1、30岁的男人学习不好，抱着同一代人并唱着同样的爱情，四十岁的男人学习不好，抱着下一代并唱着迟来的爱情，五十岁的男人是最差的，抱着前三代人，唱着迷茫的爱情。
2、brother子欠钱，and子要钱。姐夫很不好意思：“姐姐！我知道你很紧。”但是你姐姐也很紧。我真的无法解决。当我将来放松时，我一定会带你。孔堵塞！
3、“听说你昨天和妻子有一个尴尬的关系。你是怎么结束的？” “她当然跪下求我！” “没办法！她为什么要乞求你？” “她说：'我不会打你。从床底下出来！'”
4、一个孩子偷偷溜到一棵果树上，摘了一个苹果。主人看到一声巨响，小家伙，你在做什么！孩子拿了苹果说，苹果掉了，我想爬起来把它挂起来。
5、一个小国向一个大国宣战，并说它有10,000名士兵。大国表示其军队是小国的100倍。第二天，这个小国妥协了。原因是：我们的国家太小，无法容纳这么多囚犯。
6、一个晚上，A先生在家中读一本有趣的书，他的妻子关了灯。尽管房间里一片漆黑，但阿先生仍然读着古怪的话。这是为什么？答：A先生是盲人，他读一本盲文书。
7、一个男人和一个女人恋爱了。女孩突然问男孩：你爱我吗？男孩：是的，我爱它到危险的程度。女孩：有多危险？男孩：我不能再一个人住了。
8、一个非洲人来中国饭店住。在深夜，酒店起火。这个人赤裸裸地冲了出去。一位灭火的消防员看到了它，大声说：“妈妈，它已经燃烧了，你跑得太快了！”
9、一位朋友与一位朋友攀爬观看日出，对着天空说：“我看见了！” “我也看到了！”这时，远处的一个人拿着裤子出来，大骂：“我看到了，我看到了！你在说什么？什么！”
10、一位村里的长老强奸了一个女神，当他到达谷底时，女神说：进来死。村长急忙撤离，女神再次说如果她出去，她将无法生存。村长问女神该怎么办？女神说：进出可以确保您的安全。
11、一位游客来北京玩了三天后计划去吉林，但不知道路。于是我问：“同志，我怎么去长春？”我想到了，说：“乘地铁一号线到长春街。”
12、一天，在公共汽车上，一位大肚子的孕妇上了公共汽车，并说服了他旁边的一个男人让他坐下。那人不理他。孕妇说：“我肚子里的婴儿会很累的！”男人：“这个宝贝不是我的。”
13、上课时，女同学问小林老师该怎么做。由于小林在上课前曾与她吵架，小林不想和她说话，而是想保持绅士风度，因此她说“妇女的问题应由妇女来解决”，这吸引了A拳打脚踢。
14、两个乞g说话。 “如果有一天你发了财，成为百万富翁，那么你要做的第一件事是什么？” “我要做的第一件事是在公园和地铁的长凳上放枕头。”
15、从远处看山是无色的，近距离听水是声音，知道它不是远距离的绘画，这是色盲。凌寒没有意识到这一点，他听到了到处都是鸟的声音。指望角落里的钱包，看看有多少。有喊声，谁偷了我的钱包，我都会逃跑。
16、你在工作吗？你累了吗？很久以来，我一直牢牢记住一件事。经过仔细考虑，我决定告诉您。我想告诉你的是...下班前还有一段时间。
17、你在车站等公共汽车，一个不远处的美丽女人向你招手，朝你跑去。你笑了，这一次你赚了很多钱。当她向您跑去时，您正要上去进行交谈，但她上了停在您旁边的公共汽车！
18、你有一张成熟的脸，一双斜眼，一条格仔的恤衫，一套继承的房地产，像个句号一样冒泡，更重要的是，我听说你仍然寿命很长，寿命很长。 ，真的吗？
19、你的妻子是一棵大树，你必须拥抱它；你的爱人是一只鸟，不要喂它；你的妻子是宝贝，她吵架，不要吵架；你的爱人是草，谁与你同在。他们都说美丽是好的，没有噪音或奔跑，只是很难找到。
20、儿子在宴会前不知道如何祈祷。母亲：您只需要说些我告诉上帝的话！儿子乖乖地低下头，开始说：天哪！为什么在这个炎热的日子我必须招待客人，真是太烦了！
