1、Ah Ju和Feifei去吃米粉，普通米粉是4元，而过桥米粉是10元。阿菊很困惑，问道：“我不明白，为什么桥米粉这么贵？比普通米粉贵6元？”菲菲说：“我不知道，也许这10元钱包括过桥费。！”
2、“奶奶，你会唱歌吗？” “是的！那你给我唱歌吗？” “好吧！星星仍然是星星，呃，呃，星星！月亮在月亮里还是明亮的！”
3、“妈妈，你和奶奶看起来像你！” “当然，我母亲是奶奶出生的吗？” “爸爸和爷爷看起来很像，但是为什么每个人都说我看起来像隔壁的叔叔？”
4、“忙碌”是恋爱中大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”是使用“忙碌”来灌注你的人。
5、一个人快要饿死时发现了魔灯。魔术灯：只能实现一个愿望。人民：我想要一个妻子。魔灯变成美丽的女人后，她不屑一顾：她饿死了，她渴望美丽！他讲话后不见了。人：。蛋糕！
6、一个年轻人写信给一个女孩，但在信中错误地将该女孩写为姨妈。这个女孩非常生气，回答：责备你，使你失明。这个女孩叫你阿姨。如果你想嫁给你，我会为我的家人感到羞耻！那个年轻人没有被说服，于是回信说：妈妈是母亲，母亲是母亲。对一个女孩来说是正确的。阿姨怎么了
7、一个有胡子的人挤公交车，不小心把一包香烟挤在地上。一个热心的人拿起它，对已经挤进车里的胡子大喊：男人，你已经抽烟了。那个大胡子的男人生气地在车窗前说：你只是“ cast割”！
8、一个男人和一个相亲的女孩：你的发型是什么？男：袁村。女：圆英寸是测试帅哥的标准，并不是每个人都能削减。男：是的，我经过测试并确定自己是不合格的团队。
9、一位顾客去理发店理发。问：费用是多少？理发师：10元。客户：太贵了！你知道，我已经是秃头了。理发师说：3元是理发，另外7元是理发！
10、一名男子帮助妻子从保险公司购买保险。签字后，那人问售货员：“如果我妻子今晚去世，我能得到多少？”推销员回答说：“大约二十年的徒刑！”
11、一天早晨，贾起床，找不到袜子。他对B说：你帮我买那双袜子！乙：嘿，为什么有三只袜子？易思想。答：这并不容易。两个主要参与者和一个替代者！
12、一对夫妇，男人高1米，女人高1米。另一个人问女人：你怎么能爱上一个比你矮的男人？那个女人微笑着说：我们坐在一起约会，我站起来已经太晚了。
13、一对情侣在街上闲逛，突然，那个女人激动地对一辆车说：“我真的很喜欢这辆车！”男人说：“你不喜欢便宜的东西吗？”女人说：“是的，啊，我不喜欢你吗？”
14、丈夫教妻子开车：为避免发生事故，您必须注意交通标志和信号灯，尤其是交通信号灯。将指示灯变成绿色，然后踩油门踏板，然后当指示灯变成红色时停止。如果我的脸变得苍白，我就敢踩刹车。
15、不要把你英俊的脸庞靠近，要注意我的尊严会影响你的食欲；食物非常好，希望您吃饭时不会那么文明。我最大的愿望是，您可以在年底购买一个好价格。
16、不要问我为什么给您发短信。太热了。您需要理由给您打招呼吗？是的，大家好，问候语，您值得拥有。
17、两个人见面去露营，晚上在帐篷里睡觉。很快，其中一个醒来，另一个问：看到天空中的星星，您会怎么想？答：帐篷被偷了。
18、为了取悦领导者，阿朱特意从家乡带了番薯给领导者。领袖礼貌地说：啊，对不起，这花了你钱。 Ah Ju迅速回答：没什么，这些都是我们所在地的喂猪。
19、为了强调他的研究的重要性，我在舞台上的第一句话是：有限元法已经过时了。一排排的面孔是所有研究有限元的教授。所以这个哥们折磨了一天！
20、二十岁的妇女是桃花，明亮。三十朵玫瑰，迷人。四十是牡丹，大气；五十朵兰花，平静。六十是棉花，温暖。但是，你知道什么花女人最喜欢吗？
21、传球：这是一位英国球员，他在50米之外的地方进行了准确的长传，并在场上找到了队友。可以在5米之内制作精美的二对一游戏的玩家就是阿根廷玩家。可以在5米之内短传并在50米之内进行二合一的球员是中国人。
22、你小时候很调皮！为了结束火灾，森林贴出了一个口号：“别离开火！”第二天，吸烟者很有信心，但是当他们看到这对小夫妻时，他们高兴地逃走了。因此，您删除了“火”一词的两点。 ！
