1、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
2、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
3、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
6、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句
7、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
8、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
9、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
10、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
11、初恋无限好，只是挂得早。
12、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!
14、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!
16、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了!卧槽
17、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
19、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
20、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
21、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
22、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
23、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
24、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。
26、我不是随便的人，我随便起来不是人。
27、我希望有一天别人这样骂我：
28、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
29、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
30、我认为我颓废，原来我报废了!
31、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
32、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
33、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
34、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说
35、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
36、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
37、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
38、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了，就差买车了。
39、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥?
40、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!
41、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
42、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
43、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。
44、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
45、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
46、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
47、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
48、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。