1、510号公共汽车和504号公共汽车在追尾。当交警处理现场时，他们激动地说，一个说510（我咬你），另一个说504（我宁愿死）。这两辆车在路上不会出事吗？
2、5678！
3、Arbor前往柜员机更改银行卡密码。插入卡后，他听到语音提示：请输入密码！叔叔四处张望，没有人，迅速捂住嘴小声说：加油，56
4、MM问一个女朋友：我应该保留还是扔掉我男朋友和前女友一起购买的戒指和项链？可惜丢掉它，但我不会丢掉它，看起来很沮丧！女朋友：平庸！你也不要用她的前男友吗？
5、一个人招待客人，盘子上的鱼只有一英寸长。客人不停地叹口气，脸上充满悲伤。主人感到困惑，问什么担心？客人说：这条鱼这么短命，真让人难过！
6、一个伙伴在公共汽车上昏昏欲睡，看到一个长发，肩高的男人站在他旁边，背对着他感到困惑，他急忙站起来说：“美女，坐在这里。”结果，它引起了愤怒，眉毛交叉，几乎被殴打。原来，长发的人是同一种！
7、一个大哥骑着小车穿过小巷，在对面骑自行车，越来越近了。那个机智的兄弟看到他要被打中，突然大喊：你去右边，我去左边！然后...我们爬了很长时间才站起来。
8、一个新婚夫妇从蜜月回来，一个朋友问他：你快乐吗？先生先生：嗨，很高兴。朋友再次问妻子：你幸福吗？妻子回答：恩，幸福就是幸福，只是快一点。
9、一个朋友去买火车票，很久以后又回来了。我问：排队的人很多吗？他说：实际上，排队的人并不多。我问：你为什么现在回来？他说：主要是因为有太多人不排队！
10、一个班上的球迷对朋友说：“我的妻子抱怨我是一个棒球*者。她通常读棒球，谈论棒球，也考虑棒球。我告诉他，他打错了！ ”
11、一个男孩去他的同学那里，在他同学的房子门口看到一只大狗。同学在门内大喊：“你为什么还没进来？”男孩：“这只狗咬人吗？”同学：“我们也想知道，因为它来了！”
12、一个美丽的女人在看到自己的脸后就停止算作婚姻。美人：我想问我何时可以见到我的重要同伴。算命先生：您想准确吗？美：当然是准确的。算命先生：回去卸妆。
13、一个美丽的年轻女子在公共汽车上，谨防偷钱在她的胸口，下车或举报犯罪，钱也被偷在她的胸口，**叔叔也想知道，敏感区域容易吗？那个年轻女子微微脸红，以为他是个光滑的人，但是出乎意料的是，这笔钱是目标！
14、一位140磅重的女同事每天晚上与阿姨们跳广场舞。昨天我带我去看它，然后问我如何跳舞。我说：“我想你跳舞，看上去像只天鹅……品牌滚筒洗衣机。”
15、一天，等公共汽车时，终于到了，数十人赶上来。我被挤在后背上，焦虑，焦灼，突然有一个主意，然后大喊：“后面还有另一个！”，人群突然冲了回来，然后我自豪地走进了汽车。
16、丈夫：妻子，有很多男孩追你，你为什么嫁给我？妻子：您感到安全！老公开心地：当然！妻子：你看起来很安全！
17、上联：芙蓉姐姐笑着说，春风吹拂着当今世界的战鼓，谁怕无耻就好。底线：犀利的兄弟有着深and而真实的发型，并且形象良好。我是这个社会中最时髦的。横向批处理：纯粹是两个傻瓜。
18、下属去送礼物了，领导说：我说过我要在金色的水池里洗手，我不再接受礼物了。你为什么还在这样做？下属笑着说：“金盆”也需要洗手！我只给你一个金锅！
19、乌龟对兔子说：“生命在于过程中。您必须脚踏实地，稳定而不急于求成。如果您如此渴望成功，就表示贪婪，而您将无法赢得胜利。游戏！”兔子轻蔑地说：“快点，等等。我的花都没了。”
20、你可爱的身体使我流连忘返，而像你一样的哭泣使我精神焕发。看到你走的步伐让我非常兴奋。想念你让我感到后悔。亲爱的公交车，我爱你！