21、军事训练2悲伤的提醒：O形腿，背；军事训练2无奈：眼，口吃；军事训练2尴尬：拉c，昏昏欲睡；军事训练2希望：面北，解放初期；军事训练2祝福：更健康，更强！
22、冲动是魔鬼，魔鬼也是浪漫的。 2那个混蛋看着绿豆，这个混蛋心跳加速。 3如果您没吃饱，您将遇到一个麻烦，如果您吃饱了，您将遇到无数的麻烦。 4您轻轻走了，最好还是不来。
23、几年前，我们公司的一位领导接到家里的紧急电话，说他父亲病危。，要他回去看最后一次，组长很伤心，邮递员等着签字，但是组长在电报返回表格上签字了“同意”。
24、到商场去买衣服，导购员热情地问我要买什么样的衣服。国王说，如果你这样看我，可以穿的衣服比现在更帅，所以你可以给我想要的东西。导购说是的，给我戴口罩。
25、午夜，布什看到灯站在他的床前，散开头发。布什大吃一惊，说：你好大胆，晚上敢去白宫！ La Deng甩开齐胸的胡须，阴郁地笑了笑，说道：欢喜，那是如此的自信！
26、因为您的幸福永远都在拖欠，所以欢乐总是低落，而幸福的电话总是不在服务区域。特此通知您：及时交纳费用，准时打开电话，并继续转发此信息，使平凡的生活充满新意！
27、在公园的游泳池旁，**对一个女人说：小姐，这里不钓鱼！女人：我不钓鱼，我要want练习游泳。 **：那么这种情况就更加严重了，因为这里不允许裸泳。
28、在初中，班上有第二位同学。当我看到他头上有很多头皮屑时，我问他有多少天没有洗头了。他鄙视我说：“你不明白，这是智慧火焰的灰烬”
29、在动物园里，一个野鸡生气地说：我的饲料太多了！感觉就像在吃我自己的孩子。旁边的大熊猫听了，默默地把奥利奥扔在手里。
30、在塔克拉玛干沙漠边缘出生的一名学生被录取大学之后，村民们用锣鼓打鼓庆祝，眼中充满了感激之情。我只想感谢，但意外地听到一个老人大喊：另一个失踪了，和我们一起喝水！
31、在情人节那天，请以爱为幌子，以恋人为中心，秘密地聚集老恋人，在暗处暗中与老恋人会面，在网上找到痴情恋人，并加快小恋人的成长。如果节日期间没有情人，请回家哄您的妻子和成年人。
32、在浪漫的季节，您的服装是最受欢迎的设计。无论是棉还是缎，您都可以以完美的气质穿着它，营造出无可挑剔的少女氛围。可惜你那高大魁梧的男性身体！
33、在考试期间，A先生不知所措，向B先生丢了文件以寻求帮助。 B先生扔了一个纸球。 A先生将其拆开，用橡皮擦包裹纸，并在各个面上涂上字母A，B，C，D，并且在纸上写了几个小字：自己扔。
34、在茫茫人海中，我被你的心，你看似冷漠的表情所打动，但那让我微弱的痛苦，你的冷漠使我不敢承认自己的心，但我无法自拔，现在我想让你明白...你踩我的脚！
35、坐火车回家。我一站下车，看着奇怪的建筑，我就忍不住感觉：我的家乡发展太快了，一年之内将发生翻天覆地的变化！仔细看，我该死，我从错误的车站下车了。
36、奥特曼的招式举动就像举手。有一次他去学校深造。坐姿是全班标准的姿势，双手平放在胸前。当他问一个问题时，突然他举起右手，灯闪烁了，老师挂了电话。
37、婆婆有重男轻女的思想，她说：你还年轻的时候给我孙子。我很生气。刚要张开嘴反驳时，我听到我四岁的女儿匆忙回答：奶奶，我生下你了，我比妈妈年轻。
38、将照片放在我的书桌上，早上看着你，早上看着你，中午看着你，下午看着你，晚上看着你，晚上看着你。咕ulu咕,，妻子，您什么时候吃？
39、小夫妻去吃米粉，普通的4元，过桥米粉10元。男：“我不明白。为什么米粉这么贵？”女：“我不知道，也许这10元钱包括过桥费！”
40、小方上厕所回到教室后，挤了小明的脸。小明怀疑地问他为什么上厕所后不干手。小芳回答：“什么？洗手？我没洗！”小明忽然昏了过去。
41、小逗号被他的女友甩了，她心烦意乱。朋友安慰：算了，算了她，没什么大不了的！小逗号哭了：我不能忘记，我为她买了很多东西，全部分期付款。
