1、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
2、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。
3、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
4、不管你以后是怎样的洪水猛兽，在奶奶眼里你永远是吃不饱的小黄狗。
5、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
6、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
7、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
8、人生的坎，过不去就是绝命谷;踏过去了，还有新的坎等着你。
9、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住!是整个医院……都是我来扫。
10、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
11、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
12、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的暑假。
13、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
14、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
15、你能忍住不找他，却没法在他找你的时候不回复。
16、你若拼命做作业，便是开学前一晚。
17、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
18、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用;砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用;挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。
19、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
20、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
23、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
24、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
25、别和我谈永远，除非你能告诉我永远到底有多远!
26、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
27、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
28、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。
29、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦!
30、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。
31、在不疯狂我们就开学了，再不做作业我们就完了。
32、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
33、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
35、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
36、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
37、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
38、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
39、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
40、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。
41、学校，你得到的我的人却得不到我的心。
42、对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。
43、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
44、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
45、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
46、开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。
47、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
48、快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
49、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
50、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
51、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
52、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
53、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
54、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。
55、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长!
56、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
57、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来!
58、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
59、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
60、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。
61、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
62、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
63、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
64、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
65、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
66、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
67、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。
68、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
69、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
70、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
71、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
72、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
73、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝!
74、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
75、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗!
76、韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。
77、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
78、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
79、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。