21、儿子：妈妈，老师说，男孩和女孩在一起睡觉时，他们会生下孩子。是真的吗妈妈：是的，这是真的。儿子：但是我和我的妹妹在幼儿园睡觉。她为什么直到现在还没有孩子？
22、公共汽车上有很多人。当一个人从后面向前挤压并挤向一个大家伙时，那个大家伙不高兴地说：你为什么要挤？挤你的头！那家伙不愿回答：多少个头？ ！
23、公共汽车现在有两个门，前门进入，后门进入下方。一天，当公共汽车到达车站时，一名男子从后门上了公共汽车。有人不满意：“您从前门进入。”该男子自信地说：“现在走后门难道不是很受欢迎吗？”
24、公共汽车被挤压后，我突然刹车，有人错开脚踩我的脚。该人痛苦地微笑着说：“对不起，对不起。”没有太多的刹车。我被惯性踩到了他，我很尴尬。笑着说：“让我们谈谈礼貌。”
25、公共汽车超载，乘客仍在赶。突然有人大喊：别拥挤，我有炸药！司机震惊：什么炸药？该名男子抬起头顶的东西袋，生气地说：鸡蛋！两个人挤！
26、医生：您的两颗坏牙可以拔出。病人：恐怕拔牙后会有副作用吗？医生：副作用应该不错，但体重可能会减轻。
27、听他们说雨代表渴望，我知道我错了。我不应该一直在想你，这导致了最近的暴雨。我对此进行反思。我决定将您隐藏在心中，然后放到我手中。人民币
28、听说你要和伴侣分手。是真的吗您的伴侣曾经问过您分手的原因，您实际上说过你们两个不合适，尤其是性别！哈哈，如果是这样，我真的为你感到惊讶！
29、哥们，好久不见了，你还住在in陵云占洞吗？您还记得上次访问您的位置吗？谢谢你的招待。以后我们会经常拜访您，如果您有时间去，您还会更多，不要总是在高老庄四处闲逛，保持联系，哥们！
30、因为有阳光，所以有了生命力。因为有空气，所以呼吸了。因为有了你，世界变得更加垃圾，你肮脏的猪，你用四只脚在滥用土地！哈哈，猪（祝）你每天都幸福快乐！
31、在上海世博会期间，几个朋友见面一起参观，但是当他们上车却不知道在哪里下车时，他们问司机：“主人，您在世博会下车吗？ ”司机惊讶地说道：“在后门下车！”
32、在中文课上学习“木兰词”时，碰巧有一位领导在听课。中文老师想找一个同学先读课文，以减轻他的紧张感，于是他说：花木兰，请大声朗读《木兰词》！
33、在公共汽车上，一个年轻人把座位交给刚坐公共汽车的老太太，姑姑高兴地开始和那个年轻人聊天。姑姑问：孩子多大了？男孩：25！姨妈：你还那么年轻，似乎已经30多岁了，而你的孩子才25岁！
34、在猫和鹰被抢劫之后，有一只猫头鹰，蜘蛛和虾被抢掠之后，有一个蜘蛛侠。王公权和王钦被偷走之后，嫉妒的人们减少了，嫉妒的人们增加了。
35、在饭店里，有两桌人吵架。过了一会儿，一张桌子束手无策，抬起板凳：胡说八道！打吧！来自另一张桌子的人：不，不，兄弟，有很好的争吵，为什么要打扰？
36、好友知道获胜号码后，会尽快与我联系并询问我们如何购买该号码？我说：“数目很多”，我的朋友兴奋地跑到我家，看了看彩票。他们都有他们，但是他们下的赌注不一样。
37、婴儿问她的母亲：“恐怕为什么天上有雷声？”妈妈说：“那是因为孩子不听话，上帝很生气。”宝贝：“那我也很生气，为什么不打雷？”
38、官员去公司检查，问：食物怎么样？士兵：报告先生，汤里有太多泥。军官：您正在为保卫国家而战，不要对食物挑剔！士兵：但是绝对不要让我们吃土地！
39、小兔子：老板，我昨天从你那里买的彩电坏了！老板：怎么了？小兔子：我整天看着它，只有黑白！老板：你在看什么？小兔子：大熊猫的爱情故事！