42、尚未为英语测试播放磁带。但是我完成了听力测试！历史考试，您只需要在提交论文时就知道今天是一本公开的书！在语言测试中，当我记得在提交论文后记得在同一张桌子上复制测试题时，签名也被复制了！
43、希望您永远不会遇到“大灰狼”，早起醒来，看看红色的太阳*每天都是美丽而美丽的*金钱充斥着金钱，工作无所事事，懒散，不着急而缓慢，内心总是温暖，一切开心又开心！
44、年复一年的工作和年复一年的烦恼，每天加班就像猴子；加班是无偿的，没有理由每天都要责骂。看到老板低下头，他付了薪水摇了摇头。在月底，我很担心，我不知道它将持续多久！
45、您一直希望我们用一个词来形容您，因此我们讨论和思考了很长时间，并决定给您一个词：“好”-表示“两个”，而不管它是水平还是垂直观看。 ，您知道……
46、您对我真的很好，像兄弟一样对待我，并照顾我。我想还你不，我在吃炖肘。过来，过来帮我洗碗！
47、我一无所有，走在街上。我是空的，我是单身，我正在努力。我是空的，我是空的，考虑之后我会发疯；我没有钱给手机充电，生活也不容易。总之，四个都是空的！
48、我主角的光环是我经常利用。当我在学校的时候，下课后我很无聊，玩手机，突然有人俯身。我以为是我的女朋友，所以给了她一个吻。我没想到她会成为班主任。
49、我们中的一个人喝酒然后疯了，一旦喝了酒并威胁要指出那所房子。当他的邻居听说这件事时，他去他家说：第二个兄弟，如果你真的想开火，先告诉我。首先让我分开我们两所房子的墙壁。您再次订购。
50、我已经有超过一年没有联系朋友了。我加了QQ，说我在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问是否有牛鞭？他说是的，我问是否有很棒的东西？他说是的，我说过那你就炸死我看看！
51、我早上醒来的第一件事就是想念你。我白天唯一要做的就是想念你。我晚上睡觉前的最后一件事是我想你。我梦中最重要的事情是我想你。您-您什么时候可以还我。
52、我是天空，你是地球，与你一起，我可以有意义地生活；你是阳光，你是空气。因为有了你，我可以*呼吸； 5
53、我有一天在工厂发现了这句话：评估风险，正确操作并迅速发展。我不知道是谁改变了标点符号：评估风险，纠正风险，快速工作并快速发展。经询问，我发现这是一家风力发电厂。
54、我梦到你昨晚在唱歌！你的歌声非常甜美，你的情感表达感动了我。我几乎发誓要爱你一万年，但我不敢，因为你在唱歌给驴子：我长大后会成为你！
55、我爱头发，我会努力奋斗带你回家！
56、我的妻子总是觉得自己的婚姻生活还不够浪漫，所以她告诉丈夫：我们又如何坠入爱河？没想到，我丈夫急忙挥了挥手，说：算了，我不想再回到邪恶的“旧社会”！
57、抚摸你头上的黑发，我不敢哭泣，看着你脸上的皱纹，我很伤心，为什么你所有的伴侣都白发？你笑着告诉我：师父，忘了告诉你我是一头变异猪！我当场晕倒了。
58、拔苗助长是荒谬的，这是鲁re的。从稻草船上借箭头是明智的选择，打破大锅使船沉没是决定性的战斗。风华雪月是浪漫，奉献是奉献。如果继续低头，那你真是个大傻瓜！
59、明月出生在哪里？ -大海，因为大海与月亮一同升起；谁生了月亮？ -青田，因为等到月亮来的时候，问青田有关酒的情况；青田的丈夫是谁？碧海，因为碧海青天夜眼！
60、有人遇到魔术师，对他说：“你可以有两个愿望，但是我给你的，你的敌人会加倍。”他想到了，说：“给我1000亿元，把我打死。”
61、某所学校选择一朵学校花，丑女阿媛宣告：如果当选我，你可以告诉你丈夫，你比大学里的学校花还漂亮，如果你当他，他赚很多钱嫁给你...最后，阿源绝对是绝对优势当选！
62、母亲把儿子带到山顶上喘气。妈妈说：“看，我们山下的风景真好！” “妈妈，既然下面的风景很好，为什么我们要花三个小时爬到山顶？”
