亲情励志:那种温柔,戛然而止

家庭之爱和灵感:那种温柔,突然停止

亲情励志:那种温柔,戛然而止

分享一篇感人的情感文章,我要献给我的妹妹,我10岁的侄子在2009年的车祸中永远离开了我们,作者:春儿,以下文字:

我喜欢男孩。我一直认为男孩的皮肤更好,更容易养育。后来,我真的有一个儿子。我给儿子起了个臭名昭著的名字。

生孩子的日子很快乐,每个孩子带给父母的幸福是无价的,永恒的和真实的。回想起与Stinky在一起的那段时间,我仍然可以感觉到内心深处的温柔。这是一种温和的钢水。

我仍然记得我出生的时候,Stinky非常娇小又丑陋。红色的皮肤像老人一样皱了皱。我什至都不敢碰他或拥抱他。他一直在哭。饥饿时哭泣,口渴时哭泣,拉动时哭泣,撒尿时哭泣。我花了很长时间才意识到他所有的表情仅仅是这些。因此,我开始学习如何成为一名合格的母亲。因为这种小生命只能在我身上生活,所以他只能在我的怀抱中感到安全,安静地睡觉并停止哭泣。

我开心地看着我的孩子,并衷心感谢上帝赐予我如此美丽的精灵。随着孩子们一天天长大,我意识到自己可以变得如此温柔祥和,爱心友善,勇敢而真诚。是的,我不断发现自己的新自我。

慢慢地,他开始学习走路。最初,他是在学步车中学习的。他学得很快。我经常看到他的身影在家里乱窜。他很好奇。当他在镜子里看到自己时,他微笑着,然后亲吻他。他还伸出手抓住加湿器中排出的白色气体。当我为他做饭时,他会把车停在厨房前,好奇地看着。他非常依赖我,无论我在哪里,他都遵循。即使我正在洗澡或去洗手间,他也会用力敲门,并在确认我在里面之后,他静静地等待我出去。

我仍然清楚地记得那是1996年的春天,五月的微风轻轻吹拂了我的绿色短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我,一切都温暖了,我呼吸着芬芳的空气,并以轻快的步伐抱起我的孩子。突然,就像被闪电击中一样,从我内心涌出的幸福迫使我窒息而死。那是一个温暖的暗流,轻轻地流过我的整个身体,到达了我的手指。那时候我问自己:有什么不满意的?我有一个充满爱心的丈夫和一个可爱的儿子。我有多幸福那是一种真正的,坚定的幸福。那年我25岁,儿子只有一岁。

快乐我,我什至没有注意到幸福背后隐藏的灾难。它总是在您不期望的时候出现。

一岁零三个月大的夜晚,他突然开始哭泣。我和我的爱一直在哄他,但他一直在哭,直到他厌倦了哭并且没有入睡。第二天,当他睁开眼睛时,左眼变成红色。我带他去医院检查。医生只是告诉我,只有一点点消炎药水。所以我按时给孩子吃了药。但是红色仍然没有消失。将近一个星期,我带孩子再次检查。这次医生似乎很紧张。他仔细检查了一下,最后告诉我孩子的左眼失明。而且,恐怕还有其他问题。我被惊呆了!过了一会,医生叫我的爱人进来。当爱人出来时,他的脸色苍白,告诉我:“有异味的可能是眼癌!”我惊呆了:“眼癌?不可能!一定是错的!”我的孩子健康,活泼,即使眼睛有问题,也不会癌!我不相信!我要去北京复习!

第二天,我和妻子带着孩子们到北京。

结果终于出来了。

臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌!

我一下子摔倒了,花了很长时间才意识到我在哭。我感到流血了,我的心脏皱了起来。医生告诉:患有这种疾病的孩子走路时双眼都会失明,而且随着肿瘤的生长和迁移,面部会变形,这很可怕。他只有一岁零三个月!他的生活才刚刚开始,即将结束吗?这是真的吗?医生告诉我,现在可以用化学疗法治疗臭臭了,可能有50%的希望,但是他必须接受眼球摘除手术,包括眼眶手术。化疗的结果是,该脸的一半将始终是他一岁的脸,而另一半的脸则正常生长。而且,即使手术成功,他也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗。那时,我疯狂地握住医生的手喊道:“给他开刀!做!”但是我也知道这是给刚满一岁的孩子的。太痛苦了,甚至更残酷的是,如果他活到七岁,如果他懂事,他的痛苦是无法想象的,因为他无法逃脱死亡!

