家庭之爱和灵感：那种温柔，突然停止

分享一篇感人的情感文章，我要献给我的妹妹，我10岁的侄子在2009年的车祸中永远离开了我们，作者：春儿，以下文字：

我喜欢男孩。我一直认为男孩的皮肤更好，更容易养育。后来，我真的有一个儿子。我给儿子起了个臭名昭著的名字。

生孩子的日子很快乐，每个孩子带给父母的幸福是无价的，永恒的和真实的。回想起与Stinky在一起的那段时间，我仍然可以感觉到内心深处的温柔。这是一种温和的钢水。

我仍然记得我出生的时候，Stinky非常娇小又丑陋。红色的皮肤像老人一样皱了皱。我什至都不敢碰他或拥抱他。他一直在哭。饥饿时哭泣，口渴时哭泣，拉动时哭泣，撒尿时哭泣。我花了很长时间才意识到他所有的表情仅仅是这些。因此，我开始学习如何成为一名合格的母亲。因为这种小生命只能在我身上生活，所以他只能在我的怀抱中感到安全，安静地睡觉并停止哭泣。

我开心地看着我的孩子，并衷心感谢上帝赐予我如此美丽的精灵。随着孩子们一天天长大，我意识到自己可以变得如此温柔祥和，爱心友善，勇敢而真诚。是的，我不断发现自己的新自我。

慢慢地，他开始学习走路。最初，他是在学步车中学习的。他学得很快。我经常看到他的身影在家里乱窜。他很好奇。当他在镜子里看到自己时，他微笑着，然后亲吻他。他还伸出手抓住加湿器中排出的白色气体。当我为他做饭时，他会把车停在厨房前，好奇地看着。他非常依赖我，无论我在哪里，他都遵循。即使我正在洗澡或去洗手间，他也会用力敲门，并在确认我在里面之后，他静静地等待我出去。

我仍然清楚地记得那是1996年的春天，五月的微风轻轻吹拂了我的绿色短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都温暖了，我呼吸着芬芳的空气，并以轻快的步伐抱起我的孩子。突然，就像被闪电击中一样，从我内心涌出的幸福迫使我窒息而死。那是一个温暖的暗流，轻轻地流过我的整个身体，到达了我的手指。那时候我问自己：有什么不满意的？我有一个充满爱心的丈夫和一个可爱的儿子。我有多幸福那是一种真正的，坚定的幸福。那年我25岁，儿子只有一岁。

快乐我，我什至没有注意到幸福背后隐藏的灾难。它总是在您不期望的时候出现。

一岁零三个月大的夜晚，他突然开始哭泣。我和我的爱一直在哄他，但他一直在哭，直到他厌倦了哭并且没有入睡。第二天，当他睁开眼睛时，左眼变成红色。我带他去医院检查。医生只是告诉我，只有一点点消炎药水。所以我按时给孩子吃了药。但是红色仍然没有消失。将近一个星期，我带孩子再次检查。这次医生似乎很紧张。他仔细检查了一下，最后告诉我孩子的左眼失明。而且，恐怕还有其他问题。我被惊呆了！过了一会，医生叫我的爱人进来。当爱人出来时，他的脸色苍白，告诉我：“有异味的可能是眼癌！”我惊呆了：“眼癌？不可能！一定是错的！”我的孩子健康，活泼，即使眼睛有问题，也不会癌！我不相信！我要去北京复习！

第二天，我和妻子带着孩子们到北京。

结果终于出来了。

臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！

我一下子摔倒了，花了很长时间才意识到我在哭。我感到流血了，我的心脏皱了起来。医生告诉：患有这种疾病的孩子走路时双眼都会失明，而且随着肿瘤的生长和迁移，面部会变形，这很可怕。他只有一岁零三个月！他的生活才刚刚开始，即将结束吗？这是真的吗？医生告诉我，现在可以用化学疗法治疗臭臭了，可能有50％的希望，但是他必须接受眼球摘除手术，包括眼眶手术。化疗的结果是，该脸的一半将始终是他一岁的脸，而另一半的脸则正常生长。而且，即使手术成功，他也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗。那时，我疯狂地握住医生的手喊道：“给他开刀！做！”但是我也知道这是给刚满一岁的孩子的。太痛苦了，甚至更残酷的是，如果他活到七岁，如果他懂事，他的痛苦是无法想象的，因为他无法逃脱死亡！

