1、21世纪,什么最重要——我!
2、一点办法都没有 岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有
3、从前,有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生:“小儿学得如何?”先生说:令郎七窍已开六窍矣!”财主喜逢人就夸耀儿子聪明,众人窃笑不已。最后一人告诉财主:“七窍已开六窍,还是一窍不通啊!”
4、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
5、冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。
6、别夸我,真的,尤其别夸我帅,我怕我受不了,这辈子都要跟你走。
7、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
8、原来撕名牌,躺地上是没有用的!
9、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
10、嘴上污的人,一般都是在掩盖内心的正直。
11、大学是女生乳房发育的最佳时期。
12、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。
13、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
14、如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
15、富人有两宗罪 富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
16、我是一个潜力无穷的学生,我能够三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。
17、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。
18、既然你们都是大白,那我们就要大白于天下了。
19、早上迷迷糊糊的起来,伸手随便抓了一件衣服就往头上套(本人的衣服是套头),穿了半天也没穿上,气急之下就丢到一边,然后,发现居然是老公的裤子,尼玛,瞬间就石化了!
20、明天不能再逃课了。怕什么,我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行?因为我是老师!
21、沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
22、爱一个人在眼里心里梦里。
23、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。
24、纯属扯淡 天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
25、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”
26、老公跪了? 你贱或者不贱,小三就在那里,不孕不育。
27、老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
28、请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
29、走自己的路,让别人打车去吧。
30、邻居家有一四岁的女孩,平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里,看见女孩正趴在桌子上画画,于是问道:“优优,画什么呢?”小女孩不语。“画的真不错,长大了想干什么?”女孩抬起头,稚嫩地说:“想当老师。”“想当什么老师?”小女孩一脸诧异:“我姓王,当然当王老师了,这么简单还不知道,真笨。”
31、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
33、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。