1、一个美丽的新婚女人在相思之夜，美女说：“ Jun Nai是一个读书的学者。摆脱奴隶。如果可以回答，请方徐云宇，否则他不会。新郎说：我想闻。女孩说：柳金嫩，梨花白雪飘香，你爱吗？新郎说：山洞很大，锅里的阳光很长，你怕吗？
2、一名工作人员的妻子在接待处请了一个有名望的人一天：“对不起，您是总经理吗？”“是的，您怎么知道的？”我的丈夫经常在家里模仿您的举止，常常使我们发笑。 9日前，有些哭泣者问男友：“亲爱的，你爱我吗？” ”男友回来了：“爱你姐姐！我想：“是的，为什么要问这样一个庸俗的问题。” “昨天我姐姐和我男朋友一起来对我说：”姐姐，你可以完成我们的任务！ “
3、一名男子穿着一条热裤吊带冲向性感的女人，对她说：我的妻子走了，告诉我对话很好吗？这个女人莫名其妙，问他为什么这么说。这个男人回答：每次我和一个和你长相一样的女人说话时，我的妻子都会弹出，所以...
4、一天晚上，丈夫很生气回家。当妻子见到他时，她问：发生了什么事？他回答：我和公寓房东发生争执。为什么？他说他已经和这个公寓里的每个女人睡过了，除了一个女人！妻子说：我敢打赌一定是三楼的加拉太太。
5、一天，K歌回来了，丈夫喝醉了，他说实话听说他喝醉了。于是他问：“为什么你将来有钱？”我的丈夫：“我要娶五个妻子！”我很生气：“你为什么不学会韦小宝嫁给七个人再回来？”我丈夫大喊：“我累了，我需要休息
6、一对90岁以下的夫妇，婚后育有一子，丈夫我把母亲带到这里与我同住，所以我可以照顾孙子，但我的妻子不愿与男人吵架。天。
7、一对夫妻吵架。女：我嫁给你了。这是插在牛粪里的花！男：如果你是一朵花，那母牛将来就不敢拉粪！
8、一对庆祝自己25岁生日的夫妇庆祝了自己丈夫50岁生日。在晚餐时，丈夫亲切地说：“我度过了25年最完美的幸福。妻子高兴地凝视着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。 62夫妻吵架后，丈夫责骂：“你应该记住，无论什么时候，男人都认为正确，判断是正确的，但是女人正好相反！ “是的，选择我作为你的妻子绝对正确，而选择你作为丈夫是错误的！”
9、丈夫下班回家时，他看到妻子把长发剪成短发，不高兴地说：“为什么好长发剪得这么短？为什么不跟我讨论。 ”妻子说：“你的光头是什么样的？你和我讨论过吗？”
10、丈夫下班回家，发现妻子将鸡蛋，蜂蜜，果汁和面粉混合成糊状。然后，妻子用这种自制的全天然营养面膜遮盖了脸。丈夫突然叹了口气：“我以为今晚可以吃煎饼。我没想到会把煎饼摊开在你的脸上。
11、丈夫下班回家，妻子准备晚餐。他的妻子说：“亲爱的，你今晚可以选择菜肴。” “你有什么菜？”妻子回答：“芦笋。” “你有什么选择？” “你吃饭还是不吃饭？”
12、丈夫：“你出去了当你走时，不要带那只奇怪的狗。 “妻子：”我认为那只花狗很可爱。丈夫：“你必须接受它。你想用它作为对比来展现你的美丽吗？” “妻子：”你是如此困惑，如果我愿意，我不如带你出去！ 14岁，我妻子买了一部新手机，没有打开封底。我说：“用指甲在手机后面的小缝隙中，可以用两边的笔触将其打开！”“妻子：”但我没有指甲！ “我：”拜托，你会没有指甲地动脑筋吗？ “妻子：”你傻吗？为什么我的大脑那么大？
