1、A：找到了比分线吗？B：我找到了。 B：透视，彩超，B超检查
2、“叔叔，我买彩票。” “好吧，孩子们告诉叔叔，如果你有特别奖要买怎么办？” “我还不知道？这真是令人头疼。然后，我想再次购买。”
3、“我的邻居变得念念不忘。” “请讲！” “他更改了WIFI密码。”
4、一个女人：“你怎么买这件性感的衣服？”乙女：“我想让我的丈夫兴奋，你想买一个吗？”一个女人：“不，现在只有衣服的价格才能使他兴奋。”
5、一个男人和一个女人在聊天。女：您喜欢纯真的女孩，还是喜欢闷热的女孩？ M：我不喜欢。我喜欢你温柔善良的你！女：你的狗男孩怎么说？您再说一遍！
6、一个罪犯被枪杀并下地狱，国王问：你为什么被枪杀？刑事：不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我必须迷失自己。
7、一年级的儿子放学回家，热情地对妈妈说：我是班上最有权势的！妈妈问：你怎么这么自信？儿子回答：班主任说：我拖了全班的后腿！
8、丈夫再次吸烟，妻子对他大喊不吸烟，丈夫嬉皮笑着说：阳光香炉是紫烟。妻子愤怒地向她倒了一杯冷水。丈夫的头说：看瀑布，挂河！
9、丈夫：“减肥的时候，你们都这样胖。”妻子：“没心情！”丈夫：“你什么时候在那里？心情。”妻子：“你吃饱了。”
10、丈夫：下次，我要你有个男孩。妻子：我在哪里可以“*”？丈夫：你们都*了，您不可以这样做吗？
11、丈夫：你以前很温柔，我说：那我们回去吧。丈夫说：多久以前？我说：不知道的时候再回来。丈夫说：然后掷骰子。
12、丈夫：您在这里家实在太大了。妻子：我给你生了一个儿子，没有头，腰部很硬。儿子：我说过我怎么不能站起来，原来是我妈妈。
13、丈夫：我会给你我未来赚到的钱，我赚得更多，留下更多，所以我很上班妻子：好的，丈夫：我给你的百分比是多少？妻子：一百零二
14、丈夫：谁在我书房的花瓶里放了一束花？妻子：我还能再找谁？今天是您的结婚纪念日。老公：啊！别忘了提醒我，当您结婚周年纪念日到来时，我也会送您一束鲜花。
15、三名囚犯在一起争论，以证明他们是第一批入狱的人。第一个说他进来时没有车。第二个人说，他进来时，人们仍然骑马。第三个人说马正在捡东西？
16、与妻子，服务员一起购买相机：我们在这里有尼康，卡西欧，奥林匹斯山，柯达。妻子：不要，我们抵制日本商品！有佳能吗？
17、两只奶牛在吃草，其中一只说：“最近流行的疯牛病，我们会不会被感染？”另一人说：“不，我们是绵羊。”已经疯了！
18、两只母牛一起吃草，绿母牛问黑母牛：“嘿！你的草味是什么？”“草莓味！”青牛走过来and了一口，愤怒地大喊：“你对我说谎！”黑牛轻蔑地看着他，回答：“愚蠢，我说草很无聊。 “
19、今天在家里，我对我的妻子说：我是一家之主，是您的一天，听完之后，我的妻子说：天哪，给我杯水！
20、你还是会错的！你是猪吗？”丈夫懵B。
21、儿子问爸爸：“爸爸，我可以在我们房间踢足球吗？”爸爸问：“我可以打你的**吗？”
22、儿子：“妈妈，给我一个苹果！”妈妈：“孩子来不及了，苹果已经在睡觉了。”儿子：“不，小家伙睡过了，但是大家伙睡了。我绝对没睡！”
23、叫煎饼果子的叔叔把它拿出来。调皮的说：呦呦切克，煎饼果子要一套。叔叔居然果断地回答：呦呦切克，你说的是我发来的地址。
24、在前面走一个女孩。一个说：女孩长得像个身材，后面的确是一个倾倒的国家。这个女孩似乎听到了！转过头笑！乙说：我没想到她的脸会如此担心国家和人民。
25、在年初，他的妻子生了一个儿子，并要求假房子几个月才能见到孩子。情人节那天，我很无聊，
26、在新学期快乐，不得不上楼去换宿舍，每个人都很沮丧，有一个室友但是很高兴，请问原因，其激动的回答：今年会更多男人在他的头上拉！
27、在观看了巴西队的训练后，一位记者采访了他们的主教练：“你怎么只练习一半？”主教练回答：“无论如何，半场练习就足够了，踢踢在另一半。
28、天气炎热，同事们不得不买水，问我：“你喝什么水？”我回答：“脉动。”他说：“麦克。您想喝酒吗？”
29、夫妻吵架。妻子：从各个方面来说，我比你更好，仅比你差一点。老公：哪一个不如我好？妻子：这不是很明显吗？我的配偶不如您的配偶！