40、小明总是喜欢赤脚穿鞋子，从不穿袜子。爸爸生气地说，如果我以后见到你不穿袜子，我会打败你的！小明很害怕，说，好的，好的，我保证，我会穿袜子而不穿鞋！
41、小桂对女友小兔说：我爱你一千年了！听到这句话后，兔子大师停了下来，说：不，小乌龟爸爸追了他的母亲并求婚数十年。兔子：龟妈妈是如此自大！兔子大师：这不是傲慢，很慢。他们生活了一万年！
42、小蒲公英哭着问她的父亲：爸爸，爸爸，我为什么要爱上同性？爸爸拍拍小蒲公英在肩膀上，一起哭：因为没有.........母亲......！
43、局长：您好，同志们！士兵：好指挥官！负责人：所有同志都被晒黑了！士兵：酋长更黑！酋长拍了拍一个士兵的胸部，说：这块肌肉有多棒！士兵：举报人，我是女兵！
44、年轻的时候，我用酒来调节小米去抓麻雀。据说它可以使麻雀喝醉，所以我添加了更多的酒，更多的酒和更多的酒。半个小时后，我看到院子里放着一群鸡，公鸡和母鸡。好多，该死！鸡喝醉了！
45、幽默的语录：花钱，买书看书。钱不是纸，书不是看书是一堆纸；气氛是要花一亿放屁给你看！如果您小气，您只想向您收费1亿！
46、张飞的手机在公共汽车上被盗。小偷没有下车，所以他大喊：让我下电话！车上许多人晕倒了。十几个人将手机扔在地上。张飞终于选出了最好的选手之一回家了。
47、当你来的时候，风就来了；当你来的时候，雨就来了；你来的时候，雪就来了；当你来的时候，霜就来了；当你来的时候，沙漠来了；当你来的时候，海浪来了。我说，你不能带来一些好东西吗？
48、当你说悲伤的时候，我会给你安慰的。当您说失望时，我会鼓励您；当你说背痛时，我会帮你擦。当你说痒时，我会抓挠它；当你说牙痛时，我会给你的〜拔掉！让您做更多！
49、当我母亲来到这所房子时，发现房子非常凌乱，她无视了她。母亲离开后，妻子拿起手机，打电话给婆婆投诉。很长一段时间，对方只说了一件事：下次您有一个不错的电话并再次致电时，我是您的岳母！
50、您的同事说您看起来像朱八姐，您的同学说您看起来像朱八姐，您的朋友说您最喜欢朱八姐，春天明媚，朱八姐，幸运星高高在朱八姐，所以你很生气：都错了，我是他的弟弟朱八杰。
51、情人节快到了。我感谢您的坚定意愿。我给你一副对联。上海莲：去年一个学士，今年一个学士，什么时候可以双倍。夏莲：同学有主人，同事有主人，这与你无关。横向批处理：祝您幸福！
52、我上次见到你，此后我再也没有忘记你。为了欢迎您的到来，我们已经做好了准备：刀已经磨得非常锋利，并且已经煮沸了一大盆水，正等着您的到来。肥猪，这次你不能跑步。
53、我今天花了五十元买了个时尚的发型。回到家后，他的妻子强烈批评他。这时，一只沉默了很长时间的鹦鹉得出结论：“这种发型非常划算，只花五十元，就剪了两百五百头。”
54、我儿子因学习不好而被母亲责骂。儿子被骂后，用悲伤的眼神看着父亲：“她是如此凶猛，为什么要嫁给她？”爸爸也用悲伤的眼神看着他的儿子：这不是因为你。
55、我听说有人说你有点懒，但我从未意识到这一点。您在工作时在工作，在生活中在工作，甚至在睡觉时也在工作，并且整日忙于将氧气转化为二氧化碳！
56、我和朋友一起去吃晚餐，那个女同事点了一杯木瓜牛奶，服务生一言不发。女同事瞥了一眼坚定的胸部，服务生也瞥了一眼平坦的胸部，冷冷地说：我没喝光。
57、我家有一只小猫叫毛毛。见到别人时我被咬住了。我因伤去了几次防疫站。我花了很多钱，但我不愿意把它扔掉。全家人不得不躲起来。它，让它，所以会有peekaboo。