23、农夫带领儿子陪同领导参观了养猪场。领队看着小猪，转过身来，激动地说：“多么可爱的小家伙。”农夫以为他是在称赞他的儿子，并说：“在哪里，这比你儿子差很多。”
24、别人也嘲笑我
25、到处都是阳光，就像到处都是祝福。到处都有花香，到处都有好运；到处都是电波，就像我想念你，我想念你，我想念你，我想，如果你不联系，你会击败你！
26、前一年，您仍然拿着奶嘴，并大喊着庆祝儿童节。去年，您戴上了假胡须，并郑重地说您还年轻。今年的国际青年节即将到来。我会提前发短信给您打招呼。你说那天你又老了。
27、告诉你一个秘密：当我将来致富时，我一定会买很多糖果来吃，太妃糖，水果糖果，什锦糖果，波浪板糖果，巧克力糖果，软糖糖果，QQ糖果-我不会不相信，它仍然完整。你的蛀牙还没来！
28、唐僧大师和徒弟从经书中回来后，朱八杰发现孙悟空经常做出一些奇怪的举动，并问：孙悟空，你在做什么？美猴王说：哦，我去印度学习瑜伽。
29、喝酒后，一个酒鬼跌落在脸上，伤痕累累，将创可贴放在浴室的镜子上。第二天，他的妻子带着受伤的丈夫去洗手间。丈夫看着镜子，镜子上贴满了创可贴！
30、因为春天来了，所以花开了。地球是热的，因为夏天在这里；落叶散落，因为秋天已经到了。雪花飞扬，因为冬天来了，猪因为我的短信而笑了。
31、国家足球笑话：国家足球欢迎您，用剩余的净进球打动您，您获得足够的积分，我们出来，国家足球欢迎您，遇到中国是一种福气，业余球队也可以进步。
32、圆脸，散发着久违的芬芳。传输的力量刺穿了我的眼睛。上升的温暖就像融化的冰的温暖的阳光。你和我都是钢铁，我怎么能离开你？ -我亲爱的牛肉面！
33、在我心中没有人能取代你。没有人能像你一样让我刻骨铭心。没有人能像您在世界上如此立于不败之地那样如此迷人和有能力。我想说，我非常爱您，人民币！
34、在海军征兵办公室，两个年轻人被问到：你们都游泳吗？两人摸了摸脑后，低声喃喃地说。你在弄错吗这条船还不够吗？
35、城市生活非常无助，白领工人和灰领工人四处奔波。美白，嫩嫩，穿着考究的人令人羡慕。修身的内涵很风度翩翩，小小的醉汉翻了个白眼。车内有烟冒进，有三个房间和两个房间。 las，无限透支！
36、城里人到乡下盖别墅，乡下人到城里买房；城市人去乡下休闲，乡下人去城市休闲。城里人汗流and背，乡下人出汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人乞求吃肉。
37、天堂将落到他的妻子尤西身上，尤西必须首先用相思来痛苦自己的思想，饿他的身体，拉紧他的肌肉和骨骼，使他的生命无聊，然后获得他的幸福。 527妻子节，我为你等了那么久，坚决爱你到底。
38、天气冷热像个玩笑，时间像外语，价格像烟花一样上涨，股票跌水，工作枯燥无味，生活就像胡说八道，网上聊天胡说八道，饥饿和打电话“翠华”“！
39、女友风趣地问男友：“亲爱的！如果我们结婚了，你会像现在一样爱我吗？”经过深思熟虑，男朋友说：“当然，我最喜欢已婚妇女。
40、如果从现在起天空中没有星星，我将在黑暗中握住你的手。如果世界末日到来，即使无处可走，我也会让你依my在我的身边-你真好，手电筒！
41、如果您仍然要工作，那您就是战士。如果你敢在世界各地徘徊，你是一个战士；如果您不回复我的短信，则表示您是烈士；如果您坚持要我吃饭，那您就是个绅士！
42、妈妈对儿子说：爸爸晚上会在家招待一名南斯拉夫女士。当父亲和客人进入屋子时，孩子对母亲低声说：妈妈！快来看，那位女士是男人！
43、媒人带女人去相亲，远处看着一个英俊的男人。问：有可能吗？女回答：他愿意吗？答：他一眼看到你。结婚后，我目睹了那个男人，愤怒地问媒人，然后回答：我说他一见钟情！
44、对不起，我对你说谎，给你带来精神上的伤害，并使我的良心受苦。今天是Sh悔节，所以我决定向你表示深深的悔意。谎言是要赞美您的聪明。
