1、2020年幽默说说

2、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

3、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

4、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。

5、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

6、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

7、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

8、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

9、今天就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

10、从来都不用化妆品,我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄。

11、他说不让你受一点委屈,果然没有食言,让你受了很多委屈。

12、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

13、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

14、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!

15、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

16、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

17、你有两个选择:一是马上滚,二是立刻滚。当然,你还可以选择立刻马上滚。

18、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

19、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。

20、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

21、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

22、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

23、入秋了,打开衣柜一看,我该逛街了,打开钱包一看,我还年轻,不冷。

24、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

25、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

26、刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚。

27、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

28、包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。

29、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成了胖子。

30、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

31、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

32、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

33、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

34、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

35、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

36、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。

37、姐不是客服人员,你没权要求姐答这答那。

38、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

39、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

40、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

41、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

42、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

43、希望所有女孩子都能嫁给爱情,而我嫁给何以琛。

44、待你长发及腰,送你一把剪刀。

45、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

46、想要所谓的好:就请放下那所谓的面子。

47、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

48、我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。

49、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。

50、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

51、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

52、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

53、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。

54、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

55、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。

56、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

57、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。

58、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

59、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。

60、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

61、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

62、数学其实十分简单,只是剩下那90分很难。

63、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

64、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

65、没什么事不要找我,有事更不用找我。

66、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上,他说他在玩愤怒的小鸟,这孩子真可爱,不对!他意思是说我是猪吗?

67、爱拍照的女生,手机都不会太差。

68、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

69、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

70、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。

71、网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。

72、脑袋空不要紧,关键是不进水。

73、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

74、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

75、英雄不问出处,恋爱找我速度。

76、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

77、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

78、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

79、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

80、这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

81、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

82、都说男女都平等了,我怎么还是不能进女厕所?

83、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?