58、我寄给您十二个十二生肖，祝您像猴子一样聪明，像老鼠一样聪明，像牛一样强大，像老虎一样强大，像兔子一样活泼，像龙一样灵动，像蛇一样迷人，奔腾如飞马，像羊一样温顺，像鸡一样勤奋，忠诚，像狗一样，看起来像猪！
59、我所做的是电路设计。结果，下面有四个机械老师。规定的五分钟时间结束了，等待老师提问。拿我的纸说，您的标点符号是错误的，请回去更改它！坍方！
60、我早上睡不着觉，我忙着穿衣服，不得不洗衣服，但是我迟到了，我向前奔去，只是为了赶上公共汽车，我尽了最大的努力，最后上了车，谁知道我只是站着站着，所有的车子都在笑，充满了疑问，谁知道往下看，衣服都向后磨损，无处可逃。
61、我的儿科医生，每天都有孩子因为担心打针而哭泣。今天有一个孩子不许打针，抽泣和大喊：您故意受伤，我想报警！我要报警！
62、我的短信是灵丹妙药。一只眼睛会让你精神焕发，两只眼睛，很多幸福，三只眼睛，幸福被笼罩着，但是禁止无限制地阅读它，否则你会眨眼。希望你开心！
63、我看见远处的一位同事拿着黑色的藏mast，又胖又结实。我热情地打招呼：:，张哥，新藏*？ “同事听到他的脸时变成了绿色……靠近时，他的妻子穿着貂皮夹克，系着鞋。
64、抬头望着明亮的月亮，低着头学习；洛阳的亲戚朋友互相问，说我在学习自学。我因垂死的病坐了起来，今天没有自学。我寻找了他数千次，突然回头，但是那个人在这里，在教室里进行自学，而自学正在进行中。
65、挤公交车的杯子：在肉丸上上下dump饺子，在葱油饼上上下meat肉丸，在葱油饼上上下down肉；杯子和杯子：人们被挤压，腹部的孩子不见了；人们被挤压，孩子在那里。
66、早上在公共汽车上，一个人拿出手机检查时间，然后说“我是曹”。他认为自己来不及了。仔细观察后，他手里拿着电视遥控器。
67、曾经有一个人拿着自己的照片，然后到处问人们是否知道照片中的那个人。每个人都摇摇头来找我。我认出了照片中的那个人和你一样。猜猜为什么？” “因为我的眼睛知道“猪”。
68、最好的饮食方法是“喝西北风”，最好的演奏音乐的方法是“叮当”，最好的减肥方法是拉紧皮带，最好的祝福方法是给您一毛钱。世界各个角落！哈哈，祝你笑声大！
69、有一天乘公共汽车时，乘客和售票员就琐碎的事吵架。乘客骂道：“嫁给你的人一定是八岁！”仍然不惊，他走到司机处发表评论。司机平静地说：“售票员是我的妻子。”
70、有一天我和一个朋友一起乘公共汽车，他在途中睡着了。打使我醒了。他站起来，走到公共汽车的后门。我拦住了他：你打算怎么办？他说：不是吗？下车！
71、有一天等公共汽车，汽车来了，有20多人赶到门口。突然有一个主意，他们大喊“后面还有另一个”。每个人都转过身来回头。每个人都没有康复。来的那一刻，大步向前冲进了汽车！
72、有一天，当我看到一个扒手在公交车上扒窃一个女孩的书包时，一个年轻人故意拍了拍女孩的肩膀，“小李，我能找到你，你在哪里？”被挑衅的小偷有点茫然。
73、有一天，我乘公共汽车打电话给我的同学，电话几乎打完了，几乎在车站了。突然，他对同学说：“我要在这里下车”，对司机大喊：“再见，我要挂了电话。”
74、有一天，我在实验室实验室的门口看到一位老人很伤心，于是他问为什么，然后回答：孙子病了，接受了检查。包裹好几层报纸，然后放到口袋里，但是……在公共汽车上被偷了！