那天晚上，我和我的爱人做出了人生中最艰难的决定。我清楚地记得做出这个决定时，我坚强的恋人不露血色的脸和悲伤的眼睛。我对我的爱人大喊：“不！医生说，如果不做手术，孩子会失明。最后，花椰菜之类的东西会在双眼中生长，头部变形。我该怎么办！当我的手叫我“妈妈，妈妈，你在哪里”时，我该怎么办？我快疯了！让我们开始手术吧！无论结果如何，即使破产，我们也不会后悔，我们必须割骨对待他！毕竟，仍然有一线希望！我不能只是看着我的孩子死了！”面对我的歇斯底里，我的爱人，我的挚爱，拥抱着我，向我大喊：“春儿，你应该更加清醒！您是否让臭虫长了足够长的时间问您“妈妈，我为什么不能生存？”你让他用一只眼睛面对这个冷酷的真理吗？当您让他遭受身体伤害时，您是否必须面对那些好奇的眼睛？”然后他大力擦干眼泪。孩子，请原谅您的父母！我们很残酷，但也很无助！我们必须这样决定。我们宁愿让您快乐地生活一年，什么都不懂就离开，而不是遭受酷刑，尽管我知道这个决定会让我终生感到内。

第二天晚上，我一个人carried着臭味，回避了亲戚。我在午夜把他抱在安静的城市里，继续走着。我不知道该带他去哪里，也不管去哪里。我所知道的是，我想和他一起散步，并且我想和他在一起。在途中，我拥抱了我的臭臭臭臭臭的，问他：“臭臭臭臭臭的，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭臭臭告诉我：“是的。”我含泪地告诉他：“臭臭，妈妈爱你，无论做什么妈妈，你都必须知道妈妈爱你。”周仇回答我：“是。”我问他：“仇仇，你会再来我儿子吗？”很臭，但什么也没说。我的眼泪滴在他的脸上。于是我改变了话题，问他：“臭，你爱我吗？”他清楚地回答：“爱。”

日子一天天过去，我仍然充满幻想和希望。也许是误诊，也许是钙化，也许都是梦。每天早上我要做的第一件事是看孩子的眼睛，我看着他恐惧地睁开眼睛。如果他对我微笑，或者他给我妈妈打个电话，我的日子将会非常轻松愉快。但是更多的时候，他总是皱着眉头，闭上眼睛躺在我的怀里告诉我：“妈妈，我不舒服。”然后他不停地转身。每当这种情况发生时，我的心就会紧紧挤在一起。我所能做的就是抱住他，紧紧抱住他，希望将他所有的痛苦吸收到我的体内。我一直对他说：“臭，妈妈在这里。不要害怕，妈妈在这里，妈妈抱着你。”然后让他在我的眼泪和歌声中入睡。我教给他很多故事和诗歌，但我从没教过他“痛苦”，“痛苦”和相关词汇，所以当他离开时，他只会告诉我：“妈妈，我不舒服。”只有我知道这一点。意思不舒服。这种不适包含了多少无法忍受的酷刑！毕竟我的臭味才一年多！

我的孩子生活了958天，两年，7个月和15天。

当我的臭味还活着的时候，他的举止出奇且聪明。他和同龄的孩子一样可爱，不，甚至更聪明。他喜欢汽车。我给他买了近一百辆不同大小的汽车，他每天都在玩他的汽车。是的，我宠爱他，给我一切，以满足他的愿望。看着他在无痛的时候认真地比赛，对我来说是一种享受和幸福。我知道我将没有太多时间看着他。

在他生病的日子里，我使用了许多疗法来治疗他。我知道我很无知，但是一切都没有用。臭臭仍然有手术。因为他眼中的东西已经长大并真正突出了，所以他无法闭上眼睛。每次我闭上他的眼睛时，当我看到应该用一块灰色代替他的眼球的地方时，我都在发抖。（励志人生 https：//）我真的要崩溃了，我知道，如果这种情况持续下去，我会发疯的。或者，我在别人眼中发疯。

臭臭被推入手术室，他的小身体躺在大床上，如此瘦弱和可怜。我看着手术室的门，我的生活似乎已经干drain了。我默默地向天堂祈祷：“让我臭臭的不要活着，让他死在手术台上。”我真的疯了，世界上有这样的祈祷吗？但这就是我当时的想法。我知道臭眼睛会被挖出来。他的眼睛会出现黑洞。恐怕，我不知道该如何面对他的痛苦。我的爱人牵着我的手，我们坐在手术室外面的台阶上，远离人群。紧紧握住另一只手，这是我们唯一可以握住的东西。

手术车被推出了，但我躺在另一张床上。内心的虚弱使我非常虚弱。我站起来，我必须起来，我是母亲。我看到他安静的身体，小小的身体，一动不动地躺在床上。我抱住他，他是如此的轻盈，我抱紧他，我怕他会飞走。他的左眼被一块大纱布覆盖。他的麻醉剂仍在起作用。他很安静。那一刻，我突然有一种幻想：他死后是否也一样？我咬嘴唇严重-不用考虑。

臭臭的疯了，他疯狂地拉着纱布在脸上。他好痛。麻醉药通过了，他挣扎着大喊：“妈妈，这不舒服！妈妈！这不舒服！”他的爱人牢牢地握住他的手，然后叫我：“春儿，快点，帮助我抓住他，别让他把纱布拉下来！”我很不情愿地站了起来，这时，臭臭挣扎着向我伸出手，喊出我一生中最难忘的一句话：“春儿！妈妈！-―”那声音是如此的悲伤和无助，令人震惊。 ！