那天晚上,我和我的爱人做出了人生中最艰难的决定。我清楚地记得做出这个决定时,我坚强的恋人不露血色的脸和悲伤的眼睛。我对我的爱人大喊:“不!医生说,如果不做手术,孩子会失明。最后,花椰菜之类的东西会在双眼中生长,头部变形。我该怎么办!当我的手叫我“妈妈,妈妈,你在哪里”时,我该怎么办?我快疯了!让我们开始手术吧!无论结果如何,即使破产,我们也不会后悔,我们必须割骨对待他!毕竟,仍然有一线希望!我不能只是看着我的孩子死了!”面对我的歇斯底里,我的爱人,我的挚爱,拥抱着我,向我大喊:“春儿,你应该更加清醒!您是否让臭虫长了足够长的时间问您“妈妈,我为什么不能生存?”你让他用一只眼睛面对这个冷酷的真理吗?当您让他遭受身体伤害时,您是否必须面对那些好奇的眼睛?”然后他大力擦干眼泪。孩子,请原谅您的父母!我们很残酷,但也很无助!我们必须这样决定。我们宁愿让您快乐地生活一年,什么都不懂就离开,而不是遭受酷刑,尽管我知道这个决定会让我终生感到内。

第二天晚上,我一个人carried着臭味,回避了亲戚。我在午夜把他抱在安静的城市里,继续走着。我不知道该带他去哪里,也不管去哪里。我所知道的是,我想和他一起散步,并且我想和他在一起。在途中,我拥抱了我的臭臭臭臭臭的,问他:“臭臭臭臭臭的,妈妈爱你,你知道吗?”臭臭臭臭告诉我:“是的。”我含泪地告诉他:“臭臭,妈妈爱你,无论做什么妈妈,你都必须知道妈妈爱你。”周仇回答我:“是。”我问他:“仇仇,你会再来我儿子吗?”很臭,但什么也没说。我的眼泪滴在他的脸上。于是我改变了话题,问他:“臭,你爱我吗?”他清楚地回答:“爱。”

日子一天天过去,我仍然充满幻想和希望。也许是误诊,也许是钙化,也许都是梦。每天早上我要做的第一件事是看孩子的眼睛,我看着他恐惧地睁开眼睛。如果他对我微笑,或者他给我妈妈打个电话,我的日子将会非常轻松愉快。但是更多的时候,他总是皱着眉头,闭上眼睛躺在我的怀里告诉我:“妈妈,我不舒服。”然后他不停地转身。每当这种情况发生时,我的心就会紧紧挤在一起。我所能做的就是抱住他,紧紧抱住他,希望将他所有的痛苦吸收到我的体内。我一直对他说:“臭,妈妈在这里。不要害怕,妈妈在这里,妈妈抱着你。”然后让他在我的眼泪和歌声中入睡。我教给他很多故事和诗歌,但我从没教过他“痛苦”,“痛苦”和相关词汇,所以当他离开时,他只会告诉我:“妈妈,我不舒服。”只有我知道这一点。意思不舒服。这种不适包含了多少无法忍受的酷刑!毕竟我的臭味才一年多!

我的孩子生活了958天,两年,7个月和15天。

当我的臭味还活着的时候,他的举止出奇且聪明。他和同龄的孩子一样可爱,不,甚至更聪明。他喜欢汽车。我给他买了近一百辆不同大小的汽车,他每天都在玩他的汽车。是的,我宠爱他,给我一切,以满足他的愿望。看着他在无痛的时候认真地比赛,对我来说是一种享受和幸福。我知道我将没有太多时间看着他。

在他生病的日子里,我使用了许多疗法来治疗他。我知道我很无知,但是一切都没有用。臭臭仍然有手术。因为他眼中的东西已经长大并真正突出了,所以他无法闭上眼睛。每次我闭上他的眼睛时,当我看到应该用一块灰色代替他的眼球的地方时,我都在发抖。励志人生 https://我真的要崩溃了,我知道,如果这种情况持续下去,我会发疯的。或者,我在别人眼中发疯。

臭臭被推入手术室,他的小身体躺在大床上,如此瘦弱和可怜。我看着手术室的门,我的生活似乎已经干drain了。我默默地向天堂祈祷:“让我臭臭的不要活着,让他死在手术台上。”我真的疯了,世界上有这样的祈祷吗?但这就是我当时的想法。我知道臭眼睛会被挖出来。他的眼睛会出现黑洞。恐怕,我不知道该如何面对他的痛苦。我的爱人牵着我的手,我们坐在手术室外面的台阶上,远离人群。紧紧握住另一只手,这是我们唯一可以握住的东西。

手术车被推出了,但我躺在另一张床上。内心的虚弱使我非常虚弱。我站起来,我必须起来,我是母亲。我看到他安静的身体,小小的身体,一动不动地躺在床上。我抱住他,他是如此的轻盈,我抱紧他,我怕他会飞走。他的左眼被一块大纱布覆盖。他的麻醉剂仍在起作用。他很安静。那一刻,我突然有一种幻想:他死后是否也一样?我咬嘴唇严重-不用考虑。

臭臭的疯了,他疯狂地拉着纱布在脸上。他好痛。麻醉药通过了,他挣扎着大喊:“妈妈,这不舒服!妈妈!这不舒服!”他的爱人牢牢地握住他的手,然后叫我:“春儿,快点,帮助我抓住他,别让他把纱布拉下来!”我很不情愿地站了起来,这时,臭臭挣扎着向我伸出手,喊出我一生中最难忘的一句话:“春儿!妈妈!-―”那声音是如此的悲伤和无助,令人震惊。 !

