1、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
2、一身臭汗味，我有我的滋味！
3、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
4、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
6、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
7、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
10、你一定要和她好好走下去，我坐车。
11、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
12、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。
13、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
14、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
15、你给我滚，马不停蹄的滚。
16、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
17、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
18、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
19、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
21、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
22、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
23、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
24、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
25、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
26、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
27、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
28、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
29、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
30、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
31、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
32、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
33、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
34、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
35、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
36、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
37、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
38、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
39、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
40、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
41、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
42、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
43、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
44、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
45、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
46、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
47、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
48、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
49、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
50、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
51、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
52、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
53、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
54、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
55、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
56、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
57、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
58、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
59、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
60、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
61、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
62、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
63、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
64、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
65、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
66、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
67、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
68、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
69、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
70、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
71、说好一起到白头，你却偷偷h了油！
72、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
73、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
74、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
75、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
76、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
77、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
78、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
79、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
80、领卷子的时候，就买好打火机。
81、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
82、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。