30、她的丈夫向妻子指着一条狗：这是您的亲戚吗？妻子看了一眼：是的，我丈夫的！
31、她的丈夫没有煮过饭，没有买食物。有一次，我妻子有个东西要他去市场买些虾，于是货物就去市场转了转。空手返回后，她对妻子说：“我去了市场，发现我没有吃过红虾！”
32、妈妈问小明：“你用刀做什么！”。晓明：“砍柴。”妈妈：“那么你必须小心，不要割手。”晓明：“不用担心，我哥哥的手握着木头？”
33、妻子下午买黄瓜做饭，我戏弄她：你买黄瓜，你不怕相识，看到开玩笑吗？妻子翻了个白眼：如果你还死了，我会去买黄瓜。你会说别人会笑吗？
34、妻子为自己买了很多东西，丈夫变相看着妻子，慷慨地付款，并想知道：“你以前很节俭。为什么今天不难过？ ”说：“我当然不难过，我花了您的私人钱。”
35、妻子发现了丈夫和一个陌生女人的照片，然后问丈夫发生了什么。丈夫说：这是五年前的合影，很早就被切断了。妻子生气：去年我 22当丈夫出国时，这个四岁的女儿一直希望我有一个小弟弟做她的伴侣。 “你的想法。不错，但是您不认为您应该等待爸爸回家吗？ ”女儿回答：“为什么不给他一个惊喜？
36、妻子问我：“我的生日，您为我买了什么礼物？”我笑了笑，指着对面：“那边有辆粉红色的奔驰吗？”她高兴地回答：“我看见了！我给你买了相同颜色的牙刷。”
37、妻子：“我对你有意见。你怎么总是来找我去做呢？”丈夫：“哦，你是如此不听话，你不能来。这几乎是一样的。”
38、妻子：“那天，当那只大黑熊出现时，你让我跑步！但是你对我说，对我来说，你不怕面临死亡！”丈夫：“是的，我是这样说的，但是那只熊还没死。”
39、妻子：丈夫回来了，年迈的母亲给您买了健身器材！老公：买什么健身器材，浪费金钱！老婆：不贵，12岁才60元！
40、妻子：丈夫，你称赞我。这次我茫然地看着她。她有些生气：“哦，怎么了，我曾经让你夸耀，你只会说几句话，现在我什至不想灌输？”我：“无论您怎么想，我都认为我不应该和仙女说话。”
41、妻子：女人在生活中需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人？妻子：如果世界上没有女人，谁会给你纽扣呢？丈夫：如果世界上没有女人，谁需要裤子？
42、妻子：您没有在深夜里睡觉，为什么要这么做？老公：我睡不着！妻子：那就算羊！丈夫：我讨厌数数。妻子：然后再改变几件事！老公：多少？妻子：算一下身上的瘀伤量。 26日，新排长大喊：“一群鸡，两个偷蛋，我给你煮粥！”长期以来，没人动弹。一个新兵突然说：“哦！排长说，一组射击，两组炸弹，我会给你示范！”
43、妻子：请看这张报纸。根据医院统计，患有肝癌的人中有80％在饮酒。老公：那比吃饭好。妻子：这是什么意思？丈夫：因为根据我的调查，有100％患有肝癌的人正在进食。
44、孩子：老师，我们一家人喜欢小动物。老师：我说。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸。 19日，三个人出去返回山上。有人说：我去漠河偷北极光。有人说：我去曾母沙沙收养了一群珊瑚虫。最后一个人说：这是什么？我在
45、小乌龟对女友兔子说：我爱你一千年了！兔子，他停下来说：“不，小乌龟追了母亲，要求结婚数十年。兔子：乌龟真是个傲慢自大！兔子：不骄傲，慢，他们活了10,000年！ 5一个黑帮听了牧师的讲道。牧师说：“如果你付的钱比朋友多，你就应该得罪敌人。”“我没有敌人。”黑帮说：“太好了，为什么不呢？你有吗？“敌人？” “我被我杀了。”
46、小明说：爸爸，房间好冷！爸爸说：你可以站在角落。小明奇怪地问：为什么？爸爸笑着说：因为拐角是90度。
47、小李去皮了，洋葱很热，他哭了，他打电话问老妻子有个好办法，妻子：在水中剥皮。晚上，小李对妻子说：您的方法很灵性，唯一的缺点是您应该经常换气。
48、小李在餐厅吃饭，突然发现盘子里有虫子，所以服务员被叫了过来。服务员看完后说：“先生，您正在点一顿营养餐。绿色，不打肥料！”
49、当丈夫沉思时，妻子问：丈夫，您是否想起过去的美好时光？老公：对！妻子：您什么时候最想念？丈夫：我想念我不认识你的时候！
50、怀孕和腹泻，正在厕所里努力工作。丈夫跑过去说：“宝贝，把绳子抓住肚子，别让妈妈把你拉出来。”