75、有一天，石头渴了，去和苹果打架，但是苹果受伤了。士头拿了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去和鸡蛋打架。鸡蛋被石头砸到河里了。结果，石头又喝了鸡蛋汤。
76、有一次我出去玩，上了公共汽车。几站之后，一个非常时髦的年轻人走了过来，直接找到了一个坐下的座位。司机大声说要放硬币，他急忙说：“我爸，是公共汽车公司来的。”每个人都被雷声打倒。
77、有一次，在手机店门口张贴了“买手机，送相机”的广告。当我进去时，我买了手机。付款完成后，店员问：“我在哪里可以买到相机？”店员回答：“哦，那个相机。它在电话上。”
78、有一次，当我去医院检查时，医生拿了我的病例报告，对我说：“幸运的是，你来得早。”我一言两语，就冒出了冷汗，只听医生慢慢说：“如果以后再来，我会下班。”
79、有趣：一个女人躺在公园的长椅上。乞g走了过来，说道：“女人，你真的看不起我。”女人不屑地说道：“谁看不起你？” “那你为什么躺在我的床上？”
80、杂技团邀请您出现在舞台上。您的表现非常简单：学习狗吠，发誓要死，保持自尊，然后会生气：学习狗吠非常困难，您真的应该当猪！短信是无害的，只是给你一个微笑。
81、杜甫悲痛地扔在李白的胸前：这几天他们让我穿奇怪的衣服，做奇怪的事情。李白轻轻抚摸着杜甫的脑袋：一定是你我的诗歌不够长，朗诵还不够酷。
82、某个女人与丈夫吵架，非常生气。弟弟安慰她，说：像你一样，一个脾气暴躁，脾气暴躁的女人，用更少的钱和更多的规矩，一个矮小的要求苛刻的女人，如果一个傻瓜想让你笑，就不要把他赶走！这是你的兄弟吗？
83、每当我放假回家时，都会遇到车祸。进入高速公路后，一辆拉着猪的卡车与一辆汽车相撞。结果，人们没有错。道路上堆满了猪的尸体，尸体中有2头猪。在旁边吃草。
84、江苏人感冒说：鼻子足球非常好，但是您必须看篮球，还必须注册一个半天的排球队。温度计非常适合曲棍球，而医生非常适合水球。在家打手球比旅行更好。
85、清晨出门上班，出租车遇到一个小摊贩，司机张开嘴大骂：瞎你的狗的眼睛，你走路不看路吗？那个小摊贩还生气地说：睁开你的狗的眼睛，你就知道路。
86、男人的短信：您在做什么？你在做梦吗？把梦想传给我；你在笑吗？带来笑声；你在哭吗？短信，你的眼泪让我伤心起来。女朋友回答：我大便。
87、网民感叹反腐败的现状：一要依靠媒体的关注，二要依靠漂亮的女人脱下裤子，三要依靠堂兄透露自己的财富，四要依靠姐姐变账，五要看官方性丑闻，六人看待薪水的无助，七人看待兰考和遗弃的孤儿。八眼看望没有哭声的请愿者，九眼看望被强迫拆除和霸气的人！
88、老师在课堂上看到一个学生用棉花塞住耳朵，问学生是否受伤。学生实际上是回答的，老师，您昨天是否说过，当我学习知识时，我的左耳会进出我的右耳，然后我用它来阻止棉花中的知识。老师无语了。
89、老师：每个人都应该向小明学习，记录老师的课，晚上回家复习。小明：不，我最近睡不着。我听了你的演讲后，很快就睡着了。
90、老鼠被猫追赶而逃到鲜花店。他摘了一朵玫瑰，准备抵抗。当猫看见它的时候，他低下头，羞愧地说道：地狱，太突然了，为什么不早点说呢？这让我假装疯了，追了你N年！
91、苏格拉底说：“世界知识中只有一件事，而对邪恶却只有一件事。”男人，你是一个好人，我怎么能称赞你？你知识渊博，无所畏惧，并且做得好极了！
92、请注意手机结束号码唯一的朋友，向左走，继续走。手机末尾有偶数的朋友请注意，向右走，不要回头。只是听到“轰”声。看金星。恭喜你祝您生活愉快，万事如意。