45、寻找寻找寻找寻找，荒废，悲惨和悲惨。昨天喝醉了，这是最困难的。三杯两杯浓烈的葡萄酒，怎么会和他对立，昏昏欲睡。当汽车经过时最伤心，却睡在垃圾旁。
46、小刚开车出去找小明。当他看到小明骑摩托车时，他问小明：“为什么汽车没有像摩托车一样的齿轮显示器？”肖明说：“因为摩托车不如汽车大，所以没有地方可放。变速杆，汽车不是在变速杆上吗？”
47、小明正在和母亲一起购物。突然，小明指着楼顶上的东西，问母亲：“妈妈，为什么那个哨子这么大？谁能吹呢？”母亲望了很久，笑着说：“孩子，那就是太阳能。”
48、当一名妇女回到家中时，她发现丈夫和保姆在一起睡觉。为了解决此事，丈夫同意为妻子购买皮裤。为了纠正邪恶，丈夫必须赶走保姆。妻子说，等一下，我还是要一件皮大衣！
49、您最近的状况不太好，并且您还很小，可以与我联系。您必须向我道歉，然后邀请我吃饭。否则，请在电话号码墙上看到您。婚姻热线写在正面，背面没有限制。 ，这取决于你。
50、想着你，我的心很温暖，想着当我们一起逛街时你首先放弃自己的方式。没有你，我真的无能为力。你是我的天堂，你是我的土地，你是我的爱人，你是我。你的知己-人民币。
51、我嘲笑别人，看不透。早上两点：保持微笑，欣赏美景；中午我将在2点钟开始：工作和休息，放松身心，放松身心。晚上，我将在两点钟开始：放松身心，从不熬夜。 2-
52、我希望你和我做大生意。我们将无需担心食物，衣服和环游世界。我认为您的魅力会比我赚更多。你能答应我吗？去...乞求食物！
53、我希望你是一匹能够突破人群的黑马。我希望你是一匹老马，知道成功之路；我希望你是一千英里的马，然后我会……家庭！
54、我很高兴收到您的消息；听到你的声音，我会感到惊喜。感谢您给予我精神上和无私的鼓励。问题是，现在我主要是贫瘠的。我要你邀请我吃饭。将解决这个问题。
55、我的朋友，我有一个要计算的帐户。你最近见过几次？您聊天了几次？总结的那天，我的心很冷，我的生活变得如此寂寞。我想赚钱，但我做不完。如果您不与我联系，请注意蚊子会被您的被子塞住。请联系我！
56、我要拥有真爱！互相照顾，互相照顾，没有欺骗，没有谎言！握住儿子的手；带着儿子老去，互相保证，永不改变，你能向我保证...介绍我吗？
57、教授教授经济学：什么是第一产业？饲养绵羊并喂牛。什么是第二产业？杀羊，杀牛。什么是第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。文化产业呢？看起来像绵羊，吹牛。每个人都惊呆了。
58、无法入睡，让我们来谈谈沉重的话题，例如您的体重哦！这太重了，不是很好，让我们谈谈表面的事情，例如您的智商！顺便说一句，幸运的是，在肉类价格上涨之前，您已经变得更重了，您还有很大的升值空间！晚安。
59、早上醒来一只北极熊后，他一直问母熊是否是只浣熊。他的母亲回答：“你当然是北极熊”，但是为什么他不相信呢？ （因为他感觉很冷）
60、最近，天气很烦人，工作效率急剧下降。有必要冷却并释放热量。领导者需要关心它。为了提高效率，有必要要求减热量。这确实是必要的并且是舒缓的。期待夏季开支的到来！
61、有一天我出去和一个伙伴玩，最后在公共汽车上坐了下来。这时，一位老太太来了。我的同学更加热情，礼貌地起身对那位老太太说：“奶奶，坐下（* *）。”老妇人生气地大喊：“流氓！”
62、有一天，一个怪物突然出现在人群中。英国人说要分析该物种，美国人说应将他们赶回去进行实验，日本人则说应给超人打电话。一个女学生说：“别动，那是我们的男生！”
63、有一天，一只麻雀不小心飞到了巢中，雄燕正好在巢中。雄燕大吼：“你这些邪恶的人在哪里？”麻雀大吃一惊，立即说：“我的丈夫，是我，刚完成手术。”
64、有一天，当他的儿子看电视时，看到一个男人和女人在亲吻，他问：爸爸，他们在做什么？我笑着回答：他们很友好。第二天，儿子回到家，悲伤地说道：爸爸，为什么我班上的女同学和我击败我时表达友谊。
65、有一天，当谈到购买烤鸭的人数时，她的老人毫不犹豫地说道：下班后，买烤鸭的人太多了，她看见烤鸭在排队的人面前排队。窗户。 。