我终于长大后第一次崩溃并晕倒了。当我醒来时，给Stinky注射了安定药并昏倒了。医院里的日子是没有记忆的日子。我只记得那臭的左眼上那条白色，刺眼的纱布。

我试图闭上我的左眼，看到臭臭虫可以看到的世界。当我看到它时，我感到非常难过。真。

他经常用唯一的右眼看着我，那双眼睛像泉水一样清晰。对我的信任使我难过。我很脆弱手术后，我从来不敢看孩子的左眼。每次带孩子更换敷料时，我总是不敢进去。我躲在眼科走廊里。但是我仍然可以听到臭叫声：“妈妈-妈妈-”。我躲在电梯里，上下跟随电梯。我试图遮住耳朵，但仍然听到了臭气熏天的声音。呼唤母亲的无助之声在医院的每一个角落都飘荡着。

手术后，医生告诉我，臭臭可以活半年。我真的以为他可以活半年，但是仅仅两个月后，我的恶臭就消失了。

臭臭的要走了，我不知道。我真的不知道这是他离开我的迹象。他没有吃饭或喝水，安静地躺在我的怀里，像羽毛一样扑动着，他的小眉毛紧紧地皱着眉头，他一直在我怀里扭动着，大喊：“妈妈，不舒服。妈妈，不舒服。”

谁能救我的孩子！

我把臭味送到了医院。在病房里，我的配偶去医院取东西。我抱着我的孩子和即将离开我的孩子。我哭了又哭，没有任何考虑。我问斯蒂基：“为什么，你为什么要离开我！我是你的母亲，但为什么我不能救你！”是的，悲伤的是孩子生病了，我不能救孩子，我只能看着他离开我。在空荡荡的病房里，我无助的哭声回荡了。上帝还活着！如果眼泪可以带回我的恶臭，我宁愿让眼泪流进大海！如果我能救我一命，我宁愿死一万次！我的孩子，我的臭气！只有他能听到我的声音。但是他昏迷了。

臭臭走了，永远走了。真的不见了。

我永远记得那一天：1997年10月9日。

我的灵魂被永远带走。

但是我仍然感谢上帝。当他离开时，他的外表并没有像医生预料的那样变化很大。尽管他的脸有些变形，但他的右眼不是盲目的。他离开的时候仍然可以看到我。他仍然可以用他的小手准确地抓住我的手，并且他仍然了解他。他的母亲永远陪在他身边！

我选择给他火化。老人告诉我，这样一个小到死的孩子最好被埋在路边。我非常不同意。活着的时候，臭臭已经很酷了。我不能容忍他一个人的小尸体独自睡在寒冷的土壤中，也无法想象他的尸体被昆虫和蚂蚁攻击。我担心他很冷，害怕他的孤独，害怕他醒来哭泣以寻找他的母亲。我希望他变成轻烟，随风而去。我要他来来去去干净。

但是我在火葬期间没有去，而且我也不敢去。我无法面对死去的孩子，恐怕无法控制自己。我的配偶和我的同事去发了恶臭。回国后，我看着我的爱人无声的哭泣。我的爱人，我坚强的丈夫，在孩子生病时从未哭过，但此刻，他在床上翻滚，用力clutch住胸口，撕破衣服，大声哭泣。他只是告诉我：“春儿，我受伤了！我受伤了！”我抱着他的头，他像婴儿一样虚弱。他对我喃喃地说：“我把臭的奶瓶放在他旁边，他的小玩具陪着他。当我把他从冰箱里拿出来时，他看起来好像他在睡觉，我亲吻他的脸，我总是觉得他可以睁开眼睛，马上打电话给爸爸。我从他脸上脱下纱布。我不希望他重生时戴上那可恶的纱布。”

傍晚，我和我的爱人在十字路口烧掉了所有臭玩具，衣服和用过的东西，照片和日记。我悄悄地留下了一股臭臭的胎毛和一张他的照片一百天。我在那张照片上拥有幸福的微笑，开心地拥抱着我的孩子。这是我与Stinky留下的唯一联系，也是成为母亲的唯一纪念。然后是我永恒的回忆和无意识的臭味。

我仍然不记得那天晚上我和我的爱是如何生存的，那天晚上我没有记忆。

第二天早上，我剪掉了我爱人睡觉时通常穿着的睡衣和背心。我把它切在胸口。我小心地包裹着臭小的骨灰。我希望在臭味中感到温暖，并感受到父母的关心和体温。但是当我去埋葬孩子时，我的爱人仍然没有让我离开，所以我仍然不知道我心爱的臭坟墓在哪里。

我的孩子这次真的离开了，我这辈子再也见不到他，再也听不到他清脆的笑容，再也听不到他独特的声音再次呼唤母亲。

除非在梦中...

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