1、一个同事，一个妓女，五岁时非常可爱。当她在同事家见面时，她取笑说：让我们一起玩。啊!同事和妓女抬起头来，隐约地看着我：女孩不能和男孩玩。我问她：为什么，她说：男孩和女孩不能一起玩。我对她撒谎说：我也是女孩！她抬起头对我说：然后你脱下裤子让我看看！我：...
2、一个男人同学，天空中有一堂课，笔没有水，请一个女孩在不远处借笔走开，只是听女孩大喊“愚蠢的比例？”这个男人突然感到委屈，我是一个大男人，是因为这个小东西而被一个女人嫁给你的？愤怒中他充满不满，大喊：“我这一天，我不会借笔，你想让我做什么？”这个女孩很虚弱。说：“我，我没嫁给你...我要你用笔。”
3、上课时，教室里有200人，老师在舞台上跳舞，发现门口总有一个游荡的人物。据估计，这些学生迟到了，不敢进来。我去开门说：同学，进来。那个人是红色的，慢慢地开着：订购了哪个肯德基？
4、事件只有三天，所以兄弟当时很兴奋（（≧▽≦）/，每个人冲了200个大洋，网吧第四天关门了。
5、今天女神给了我一个盒子，我保护好它，下雨了，我用衣服挡住了雨水，淋湿了家里打开伞，看看！
6、今天妻子去超市买东西，打电话告诉我：“老兄，我买了一个，如果我不回去该怎么办？”我在工作，“让我们找辆出租车或请朋友帮忙。”几分钟后，我妻子说：“我已经做完了如果您精疲力竭，可以牛逼想到我如何恢复了过来。我吃了一半的东西，其余的又回来了。”
7、厕所。男“嘿，隔壁的伙伴，给我一些纸吗？我忘了带纸。嘿，有人吗？拉完后，它正在回答我！”我从隔壁的厕所里听到一个女性的声音，“大哥，是你。”我进错了厕所，或者我进错了厕所。
8、同事说我不擅长烹饪，今天我刻意根据食谱在互联网上，他们制作了新菜，让他们来品尝。结果都被他们吃掉了。他们离开时，他们非常激动地对我说：“妈妈，您已经为六个人做了一盘菜！” 2]
9、开学第一天，老师给它起了名字。突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声读出来：木溪！是木筏吗？我看到一个孩子在说：老师，我不叫木渎，我在打电话给林查。全班同学都笑了。为了避免这种情况，孩子垂直地写了这个名字。我一次来找新老师当老师翻卷时，我读到：林木旦！林木旦上来拿纸！
10、您是否还想开个玩笑使人笑，给小编打耳光（舒服的句子）
11、我的男朋友说上个星期日来找我，我会在中午12点给他。呼叫仍在休眠。当他终于三点钟到达时，他仍然打着哈欠。我说你做了昨晚的事。他说，放屁了吗，放屁，我很惊讶，放了一夜放屁？床值得吗？ ??
12、教一个外国伙伴说中文，我说了他学到的一句话。我说：“你在吃饭吗？”他还说：“你在吃饭吗？”我说：“每天学习吧。”他说，“每天学习吧。”我说：“吃葡萄时，不要吐葡萄皮，不要吃葡萄，也不要倒葡萄皮。”外国人用大眼睛看着我几秒钟，然后用普通话回到句子中。 “你的祖父！” 4一个新女朋友问我：“我和我妈妈掉进了水里。你先救谁？”我说：“我让妈妈救你。小时候，她可以在长江两岸游泳两圈。”很高兴地说：“你为什么不下来救我？”我说：“如果我不高兴，您将不会得救，因为我不会游泳，妈妈必须先救我。”
13、有一天蛇去医院看医生。 Snake：医生，我妻子已经三年没有怀孕了，这是我的问题吗？医生：我已经做了彻底的检查。您身体健康，高度近视。第二天，蛇再次来到医院。 Snake：医生，那真的不是我的身体。我有眼镜知道我已经和水管一起睡了三年了！一名实习生女孩蹲在公司图书馆的桌子上，脸上满是痛苦和悲伤。我走过去拍了拍她，说：“这就像锻炼身体。有很多委屈和痛苦，不能说。我们必须勇敢。”那个女孩拦住我说：“前辈，我有痛经，可以让我冷静下来！”
14、皇帝说：“子威，你在受什么苦，今天和你说话！谁打了你？”子薇抽搐着说：“退后皇帝的话，嘿，被打……”女王已经很久不安了，女王忍不住了。他冲到了前面，砸了子薇的耳光，说道：“
15、高中时，网络成瘾特别大，我们学校旁边有一个网吧！一旦几个兄弟上网，当他们去前台洗钱时，看到一个品牌，急于100发送