1、一个人喝酒无聊；两个人喝酒聊天三个人在喝酒-斗地主;四个人喝酒打麻将；十个人喝酒-做快乐的事； 100人饮酒-参加比赛；成千上万的人喝酒-价格下降了！ 51岁的他年轻，他的家人保守估计有几千万，只穿着限量版，有许多豪华车，私人豪华餐厅，现代农场。但是，由于丢失了QQ号，他一无所有。
2、一个人已经喝得太多了，仍然高喊：再次喝一瓶酒。一个服务员递了一瓶酒，他挥了挥手：谁...谁请你拿一瓶酒？取出一瓶！如果喝得好，就不能喝太多！
3、一个农夫抬起一列猪，一天不到发现，找了半天没找到，终于发现那头猪躲在角落里，看手机短信！
4、一个大个子在公共汽车上看到一个要下车的人，将香烟放在踏板上，于是他迅速对那个人说：同志，你抽烟！男人很生气：您摆脱了它！
5、一只蚊子发现了一个美眉，她猛撞到大腿上，咬了一口护肤品。最后，蚊子叹了口气：“嘿，今天的绿色食品越来越少了！”
6、一名游泳教练依靠大而直。一天，他在购物中心看到一名女学生。他大喊你穿上衣服，你真的认不出来！
7、一天晚上，一个裸体男子叫出租车。女司机盯着他。裸男大怒地说：你从未见过裸男！女司机也很生气：我知道你妈妈要去哪里存钱！
8、一家公司招聘，面试的下一个英文名称是“ spring”。秘书想借此机会炫耀他的英语水平，然后大喊：“嗨！那叫'春天'，轮到你了！”
9、一对鸭子在河边玩耍，看到河边的青蛙夫妇冬眠。公鸭：看，多么高兴。母鸭到公鸭：别看，是老板，住别墅，度蜜月，让我们想一想！
10、一种精神疾病，躺在床上唱歌，唱歌和翻身唱歌，跪在枕头上继续唱歌。主治医生问他为什么。神经病傻瓜，当然是唱歌A之后唱歌B边。
11、丈夫想走得更远，想与妻子，妻子和月经期快乐。丈夫也想诉诸于法院，他的妻子患有痔疮。丈夫很生气，如果您说自己有口腔溃疡，就会杀死它！
12、上联为您疯狂，为您疲倦，而您全为您。罪将为你而死，为你而生气，并为你砸墙。跨界精神障碍。
13、不是每个人都可以打电话给情人，但是收到这个消息是我的情人！哦，不用考虑。只要有爱，就可以打电话给情人，例如家庭，友情，兄弟情，对吗？
14、不要动！抢劫！举起手来！男性站在左侧，女性站在右侧！变态在车站中间！我在说你！还看电话！
15、严重警告，您的电话与克林顿总统的电话相同，您可以向当地的*机关申请换人，以免发生国际争端和国际动荡。
16、中国13亿人口我是十亿人口的三分之一，你知道我的几率很小！你的生活真好！世界上有超过60亿人，我是60亿人之一，我成为您的朋友，天堂！您的孩子的生活也很好
17、乘客：“售票员的同志，马车上的椅子怎么这么脏？”售票员：“这是第一辆汽车，等待乘客拉出来，蹲便会干净。”
18、今天吃西红柿炒鸡蛋，但没发现盘子里有一点鸡蛋，也TM没放盐像
19、今天，李发发给我两本书，一本是《道德经》，一本是《每日大全》。我问他是什么意思。他兴高采烈地对我说：“我想告诉你，老子不是素食主义者！”
20、你像风一样轻，你像水一样温柔，你像月亮一样浪漫，你像太阳一样温暖，像牛一样坚强，像宽容如海，总之一句话：你没有人像一个人！
21、你拿着刀子砍猪，猪逃到死胡同，只听猪的声音求饶。这是同一个根，为什么它太紧急！
22、你是树，我是葡萄树，我在你周围；你是一盏灯，我是油，我在消耗你。你是蛋糕，我是锅，我是在给你烙印；你是茶，我是水，我正在浸泡你。
23、你闪过过去，让我激动，我的心was住了，看着你的背，我真的想保留你，我告诉自己，你不能让你再次离开，永远不要...
