D。老师:是的,让我们谈谈下一个问题。

113、老师问小明:地球的形状是什么?晓明回答:应该是圆的!老师又问:你怎么知道它是圆的?小明:然后算作正方形。懒得解释太多!

114、芙蓉姐姐问上帝:我像蒙娜丽莎一样微笑吗?上帝说:你像她姐姐一样微笑。芙蓉姐姐高兴地问:姐姐是谁?上帝说:这是Gentamatha!

115、蜻蜓对乌龟说:您刚刚通过fl幸赢得了乌龟和野兔。如果野兔不睡觉,你能跑得比他快吗?龟:不满意?然后让我们进行比较!但是您必须了解脚踩在地面上的情况。

116、观看了巴西队的训练后,记者采访了他们的主教练:“为什么只半场练习?”主教练回答:“练习半场时间就足够了。无论如何,其他人踢的踢球。半场时间。”

117、路边有许多汽车维修店,其标志通常标有“轮胎维修和通货膨胀”。在一个家庭中,它是上下书写的,有些人随随便便地说:“这个地方怎么会充满胎儿气?”

118、这对夫妇观看世界杯。妻子非常兴奋,以至于拥抱了丈夫,表现得像个婴儿:今晚你还开枪吗?丈夫说:很好!但是,如果您想按照规则开枪射击某人的门,您不会生气,是吗?

119、进入冬季,医学专家提醒人们,饮食应主要是补品,但不要做同样的事情。如果您想弥补自己的不足,那就放手吧。我问他们应该怎么做,他们建议你多吃些猪脑!

120、连长:在整个军团演习中,我们是最后一次开火,轰炸和武装越野跑。作为您的连长,我非常生气。你怎么看?所有士兵:换连长!

121、邻居们出去养育自己心爱的宠物,但并不安心,不断询问。儿子不耐烦地回答:它不会玩游戏,也不需要做作业。我的父母没有理由击败他!

122、金钱是一种良药,具有明显的效果。这个世界属于我们的儿子,但归根结底,世界属于那些孙子。尽管您在身上喷了古龙水,但我仍然可以隐约地闻到一股浮渣的气味。

123、银行女清洁工要求辞职,理由是银行行长不信任她。主席:你怎么说?我什至把钥匙留在任何地方。清洁女工:是的,但是没有打开保险箱的钥匙。

124、雨伞用了很长时间,雨停了,我没想到要把它收起来。一朵开了很长一段时间的花,但是枯萎了,不愿扔掉。简而言之,想了很久,我记得说:天很冷现在该换裤子了!

125、食品店的老板对妻子说:今天,您不应该去隔壁老王开的杂货店。妻子困惑地问:亲爱的,那是为什么?丈夫说:因为今天他从我这里借了天平。

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