13、丈夫：“我不明白，为什么女人不注意养成气质，多读书，丰富内在美，总是爱美容院保养皮肤，花时间在“妻子：”这是因为男人大多是肤浅的，但很少失明。”
14、丈夫：“我敦促您给我找零，现在石油上涨了，汽油上涨了，价格上涨了，但是我的零钱没有上涨，烟草和酒精钱还没有增加，这是不公平的，你必须给我一些东西。“妻子：”好吧，我对你的爱增加了。
15、丈夫：为什么今晚再次吃芹菜？妻子：爱吃还是不吃。丈夫：厌倦了每天吃！妻子：谁让你生气？老公：那你也不会惩罚自己！妻子：我不吃洋阳！
16、上床睡觉的妻子丈夫的谈话使丈夫非常不高兴。一天晚上，他的妻子闲聊了一段时间之后，她问丈夫：“家里的所有门窗都关上了吗？”丈夫回答说：“除了你的盒子，其他所有东西都应该关闭。”
17、与妻子一起购买手表。他的妻子选择了一款小巧精致的进口高端手表，价格超过1000元。我很快建议她：“这只表太细了，眼睛不好……”我妻子打断我，“只要别人的眼睛好！”
18、中午，我丈夫长时间盯着我说： ，“一个不做家务的女人永远不会美丽。”他深夜回来。没办法我必须做饭。我的丈夫看着我很久了，说：“女人总是很漂亮，但是你是例外。”然后我进行了罢工。
19、为了让我丈夫戒烟，我给他买了种子，蜜饯和薯片。看到零食越来越少了，我问我丈夫如何有效。他说：“吃零食和抽烟真的比干抽烟好。”
20、今天早晨，这对夫妻再次吵架。妻子抱怨道：“你整个晚上都没有闭上眼睛，你打呼,，狗吠了！”丈夫反驳说：“那么你想要什么，你让狗打呼？吗？我吠叫。
21、今天，我的妻子回到家，平静地说：“我怀孕了。丈夫有点兴奋地说道：“我很糟糕，您怀孕了吗？” !!妻子空白地回答：您
22、你是，我妻子去街上购物，买了很多新衣服。晚上，我妻子故意买了它。新的内衣对丈夫说：老公，这周的内衣是新的。丈夫看了一眼说：妻子，你被骗了，小黄上个月戴了。
23、出去之前，我妻子问我新衣服的样子。我说：”一个词很漂亮，两个词很漂亮，三个词很漂亮。 “有五个词对我的狗的眼睛是完全看不见的。”我的妻子问，“这四个词呢？”“我小声说，”没有评论。“这些词消失了，只听着关门的声音。
24、到家后，我的妻子立即说我迫不及待地说：丈夫，今天我去洗手间，我没有握住手机，我放了乳房，但是乳房太小了，我认为这部电话已经结束了。结果，当我看到我的腹部太大而被腹部卡住时，我感到非常高兴。这两个conc妃，我该如何找她？
25、吃晚餐时，桌上还有一个咸鸭蛋。妻子：你可以吃，那该吃什么！我：那你应该吃它，这是一个卵细胞。妻子：万一我有一个儿子走路，该怎么办。假设我的妻子走在鸭脚上。
26、和我的妻子吵架，不再和我说话，她只是听了这首歌，从一段善意的分手到后来的恋爱，再到一首情歌，然后意味着：现在是最熟悉的陌生人。
27、国家工商行政管理总局调查并处理了一个奥林匹克侵权案：浙江内衣生产企业首次登记两个商标：男士内衣被称为“鸟巢”，女士内衣被称为“水立方”。奥组委最讨厌的是其广告语是：“同一个地方，同一个“
28、在KTV唱歌后的一天，我的丈夫喝醉了，当他听到自己喝醉了时，他会说实话。
29、在周末，我和丈夫一起去看电影。有两个姐妹坐在前排，一个人抱着大桶爆米花，从电影开始就一直在吃，吃完之后又吃了。我开始拍一大袋种子。说实话，我很想在街上滚，但是我退后一步，然后对丈夫轻声说：脱鞋...