24、儿子回到父亲家说，今天老师说我有一个父亲一定要有他的儿子，父亲生气地对儿子大吼大叫，你今天必须做点什么！
25、半夜下雨了，有点紧迫感，然后我站起来解决了。我以为有雨要掩盖。我不应该发出声音。我只是在墙角解决了它。隔壁突然有一句话：依靠它，雨越来越大。
26、向左看，看不到情人的依赖；向右看，看不到情人陪伴；向后，单身汉的道路漫长而漫长；向前看，光棍的新年快到了。几天后，我的伙伴急忙找到它。
27、和谐社会要求家庭不解散，情人不发誓，同样的事情要完美，发现美丽的女人不加混乱，领导批评不眨眼，朋友要看时间长了，趁着老婆微笑。
28、哈哈！是时候让我的老板来了。当世界一片混乱时，如果我咬一口，我就能拥有这个花朵世界。所以！在鼠年的开始，朋友们不要让我失望，并创造一个新的世界。
29、喝酒交友，跳舞的情人，**敌人，疯掉股票，甩掉名流，做世俗，发短信给智者。发送给聪明的人，而不是那些不能回头的人！
30、回顾我们多年的感情，我决定吃一顿美餐！您选择的位置，您想吃的东西直接回复！时间，到了年底，每个人都有空。 2月31日，您将被提前预订，并且不会过期！
31、在假日期间不要害怕喝太多，只有一千杯正在等待。爱情在海中荡漾，烦恼和苦难都结束了。幸福感到温暖，睡到五天。我越来越喜欢它，而且我每天都在微笑。
32、在公共汽车上，站在旁边的陌生男人旁边的孕妇说：你不知道我是否怀孕了？我看到那个男人很紧张：孩子不是我的！
33、在公车上，一名站着的孕妇对坐在她旁边的男人说：你不知道我是否怀孕了？我看到那个男人紧张地说道：“孩子不是我的！！”
34、在街上行走，心跳60-正常；突然看到你的背部，心跳70-欣赏；慢慢靠近心跳80-紧张；你回头看，心跳90-欣喜若狂；微笑回来，心跳0-窒息。
35、在讲座中，女老师的裤子拉链打开了，一个女孩站起来提醒老师您没有关门！老师不顾一切挥了挥手，老师指示他参观。
36、在餐厅里，一个男人指着盘子里两米多长的豆腐：“你的耳朵是什么！老人是家常豆腐！”餐馆的厨师听到了一个奇怪的疑问：“时间够长吗？”
37、大女儿现在正在画兴趣班，老师拿了一张白纸，让她画她喜欢的颜色，她告诉老师：老师，我喜欢白色，您可以不画吗？
38、夫人，兄弟，这次我不抢钱，我不想抢钱，我得拿几元钱，带回兄弟去度假，这里有枪，如果我的兄弟冒犯了女士的举动，请大喊：“元宵节快乐”。
39、女人要换手机，因为公司里有同事要换新手机的男人要换手机，无非就是我这一辈子没有换妻的希望。 4有人说你很尴尬，我严重批评他太尴尬了！父母总是不可能说出人们的样子！
40、女孩：送给她999朵花-感动；拿洋葱去切D恶作剧；帮助她将眼睛D中的沙子吹净以拯救她；带她去看流星雨D的眼睛太酸了；当她依nest在你的怀抱中时……你会流下眼泪。
41、女秘书：“老板，你妻子在电话里，她说要在电话上亲你。”老板：“您会先为我收集它，然后再找我。”
42、如果一个人的手机号码可以保持十年以上不变，那么可以初步确定这是一个值得信赖的人：他不欠别人的感情，也不欠别人钱。 。 。否则，请尽早更改号码。
43、学校的食堂对学生开放，写垄断老师的门，卖学生，但先卖老师，卖老师，再卖学生，卖完了。
44、宿舍里有六个人讨论了男女之间是否存在纯粹的友谊。兄弟的心，为了有机会增强感情，于是给期待已久的MM解决方案发了文字，片刻后得到了答复：哇，就像你我一样。
45、帮女孩子换灯泡，叠两把椅子，爬上去，我仍然很穷：“这还活着，只有男人才能做到，你……”刚跌倒，姐姐说：是的，我们不跌倒
46、年轻的女学生写了一篇文章问教授。文章上部的两点突出，更充分；中间平坦下半部不仅仅是驴，还要做八件事！
47、很遗憾，我很久没想过您了；很遗憾，我很久没有祝福你了。很抱歉，我很久没有联系您了。利用今天的rov悔节，让我后悔一次，并希望您会过得幸福。
48、忙碌的生活容易扼杀人们的热情，对任何事情都没有兴趣，因此偶尔不得不以高瞻远瞩的态度停下来，认真考虑是否应该尿尿。
49、您不是老板，有些事情应该让您知道！天堂是用来吹风的。地球是用来种草的；我习惯于证明人类的伟大。