我终于长大后第一次崩溃并晕倒了。当我醒来时,给Stinky注射了安定药并昏倒了。医院里的日子是没有记忆的日子。我只记得那臭的左眼上那条白色,刺眼的纱布。

我试图闭上我的左眼,看到臭臭虫可以看到的世界。当我看到它时,我感到非常难过。真。

他经常用唯一的右眼看着我,那双眼睛像泉水一样清晰。对我的信任使我难过。我很脆弱手术后,我从来不敢看孩子的左眼。每次带孩子更换敷料时,我总是不敢进去。我躲在眼科走廊里。但是我仍然可以听到臭叫声:“妈妈-妈妈-”。我躲在电梯里,上下跟随电梯。我试图遮住耳朵,但仍然听到了臭气熏天的声音。呼唤母亲的无助之声在医院的每一个角落都飘荡着。

手术后,医生告诉我,臭臭可以活半年。我真的以为他可以活半年,但是仅仅两个月后,我的恶臭就消失了。

臭臭的要走了,我不知道。我真的不知道这是他离开我的迹象。他没有吃饭或喝水,安静地躺在我的怀里,像羽毛一样扑动着,他的小眉毛紧紧地皱着眉头,他一直在我怀里扭动着,大喊:“妈妈,不舒服。妈妈,不舒服。”

谁能救我的孩子!

我把臭味送到了医院。在病房里,我的配偶去医院取东西。我抱着我的孩子和即将离开我的孩子。我哭了又哭,没有任何考虑。我问斯蒂基:“为什么,你为什么要离开我!我是你的母亲,但为什么我不能救你!”是的,悲伤的是孩子生病了,我不能救孩子,我只能看着他离开我。在空荡荡的病房里,我无助的哭声回荡了。上帝还活着!如果眼泪可以带回我的恶臭,我宁愿让眼泪流进大海!如果我能救我一命,我宁愿死一万次!我的孩子,我的臭气!只有他能听到我的声音。但是他昏迷了。

臭臭走了,永远走了。真的不见了。

我永远记得那一天:1997年10月9日。

我的灵魂被永远带走。

但是我仍然感谢上帝。当他离开时,他的外表并没有像医生预料的那样变化很大。尽管他的脸有些变形,但他的右眼不是盲目的。他离开的时候仍然可以看到我。他仍然可以用他的小手准确地抓住我的手,并且他仍然了解他。他的母亲永远陪在他身边!

我选择给他火化。老人告诉我,这样一个小到死的孩子最好被埋在路边。我非常不同意。活着的时候,臭臭已经很酷了。我不能容忍他一个人的小尸体独自睡在寒冷的土壤中,也无法想象他的尸体被昆虫和蚂蚁攻击。我担心他很冷,害怕他的孤独,害怕他醒来哭泣以寻找他的母亲。我希望他变成轻烟,随风而去。我要他来来去去干净。

但是我在火葬期间没有去,而且我也不敢去。我无法面对死去的孩子,恐怕无法控制自己。我的配偶和我的同事去发了恶臭。回国后,我看着我的爱人无声的哭泣。我的爱人,我坚强的丈夫,在孩子生病时从未哭过,但此刻,他在床上翻滚,用力clutch住胸口,撕破衣服,大声哭泣。他只是告诉我:“春儿,我受伤了!我受伤了!”我抱着他的头,他像婴儿一样虚弱。他对我喃喃地说:“我把臭的奶瓶放在他旁边,他的小玩具陪着他。当我把他从冰箱里拿出来时,他看起来好像他在睡觉,我亲吻他的脸,我总是觉得他可以睁开眼睛,马上打电话给爸爸。我从他脸上脱下纱布。我不希望他重生时戴上那可恶的纱布。”

傍晚,我和我的爱人在十字路口烧掉了所有臭玩具,衣服和用过的东西,照片和日记。我悄悄地留下了一股臭臭的胎毛和一张他的照片一百天。我在那张照片上拥有幸福的微笑,开心地拥抱着我的孩子。这是我与Stinky留下的唯一联系,也是成为母亲的唯一纪念。然后是我永恒的回忆和无意识的臭味。

我仍然不记得那天晚上我和我的爱是如何生存的,那天晚上我没有记忆。

第二天早上,我剪掉了我爱人睡觉时通常穿着的睡衣和背心。我把它切在胸口。我小心地包裹着臭小的骨灰。我希望在臭味中感到温暖,并感受到父母的关心和体温。但是当我去埋葬孩子时,我的爱人仍然没有让我离开,所以我仍然不知道我心爱的臭坟墓在哪里。

我的孩子这次真的离开了,我这辈子再也见不到他,再也听不到他清脆的笑容,再也听不到他独特的声音再次呼唤母亲。

除非在梦中...

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