30、在新婚之夜之后的第二天清晨，新娘痛苦地走出山洞，抱着用一只手在墙上，用一只手遮住她的下半身，诅咒：骗子！真骗人！三十年的积蓄，我以为是钱！
31、夫妻吵架，妻子：我应该听母亲不嫁给你的！丈夫：你是说你妈妈阻止你嫁给我吗？妻子点点头。丈夫狠狠地打了桌子：多年来，我真的怪她！
32、夫妻逛街，妻子的裙子突然被风吹走了！妻子根据她的裙子惊慌地喊道：“哦，我的天哪！春天的阳光泄漏了！”丈夫给了她一个白色的表情，说道：“拜托！这是一个丑陋的家庭！”
33、她的丈夫每天打牌，常常晚上不回家。妻子生气地说：“如果再做一次，我会把男人带回家过夜。”丈夫：“取决于您！但是您必须注意不要拉我的朋友。” 40妻子：您想在晚上做活动吗？老公：我是这样认为的。妻子：下班后不要累，说你晚上没有精力，也做不完。老公：是的。妻子：那天晚上洗了我所有的衣服。
34、妻子不在丈夫身边时妻子出国旅行，去美容院剪了眼皮，还还了眉毛和眼线。她的丈夫回到中国看了很久的大眼睛，然后称赞他：“我已经只有三个星期没有见面了，变得越来越美丽了！”我的妻子充满了喜悦。当我晚上睡觉时，丈夫问：“为什么不卸妆呢？”
35、妻子吹嘘自己的丈夫，丈夫一边看一边喝汤在镜子里，“看着我，它更像一个未婚女孩！”“我的丈夫看着妻子，然后用手指指着碗里的汤说：”你看这汤，更像是一碗纯净水...“
36、妻子打电话给丈夫，故意改变了声音：“猜猜，我是谁？”当丈夫听到这句话时，他立即兴奋地说：“我的姐姐，您是XX夜总会。莉莉，对吗？”当妻子听到愤怒后，他恢复了声音：“您说的是莉莉？ “丈夫感到震惊，并迅速改变了语气，说：“猜猜！我是谁？”
37、妻子拿着一本新的时尚杂志，对丈夫说：“今年在你们的男人中间。时髦地穿无纽扣衬衫。丈夫：”“真的吗？我已经穿这件时髦的衬衫十五年了。”
38、妻子：``丈夫，如果有人在街上和我说话：美女，我该怎么办？''丈夫：“这是一个问题吗？快点帮助盲人过马路。
39、妻子：“亲爱的，我又瘦了两公斤。”丈夫，“真的吗？你刚刚起床，还没有化妆。”
40、妻子：“你为什么总是说我很傻？”丈夫：“男人喜欢说他们喜欢的女人是愚蠢的。 ““为什么？ ”“我发现了同样的东西，很高兴。
41、妻子：“这个娱乐圈有很多丑闻”！我：“好吧，有一天我可以八卦，进入娱乐圈。”我的妻子轻蔑地看着我：“你还在八卦吗？让我们谈谈偷爱的事。通常，这意味着砸破鞋子。”让我走吧...
42、妻子：你昨晚总是谈论梦想。你知道吗？丈夫：“我不知道，我说了什么？” “妻子：”你似乎在骂我。丈夫：“有可能，因为我白天太忙了，找不到时间骂你。”
43、妻子：哦，韩国女性过上好日子看所有如此水汪汪的韩国戏剧。丈夫：如果您狠狠地去美容院，身上和脸上还有十几把刀，那您仍然会很水（当然，除非手术失败）
44、妻子：孩子没有战斗三天，房子被发现了。丈夫：如果政策允许，我们可以考虑生育更多的孩子，以便我们可以成立自己的拆迁公司。 [
45、妻子：通常，伟人是成功男人的背后。丈夫：这句话的背后，通常还有一个女人，认为女人背后有一个伟人。
46、张韧在离开之前怕妻子。洪兴从墙上出来，于是用便条封住了妻子的底下，写道：“张仁峰。”出差回国后，张仁急忙检查，感到非常愤怒。原来，只剩下妻子下面的海豹的右半部分：它长两英寸。然后他殴打了妻子，“操，你只是偷了一个人，我想我的东西太小了！”
47、徐贤站在雷锋塔前，心疼：“法海，你秃顶。驴子，把我的处女城放在这个宝塔下，把我们的夫妻分开！是什么原因？ “法海还没说话，白素贞在塔楼里静静地说：”我想在杭州的这个地方做别墅，你期望徐贤给你工资吗？
48、我丈夫准备生孩子，我感叹奶粉太贵了，也不安全。丈夫说：我在左边喝，婴儿在右边喝。你一个人吃饭，我们一家人不饿。
49、我丈夫回家出汗：“妻子，给你一个热情的拥抱！”妻子：“不要，你给我的拥抱可能很残酷。”
50、我丈夫在学习无聊时会受到短信的骚扰：小妞，给我叔叔一个微笑！
51、我和我老婆在家吃玉米粥，吃完后，我的心开始跳动：它很香，瘦，黄，发粘啊，就是这样。当妻子拍拍筷子时，她生气地睁开眼睛说：“你在说什么？