50、您今天穿着的内衣颜色凶猛而少，这是不利的。我将其取下并扔入厕所以确保和平。好好
51、您是否知道一个人一生中最痛苦的事情？ “没有妻子。”然后，您知道什么会让男人更痛苦吗？ “有一个daughter妇和别人一起跑。”
52、您要见面吗？是的，说话不方便吗？啊，那我说你听，好吧，我想你，嘿，你想我吗？好吧，昨天你真的很糟糕，呵呵。
53、我在自助餐厅排队，听到一个男孩在我旁边。 “主人，快来碗'朱草菜花'汤！” （紫菜鸡蛋汤）哈哈，我笑着喷了。
54、我的爱真的很惨，真的。当我追我的女朋友时，我相信我的心有些慌乱。我单击它，结果被打败。我相信，退后一步，我退后一步，人们去了大楼。
55、护士看见病人在病房里喝酒，然后走过去小声说：“小心肝！”病人笑了：“小宝贝。”
56、昨天我在网上看到您的照片，真是太刺激了；瞬间，占据了我的全部心，所以我只需要更努力地工作来赚钱，我希望这辈子拥有你-私人飞机！
57、有一天，在街上见面，不屑看胖子就是胖子，还能带什么！如果您不看它，那就说很酷，该怎么办！
58、有一天，我的妻子抓住了丈夫的大手，仔细看了看手型，看上去很专业，然后夸张地大喊：我很羡慕，你注定要有一个温柔美丽，大方的和干练的妻子！
59、有人叫他的女朋友开玩笑：嘿，小莉？如果我有一份稳定且高薪的工作，并且我有500万张彩票，您愿意嫁给我吗？ MM：当然，告诉我你是谁？
60、有人说，如果一个男人打算在路上跪下来给你系鞋带，那么，这个男人，你就嫁了！但是我想说：“它死了吗？”
61、有最终结婚的恋人，还有无数的人。痴迷的人是风雨无阻，瘦弱的情人就像狼。情人是我的主人，情人是自我满足的。充满激情和疲倦的是，真正的情人就是我！
62、某位国王失去了爱，每天喝醉，朋友劝告：痛苦就像一个人，淹死了酒，会没事的，然后停止饮酒。答：我知道，谁知道TMD，我学会了游泳。
63、注意，先看您的左侧，然后看您的右侧。请注意刚刚消失的精神疾病。他的特点是带手机环顾四周。
64、男女朋友睡在一个房间里，女人的线被划了：线是野兽。醒来后发现男人真的没有越线，女人殴打了男人的耳光：你甚至不如野兽！
65、男：你喜欢玉兰油吗还是玉兰油？女：那是同一个品牌。在我的心上加一句话：愚蠢！ M：哦，亲爱的，你不知道吗？玉兰油是进口的，玉兰油是中国制造的。
66、看着森林的一侧成峰，了解一个人可以从多个角度观察，您像金刚一样强大，一侧像八臂猴一样，后面就像一座山，从你的地方看，原来是个穴居人！
67、秘诀是用桉树叶包装手机，然后在锅中煮几分钟。通话时手机电池的待机时间将加倍，信号会增强，并且会听到蝎子的气味。
68、程序员A：老兄，最近收紧了，借了些钱？程序员B：是的，多少钱？程序员A：一千行？程序员B：你和谁在一起？给你一个整体，一千二十四，接受它。
69、第二天通知领导检查工作，请同事穿制服，男式西服和领带短裤拖鞋；女士泳裤裤！
70、答：我永远不会忘记任何进入我脑海的东西。 B：两个月前，我借了你的20元钱。你怎么忘了？ A：因为钱花在我的口袋里了，所以我没花在脑子里！
71、给你讲个故事。曾经有个傻瓜。他很傻。当有人问他某事时，他只会摇头或不回答。你听过这个故事吗？
72、考试结束了，想必许多新近考生也经历了高考的真实面目。没错，高考没有什么特别的。就像通常的考试一样，您仍然不会回答。
73、记者采访了救生员：您救了多少人？救生员：不计其数，其中一位成了我的妻子。记者羡慕：你感觉如何？救生员：她的生命浮起，我的生命沉没了！
74、请不要再向下看，要关闭，真的没什么可看的，请，真的要看吗？不后悔？好的，这就是您要的自己-您是猪！
75、还有很多变老的迹象，如果您喜欢阅读明清笔记和春秋时期的书，请听昆曲并观看表演。 -清晨，安妮·巴勃感慨地说。
76、送给您礼物以来痰量最重的礼物，您肯定会吃一磅，但内容也很多，例如粪便量不够，请放心。
77、选择你，我一生不后悔，我如此伤害你，爱你，因为你，我无法入睡整夜，为了你，我可以抛弃一切，为了你，我可以环游世界，和你，要离开我的骨头！
78、雄猫是浪漫的，雌猫正在几天后，房子里有很多猫，主人震惊了：不干净吗？雄猫叹息：不能亲自打架，参加培训班，总是！