51、我去超市买香烟。我递给商店员工一百张，说：“没有零，你可以找到我。”店员闭上眼睛，迅速数到十，然后抓住它。我，“哈哈哈，找到你！”
52、我听说上帝的下一次会议满足了你成为一个聪明人的愿望。智者的特征是善于使事情变得毫无价值。然后，您与兔子接吻，一定会有突然的（兔子）向前飞！
53、我正在工作，我的妻子发了一条消息。 ：丈夫，我非常想念你。我想知道，问：你为什么突然想念我？妻子：我刚刚看到一个黑人，黑人和黑人，我以为你应该比他白一点。
54、我的妻子在化妆品商店买了香水，还特意在身上喷了些香水，丈夫去上班了，她赶紧去了。高兴地问：“我要闻起来，今天有些不同。”她丈夫闻了很久，说：“哇，我晚饭一定要吃我最喜欢的红烧猪肉。”
55、我的妻子温柔地对我说：“亲爱的，事实证明我们是一对自然人，一对人。我最擅长“偷菜”，你们最擅长做饭，我们俩总之，这仅仅是一个“一站式”！”
56、我的妻子问丈夫：“ 1 + 1在什么情况下等于3？”她的丈夫对此进行了思考并回答：“如果计算错误。”我过去打了一巴掌：“尼玛！1 +
57、我的男朋友换了新发型，向女友炫耀：怎么办？我的新发型很酷，对吗？女朋友咧嘴笑：酷又酷吗？我真的想嫁给你！
58、我：“妇女，当您认为我嫉妒您时，我对您无礼吗？”妇：“我不认为，你充其量只是暴力，那里太厚了。”毕竟，我无语了！
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60、昨天我的妻子躺在床上听着鬼故事，突然放了一个p。我借此机会说：“我的女朋友在漏水！”嘿，算了照顾自己！弹簧地板也很凉爽。
61、有一天早上老板打电话问阿姨，为什么还没来公司阿姨打开窗户，故意让嘈杂的声音传到电话里说：“快来了！当您开车时，这将是一个意外。”老板生气：“我在玩您的固定电话！” 77我丈夫去购物看一个美丽的女人，我丈夫问我这美女我拒绝说一句话：卸妆不像是个鬼，丈夫说：是的，就像你，像个鬼，尼玛不想活！上一个 1 2下一页
62、杀死秋天的老虎戏法：穿上棉外套使自己看起来有趣并嘲笑它；伪装成吴s挥舞的棍子来吓e它；让美女穿一条迷你裙窒息它；让冯姐姐和它谈论爱情并生病。
63、沮丧告诉我：失败一定要有勇气；生活告诉我：活出精力充沛；家人告诉我：善待人们谈论愤怒；朋友告诉我：兄弟有礼貌。所以我问你：被问到我会吃饭吗，兄弟？
64、烧锅水，半锅无处安装。我对我丈夫说：最好洗头。丈夫慢慢站起来，说：“幸运的是，它不是半锅饭！”
65、男同事取笑女同事：“你的眉毛很轻，如果不仔细看就看不到它们。”女同事回答：“我不明白，这叫做“眉毛”
66、男：你太好了，你太好了，你能当我的宝贝吗，女：我不希望我不做短枪。男：生气，不生气，不生气，容易变老，女：死皮不好，死皮不是死皮，数鸟。
67、男：我在线，您在下一行，最后一行是：打个招呼，您好还是不好。女：如果你不好，那你就是好坏。拉倒是不好的！
68、秘书：老板，我看到你妻子来了。老板：没事，但是幸运的是我们刚刚做出了一个快速的决定。秘书：但是她一个小时前来的。老板：啊！
69、空姐建议乘客做安全带的空姐：“最后当飞机在没有安全带的情况下着陆时，肉和血就变得模糊了。”乘客：“安全带在哪里？”空姐：“什么都没有，坐好，鞠躬就像一个活人。”
70、答：昨天晚上，我和朋友一起去了一家餐馆，小偷拜访了我的家。 B：你偷了什么？答：我的妻子以为我喝醉了，整夜没睡，他不加区别地砸了他。小偷大声呼救，但幸运的是**来救了他。
71、老师问学生：“您是我们班上的优秀学生。这次考试的结果实际上应该更好。”学生甲：“老师，您是我心中最好的老师，实际上，您应该能够教得更好！”
72、老鹰追赶兔子，但是因为兔子的一句话摔倒了，知道兔子怎么说？它叫鹰：你没有戴胸罩！鹰急忙舔了舔胸膛，死了。
73、逛街看可爱的孩子。我看着丈夫，叹了口气，说道：“如果将来有孩子，那就好像您完蛋了！”丈夫哼了一声，给我一个罪恶的表情：“如果你看起来不像我，那么你就完蛋了！”
74、钓到了一艘日本渔船！
75、问：哪个国家的身体素质最强？答：中国，因为他们每天都在吃食品添加剂，喝受污染的牛奶，所以没事。