52、我在书房里上网冲浪，我的妻子在客厅看电视，突然走过来开心地抱着我，然后迅速坐在地上。焦娇：“我丈夫精疲力尽，你能带我回到客厅吗？”妻子，我知道你只是想拥抱。
53、我坐了一次公共汽车，他旁边有一个漂亮的mm。mm后面有个变态的骚扰。当他转身时，他大喊：“你挤了JB！”车上的人沉默了，只听见变态的胆小：“ A JB。”车里大笑起来，然后色狼在下一站下车。
54、我妻子怀孕了，请问丈夫男孩还是女孩好？丈夫无奈地放下了抹布：“一个好女孩，当你是女孩时没有麻烦；当你是女友时你可能不讲理；妻子可能会很麻烦嘿，做女人是如此好！[24日，夫妻吵架，回到家后，妻子被熨烫。面对。她的丈夫饶有兴致地去逗猫。妻子大喊：“那只猪在做什么？”丈夫惊讶地说道：“这是猫，不是猪。”妻子又s了一口：“我跟猫说话，你想要什么嘴？”
55、我的妻子为自己买了很多东西，我的丈夫慷慨地看着他的妻子，好奇地问：“您过去很节俭，今天为什么不感到痛苦？” “我妻子笑着说：”我当然不难过。我花了你私人的钱。 “
56、我的妻子刚回来兴奋地说：“我的丈夫也是我最好的，刚去买了喜欢的橘子，我没买10这是5元的优惠价为了你，但我为你买了2块钱，买了一磅的好橘子。“我也很感谢你……
57、我非常欣赏悬念的电视剧。这时，八岁的儿子爬到我的肩膀上，静静地说：“如果这个月的零用钱没有给我， ，我将告诉影片的结尾。”
58、昨天我和一位*去深圳出差，住在同一房间。我的妻子刚刚发送了微信语音消息。打开后，我只听到妻子的声音大声说：丈夫，听说深圳有台风，所以要小心，鸡被吹走了。我的领导者转过头看着墙上，我的尴尬，我说，老婆，你不是这样吗？
59、昨晚我丈夫在看电视时，我不时地把臭屁放到被子里，受不了了，所以我大喊大叫对他说，下次再放屁，意思是您可以在午夜三点打开尼玛（Nima）呼吸，然后睡个好觉。问他怎么了，他向妻子报告，放屁...过来，看，我老婆答应不要not你！
60、昨晚我上床睡觉，和我的丈夫抓住了他的胳膊〜我很着急，想出一句话：“我的丈夫，你必须当老师！我的丈夫轻声笑着。所以我很可笑。”
61、有一天在婆婆家中，每个人都在饭后吃橘子，而the妇不小心把皮瓣扔在了地上。岳父说：“没关系，你可以洗碗和吃饭。daughter妇什么也没说，捡起来，用水洗净，塞进儿子的嘴里。
62、有一天我会喂饱我的孩子，突然我的脚趾有点发痒。我伸出脚，给丈夫打电话：“丈夫的第三只脚趾可以帮助我抓住它！”丈夫来找他说：“是从左数第三位还是从右数第三位？” “我很不情愿地回答，”你数。 “
63、有一天，我的妻子在我的一本旧书中发现了一个漂亮女人的照片，并要求我进行跟进。我平静地说道：“哦，这是我的初中同学。我们曾经这样做过……”……“我的妻子拳打脚踢，半分钟后，我在地上吐出两个字：”同桌！
64、有人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太无助了。 “怎么了？”牧师问他。 “我爱的那个人拒绝了我的提议。” “哦！不要灰心。”牧师说：“一个女人说“不”，通常是“是”。 “但是她没有说'不'。”那人鬼脸说：“她说'说'。”
65、村长从国外检查回来后，村长对妻子说，床上叫外国妇女，这很尴尬。 。晚上和妻子一起上床睡觉时，妻子闭上眼睛说：“你为什么不打电话？”“妻子喊了，”村长！
66、男人不小心碰到了女人的“那个”，于是尴尬地问：“这是什么？”答：“商店！”男人高兴地说：“好！您有商店，我有资本，让我们一起做生意！”
67、答：“看看你的脸，你病了吗？” B：“我没病，我丈夫病了，我必须日夜看他。”答：“没有护士吗？”乙：“因为有护士，我不得不日夜看他！”
68、答：什么是网络小说？ B：一个字打呼！与好与坏作斗争比较简单；对抗疯子越复杂；与仙女和怪物战斗更优雅；与恶霸战斗越庸俗。在空中呼唤秀珍，在地面呼唤城市，过去穿越，未来科幻，以及那些无时无刻不在床上的人，那真是浪漫！
69、结婚的第一年，妻子走路跑在树上，我的丈夫说很疼，对吗？来吧，让我们看看。妻子走过去再次撞到树上丈夫：你的眼睛在裤子和裤in里，你是瞎子吗？...
70、骑兵的妻子对丈夫说：“迈克，当你睡觉时，她是什么？叫“珍妮”，她是谁？ “哦，那是我的马。”丈夫回答。 “啊，我还不如你的马！”妻子悲伤地说。