63、每当我放假回家时，都会遇到车祸。进入高速公路后，一辆拉着猪的卡车与一辆汽车相撞。结果，人们没有错。道路上堆着猪尸，尸体上有2头猪。在旁边吃草。
64、注意：站在镜子前，将下巴托在手中，左眼连续眨眼三下，右眼连续眨眼三下，然后眨着眼睛微笑着眨一下，您会隐约看到傻瓜瞪着镜子的眼睛！
65、牙痛是如此可怕，我什至无法讲话。我去药店买药，两次指向我的嘴，示意老板给他一些牙痛药。老板看了他一眼，说道：“我是愚蠢的药，不在这里。”
66、男人的生活：童年的红气功，贪婪的偷力；年轻的黄尧史，是一个痴迷的物种。小段子王子，绝对浪漫；中年欧阳峰，多为事业疯狂；老人周伯通，当个顽皮的老男孩。
67、男孩要女孩吃饭，女孩：你想结婚吗？男孩：我不想。女孩：真是巧合，我也不想结婚！男孩：我们两个有什么样的关系？女孩：只想让你请我吃饭。
68、皇帝看到他的conc妃满脸悲伤，并紧急给帝国医生打电话。在皇家医生的咨询下，他开出了处方：八个强者！皇帝游览时，他回到宫殿，看到他的conc发光，八个人瘦瘦地跪在宫殿前。皇帝：谁在跪？皇家医生：药渣！
69、答：当我与前女友分手时，她希望当我结婚后，我将成为情人的伴郎！ B：太感人了，你走了吗？ A：感人的是什么？那天我去看了，有几十个伴郎！
70、经过五天的战斗，您的体力已接近零，您的精神力已接近零，您的敏捷度逐渐消失，敏捷性逐渐减弱。快速充电并补充能量，让我们一起度过快乐的周末！
71、给您美味的小吃：巧克力，浓郁的香气；冰淇淋，细腻而甜美；花生，回味香脆；棉花糖，缠绵的情意。吃不停的美味零食，注意将它们变成大脂肪。呵呵！
72、绿色的河边草，茄子和辣椒，一碟还不够，让我们来一盘土豆丝。河边的绿草，西红柿和黄瓜都是大蔬菜，再加上鸡肉和蘑菇。这些菜真的很好，真的很好。
73、老太太和妻子一起看电视。举行了选美大赛。老人起身走进了房子。老太太笑了。这个老人很封建。过了一会儿，老人回来了，坐在电视前，鼻子上戴着一副眼镜。
74、老师是一只猫，我是一只老鼠。我必须像树一样直立。他旁边的伙伴不承认失败。他们必须坚强，拳打脚踢。我希望学生们将在军事训练中努力工作，发展耐力，并与教练相处。
75、老李健健，唯一的问题是口吃，爱的次数是一个。老李的女友更加节俭。打电话后，老李紧张地结结巴巴。老李的女友焦急地说：跟我说话，这一切都是钱！
76、耶稣答应嫁给我他最美丽的女儿。我向左和向右看。等了二十年后，我再也没有见到仙女的影子了，我沮丧得要跑去问耶稣。耶稣说：有什么急事？我还没有女朋友！
77、草绿色，花开，阳光明媚，天气真好。活动时，您的脸部微笑，伸展腰部，摇头，哦，我要提醒您，温度高，饲料容易变质，进食对您的健康有害！
78、葬礼结束后，女友安慰了新寡妇：“不要考虑坏方面，要考虑好的方面。”新寡妇思考了一会儿说：“是的，这是20年来我第一次知道他晚上在这里。在哪里睡觉。”
79、蜘蛛非常爱蚂蚁，但是当他表达爱意时，他就被拒绝了。蜘蛛大喊：“为什么？为什么要这样？”蚂蚁胆怯地说：“妈妈说，那些整日在互联网上度过的人不是好人！”
80、超爆笑长篇笑话
81、鉴于您今年对我们的友谊作出的贡献，我们特此向您颁发年终友谊特别贡献奖。奖品是温暖的拥抱和温暖的祝福。希望您在来年继续努力，争取终身贡献奖！
82、阳光明媚，微风轻拂，柳树热情地摇着树枝，桃花吐出迷人的香气，溪流在唱着欢快的歌，春天的景色，我想说的是。努力工作，老板来了！
83、阿华打来电话，问同学：你在哪里？同学回答：在麦当劳。阿华客气地说：“嘿！你们吃什么好食物？我能闻到香味！学生回答：我正在洗手间排队！
84、顾客：“我想抱怨。我用你的头发滋补剂后，为什么我的头发全部掉下来了？”营业员：“长官。如果要长新头发，必须先在当地给它脱头发。”
