1、“占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
2、
3、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
4、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
6、不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？！
7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
8、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！
9、乱箭似的急雨打在窗玻璃上，从上到下流出了一道道弯弯曲曲的水痕。
10、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出元纸钞要求找零
11、以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。
12、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。
13、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
14、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
15、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
17、夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
18、多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
19、如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。
20、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
21、当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗
22、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
23、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-Fi。
24、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗？
25、我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。
26、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
27、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
28、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
29、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
30、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅！
31、爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写*万岁。没人敢打叉
32、猪莉叶我们走别的路回家好不！哼！你害怕了是不！撤退就撤退呗！我们不是撤退好不，
33、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
34、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
35、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
36、讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。
37、那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到：“你左我右”。那天，我们在地上躺了很久。
38、钱没了我可以赚朋友没了我可以交对象没了我可以再找呵呵其实我什么也不缺
