1、“如果你拒绝我，那我就去睡觉。” “那就让我考虑一下，今天的最后一班火车还为时过早！”
2、“我的妻子生气时会发怒。” “我的妻子是如此可爱，很珍惜事物，生气时就把它撒在我的脸上。”
3、一个人点燃炉子一天，但是很长一段时间后，他再也不能吹火了。 他立即去取了妻子的礼服，戴在头上，吹了两口“粉扑，粉扑”，火烧了。男人奇怪地说道：“这很奇怪，连炉子都怕我老婆！” 我兴高采烈地问：“如何？” 丈夫说：“我应该洗头吗？”
4、一个女人进入性用品商店，想买一个振动器。老板说：“我来接。”那个女人经过精心挑选说：我要红色的。老板看了一眼，说：小姐，那是灭火器。
5、几天内花掉了50元零用钱，我的daughter妇告诉我：“您花了太多钱，没有节俭的感觉。看着我，我去了购物中心今天早上买化妆品。我想买一瓶200美元。要钱，但最后，我不想买。我只买了180美元。”
6、妻子：您以前经常给我寄玫瑰，为什么不再寄给我呢？ 丈夫：渔夫在钓到鱼饵后会喂它吗？ 妻子：你好！你没有养金鱼吗？ 丈夫：筹集太多精力。 （）后来，我喂猫。
7、委屈的丈夫对妻子说：“我家有两辆汽车，两台电视和两个浴室。为什么我不能有两个意见？” “好吧，我们也准备两张床” 丈夫：……
8、屏幕上有热情的求爱场面，这位男明星正在表演他的杰作。 妻子轻轻地推着丈夫说：“你从来没有像这样爱过我，为什么？” 丈夫回答说：“你知道付给他们多少钱吗？”
9、我丈夫穿着一件白大衣，不小心弄脏了。他从朋友那里借了一件黑色外套去了。在门口，护卫犬吠叫。 丈夫很生气。当他用木棍打它时，他的妻子出来说：“算了，别打它。”
10、我丈夫翻阅报纸时问我：“如果我在森林里迷路了，你会怎么做？” 我毫不犹豫地回答：“先打电话给警察，然后吃饭。我有足够的精力找到你。” 丈夫在桌子上拍了张报纸，喃喃地说：“看第六版。小狗的伴侣不见了。小狗绝食了12天。为什么你和它之间有这么大的距离！” ”
11、我把头发染成栗色。我的丈夫第一天没有注意到，但是第二天丈夫没有注意到……在第五天，我的丈夫终于发现了我，盯着我的头发很长时间了。 丈夫生气地说：“太可怕了，我什至都认不出来。” 妻子说：“亲爱的，你也投入其中并考虑一下。” “如果有一天这只白狗用完了又像一只黑狗回来了，你会认出来吗？”
12、我的丈夫在一次事故中受伤，住院了一个月。我去见过他一次，弯腰亲吻他。他的伤势稍有好转，他给了我一个温暖的吻。 一位护士走进房间，当他看到情况时，他转身关闭了门。 探视时间很长，但是非常例外，没有护士或其他医护人员来打扰。 我们发现它很奇怪。我们不明白，直到我打开门出去。原来，门上有一个标语，上面写着：“治疗正在进行中，不允许闲人进入。”
13、晚饭时，我丈夫抱怨妻子做菜太不愉快。 妻子说：“您嫁给了妻子，而不是厨师！” 晚上我上床睡觉时，妻子说：“楼上传来奇怪的声音。上去看看。” 丈夫说：“您嫁给了丈夫，而不是警察聊天！”
14、有一天，一个男人下班回家，对妻子说：亲爱的，我换了秘书，猜猜发生了什么！她的胸罩实际上是红色和白色。这是我最喜欢的足球队的颜色。当然，这没什么大不了的，但是感觉确实不错。
15、牛与公牛不和谐。分手后，他们和大象住在一起。在几次高潮过后，他们觉得公牛又好了，然后又回到了公牛。牛问：几天没见你了，我做了什么改变？公牛说：“你真棒！”
16、第三天回到家后，丈夫问妻子：亲爱的，您的公司今天有什么问题吗？她回答：没什么特别的。这只是一个新老板，他的东西比你长两英寸。当然，这没什么大不了的，但是我真的感觉很好。
17、第二天，当他们回到家中时，妻子问：今天过得怎么样？男人说：太好了！不仅她的胸罩是红色和白色，而且她的内衣也一样。您知道这没什么大不了，但我真的感觉很好。
18、经典黄段子笑话 经典笑话 一位僧侣和一个陌生的修女进入一家小商店停留，碰巧只剩下一个房间。小二说：“和尚，情欲是虚无，虚无是情欲，两个人在同一晚共住同一个房间，一无所有！”向上。一端一个人睡在同一张床上。在深夜，修女的脚碰到和尚的第二个孩子，问：“那是什么？”和尚想了想，说：“那是一个死人！”过了一会儿，和尚的脚碰到了修女的妹妹，问道：“就是这样。什么？”修女说：“那是棺材，特别假装自己是死人！”