66、有一天，我和我妻子去商场找到一家卖杏仁的商店。每个看起来都很好吃，我想买一个试试。我问店员：“这是一个人卖的吗？”店员：“不，这是美国人。”
67、有一天，我收到一封陌生号码的邮件，内容为：祝您妹妹永远年轻，美丽！我在一个困惑的回答中问：是吗？对方立刻回答：你姐姐！
68、林琳小时候，她总是喜欢带其他孩子的东西。她的母亲非常生气，以至于他责骂他：“你真是令人难以置信，你想成为小偷吗？”林琳大声反驳说：“我不再是小头了，我想当大头。” （然后我们习惯称呼领导为农村首长）
69、某个游客参加了少数民族饮水节，突然大喊：哪件事让我洒了水？导游解释说，泼水是福气！游客被诅咒：你把我当傻瓜！他用开水！
70、树吸引着风，猪脂肪吸收了克仑特罗；红色的酥脆手，黄色的葡萄酒，城市中的春季檐沟油；如果有steam头，则牧童指的是染色村。二十四座桥在明月的夜晚，玉在那儿抽姜。
71、汽车撞上了行人，车主下车检查。行人闭上眼睛问：你父亲李刚吗？业主：不行人：您练习过钢琴吗？主人：不行。行人睁开眼睛静静地说：你伤害了我！
72、没有丝丝的鹅毛飞雪鸟的踪影，好夫妻没有遗憾，两人遭受苦难时没有遗憾，两人静静地有根有树，女士们走走走走，人与人的结合是美好的命运（答案：我非常爱你）
73、烟告诉打火机我很寂寞，所以打火机点燃了香烟。这本书告诉白蚁我很寂寞，所以白蚁吞下了这本书。我在网上暗恋的人告诉我，我很孤独，她把我拖入了黑名单！
74、父亲和儿子一起看电视。父亲说：非洲的那些难民不能吃饭，那么瘦，太可怜了！儿子没有认真对待：说谎！为什么他们仍然有钱不用食物就能烫发呢？
75、爸爸妈妈都在讨论事情。吵架的母亲说：“待在边缘。”然后儿子说：“下一个母亲在哪里？我去过那里吗？”
76、爸爸：我从另一次考试回来了，我全丢了脸！但是给我的唯一安慰是，您当然没有在考试中作弊。儿子：这不是很准确，因为作弊没有成功。
77、狼幼犬喜欢吃素食，而狼父母也很苦恼。有一天，我看到狼崽疯狂地追逐兔子，感到非常高兴。最后，狼崽抓住兔子，恶狠狠地说：“兔子兔子，交出胡萝卜！”
78、猪和狗是动物王国的囚徒。有一天，他们抓住了一位不受欢迎的客人，发短信给他，并将其*。第二天，他通过短信逃离了*。*长对那只狗负责。那只狗很生气：昨天我休息了。猪！
79、猪妹苗条，猪妹羡慕地问：小妹！您如何减肥？每天喝减肥茶为什么会发胖？猪姊妹走近猪姊的耳朵，小声说：我在吃瘦肉精！
80、现代都市人的特点是：加班加点，钱少；增加宣传，减少低调；更多的电信，更少的字母；嗜睡，少做早操；多na，少沉默；短信更多，转发次数更少！
81、生活会更好。
82、看上去很丑，没有文化，不会说话，不会寻找伴侣，不会追求它，听父母的安排，保持美丽和体形，改善下一代，为他们雇用房车大专以上学历，提高幸福快乐的基因，和爱我很久，夫妻无忧。
83、老师问小明：地球的形状是什么？晓明回答：应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的？小明：然后算作正方形。懒得解释太多！
84、老鼠对猫说：我爱你！猫说：走开！老鼠含着泪走开了。鼠标离开后，没有人看到猫流眼泪。其实，有一种爱叫放弃！
85、耶稣答应嫁给我他最美丽的女儿。我向左和向右看。等了二十年后，我再也没有见到仙女的影子了，我沮丧得要跑去问耶稣。耶稣说：有什么急事？我还没有女朋友！
86、茄子A：让我们一起合影吧！钟茄子：好，好！茄子-答：我叫一，二，三，每个人都一起喊：人类！茄子好奇地问：为什么叫“人”？茄子-答：在拍摄人类照片时，他们不是大喊“茄子”吗？
87、阳光普照，微风轻拂，柳树热情地摇曳，桃花吐出迷人的香气，溪流在唱着欢快的歌，春天的风景，我想说的是...工作辛苦了，老板来了！
88、高中时班上有个娘娘腔男孩，自学时有人嘲笑他的娘娘腔。他忍不住了，大火扑灭了，他拍了桌子，站起来喊道：“你必须再谈我的娘娘腔，要小心我的母亲，我会和你一起变脸！”
