1、“儿子，这些天我妈妈出差了，你爸爸回家了几天？” ！为您说100元。 “不，我怎么能以八九百美元的价格卖掉我的父亲！” “
2、”槽！我的姐姐！我的姐夫已经半年没有回家了，我也没有打过电话回家！这是正确的吗？如果我是你，我会报警。 。 。 “我平静地说：“您的姐夫每月要支付很多积分，并按时打我的卡。人们应该没事。“。”
3、两天前我去相亲了，我和我的女孩感觉很好！于是她邀请她唱歌，我给几个朋友打电话。其中一个来了。当我来的时候，我来到我身边说：你太无聊了，所以一位女士是如此丑陋。
4、两天前，我很无聊。我试图向10086发送一条消息：“我想你。” “我没想到10086会真的回馈信息：“快来找我，死鬼！然后我很害怕，以至于我迅速放下父亲的手机。
5、农村识字率的老师让农民女人认出“被子”这个词，农民女人想不出来，老师建议：睡觉时你的身体是什么？农妇说那是她的丈夫。老师不能笑：丈夫不在的时候？ ：是村长！
6、冻结三英尺的非微波炉不可解冻。
7、增长最快的职业是刑法。
8、如何在不亏本的情况下获利： “首先，您必须加入各种股票交易所组织。”，学习股票交易的知识，获得各种内部人员！然后，当其他人的股票上涨时，它们开始制造一个红包。您只需抓住红包而且不要买股票。”
9、孟江女得知丈夫修长城时筋疲力尽，骨头被埋在长城里。她没有看到丈夫在最后。她很伤心。她在长城大喊，喊道：“哪种技术强大？！”
10、小保姆很大，主人在这里。今晚来的人都是有身份的人。一定要说话。饭后，接待客人打牌，保姆完成了清理工作，想早点休息，所以他走近男主人的耳朵，轻声说道：“然后我先睡了。”
11、我不知道，这么可爱的人，将来会变得更便宜。
12、我喜欢穿网袜的女孩。无聊时，他们可以在大腿上玩耍。 。 。
13、我妈妈养了一只小狗。每次回家，她都会抚摸小狗的头，对自己说：“嘿，我家有两只单身狗。”
14、我特别喜欢吃黄瓜，但我的女友总是怀疑我使用黄瓜。我：“拜托，我脑子很长，我真的很吃！如果使用它，我认为黄瓜不如苦瓜，苦瓜还是大粒谷物！”闺蜜：“我终于知道你为什么这么辛苦了！”我：“ ...”
15、我知道，当一个孩子注射针头时，他甚至会哭着说“不要”或“帮助”。今天在医院里看到一个孩子，孩子说：放开我，父亲是院长！
16、我老婆很困。她每天都要提醒她起床。今天，她冲了三下，无法起床。最后，我终于生气了：如果您不能在床上赚钱，那就不要躺在床上！结果，她回到了我：明天开始收费！
17、找不到对象，不要总是责怪每个人，多考虑你的原因，也许是因为你太好了，没有人值得你。
18、据说女人追着男人成群结队，除非男人对你有好感，否则基本就是铁丝网，或那种电。
19、旧钱就像快递员，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！ 在如此寒冷的日子里，单身狗可能会升级成碎冰。 25今天，父亲问我：“为什么老师告诉父母为什么不告诉我？我风趣地说：“老师说，你原来是他的学生。他不想见你。” 。 。 “我父亲低下头，保持沉默……
20、昨天，一个姐姐问我：“ SM是什么意思？”为了保持我的形象，我告诉她：“这意味着失眠！”昨天，我发现姐姐改变了她的签名：“最近SM太痛苦了！但是直到天亮都可以。”今天，她和我分手了！
21、晚上，我依on在我丈夫的身边，对他说：“你想去我之前的一个晚上还是每天晚上的一个晚上？”丈夫说：“你可以在月光下做，但是绝对不可能花钱……”
22、男人和女人盲目地坐在茶馆里，男性主动挑起话题：“您如何看待住房市场？”该名女子低下头说：“只要姿势不太怪异，我就会尽力合作...”
23、那个女人打开房间，向右开枪，“兄弟，不休息吗？您让姐姐说一点，我妻子无法接电话！ “
24、那天堂兄在我家吃饭，母亲抬起一条鱼头问她：不要吃饭。她说：我不再吃鱼了！妈妈问：为什么？她给出了答案：我上次曾经在大房子里吃饭，等我把鱼头煮完，抬头看，发现他们已经吃完了整个桌子！
25、高中老师告诉我们，骑自行车时必须戴头盔。摩托车。否则，它将被BMW Mercedes-Benz Porsche Audi的同学所认可！