1、Am昧是我要你借钱。您不是说要借还是不要借，而只是说您的丈夫不在家。
2、s在水里嬉戏，全都淹死了；翅膀飞翔，该死的全都死了！
3、“捷克斯洛伐克”！我的名字叫杰克（JACK），我的妻子总是这样抱怨我。
4、一个在离婚期间不想要财产的男人绝对不是个好男人。离婚期间不希望财产的女人必须是好女人。
5、一个失败的男人喜欢将自己的妻子与他人进行比较，而一个成功的女人则喜欢将其丈夫与他人进行比较。
6、一个女人可以喜欢你，但是她不爱你。她可以爱你，但不会嫁给你。她可以嫁给你，但她贫瘠；她可以生孩子，但是孩子不是你的。
7、一个男人给一个女人一个紧身胸衣，表明他想建立一段恋爱关系；女人给男人内衣，表明他有恋爱关系。
8、一个说自己很聪明的女人被约会者比被一个激进分子劫持的可能性要小。
9、一群日本人今天来我们学校参观-老实说，这是我第一次看到日本人穿衣服！
10、上海联合：我想问一下中国奥运男子的担忧。夏莲：就像一群太监去妓院一样。横向批量：没人能射击
11、不要吃碗里的东西，不用担心锅子，只需握住锅子就可以吃，不用担心。
12、不要挂在一棵树上，试着在几棵树上死几次...-完全死！
13、为什么我还没死？那是因为我在等死！我为什么要杀死并放火？那是因为我想死！
14、今天早上我离开地铁站时，自动扶梯发生了故障。我在上面停留了一个多小时，所以我迟到了。
15、从理论上讲，我有两种微笑，用牙齿笑，咧着嘴，咧嘴，非常淫秽。实际上，人们说我的笑容非常可悲。
16、从远古时代开始，互联网上就没有少女，只有几对pairs和鸟，还有野鸡和变态。
17、他讲的笑话太有趣了，每个人都必须看一场悲剧才能稍微平息情绪。
18、作家鄙视互联网文学，因此他们都扮演着互联网作家的角色，走着拯救国家的弯路。
19、你看，总是有很多事情让你伤心：阴和阳光，悲伤和快乐，阳imp和早泄...
20、俗话说：当你笑的时候，全世界都会与你一起笑；当您哭泣时，您是世界上唯一的哭泣者。
21、做个有性情的流氓，变味的变态，有知识的文盲！
22、全国人民代表大会终于领先于清华大学—售票员大喊：“魏公村，全国人民代表大会，黄庄，北京大学，清华大学，赶快上车吧！” 至
23、几个年轻人说，前面有个漂亮的女人是圆形的，但是漂亮的女人转过头，眉毛纵横交错：你想摸吗？
24、分手时她给了我一个吻，感觉就像《人民日报》一样真实。
25、前进的理由只有一个，而退却的理由却是一百。许多人整日都找到一百个理由来证明他不是胆小鬼，却从不使用一个理由来证明他是一个战士。
26、即使我是仙人掌，偶尔也要下雨，即使只有一滴，两滴，三滴和四滴……至少，让我有勇气和信心去期待到迷人的雨季...
27、只要有人告诉您他很忙，就相当于向您宣布您对他并不重要。 38我昨晚没有错过约会。我翻过墙找到你，但是院子里那只笨狗把我赶了出来。
28、吃火锅自助餐，朋友很贪心，吃完饭后，剩下了很多火锅，老板点了招牌：锅底还剩500克，另加15元。朋友笑了笑，给一流流浪者打了个电话：吃饭后我给你五元！
29、名人可以通过一点点脱颖而出，但是如果我脱掉它，我就会被捕！
30、和一个姐姐在私人房间开玩笑，说我真的很想晒太阳！我姐姐说过太阳意味着什么。我说太阳就是太阳！我姐姐笑了：我会告诉你是否要！你们是知识分子！
31、哦，是的！通常情况下这很正常，有时会感到紧张。谁敢抢我老婆...我挖了他家人的坟墓！
32、因非法停车而被罚款的男人将与妻子吵架，该女人将说服；一个因非法停车而被罚款的妇女将与他旁边的一个男人吵架，然后该妇女说服他。
33、坠入爱河是一种感觉。当这种感觉不再存在时，我仍在努力强迫自己。这就是所谓的责任！分手是一种勇气！当这种勇气不再存在时，我仍然鼓励自己。真惨！
34、外出时，请记住：您必须将Bull B归还Bull！
35、大学毕业后，有一天我看到N个没有联系过他的同班同学把马放在河的另一边，我嘲笑他：“小，所有人都这样混在一起！”结果，他与我吵架，我很生气：“该死，是的。种下它，让马来这里！”他说：“谁怕谁？如果有植物，您可以把公牛带到这里！”
36、太空漫步等危险的事物是安全的，但喝牛奶一样安全的事物是危险的！
37、女人就像书架上的书。尽管您买了她，但在您买下她之前，她或多或少地被几个男人移交了。
38、好妻子永远不会要求丈夫为她买东西；一个好丈夫永远不会等他的妻子说话才买。
39、如果一个女人的单位寄出一千元，她会告诉一个男人寄出一千元，并告诉她的朋友她寄出了五百元；一个男人的单位寄出一千元，他会告诉一个女人她寄出了五百元，告诉我的朋友寄了一千五百元。
40、如果在计算加薪之后再计算猪肉，您会发现自己不如猪！
41、如果堕落是一种习惯，我终于发现自己有一种习惯。
42、如果领导者下个月不给我加薪，我将辞职，并在辞职前再给他两块中文，并将其杀害。
43、妻子是一棵大树，情人是一棵小草。种一棵大树有利于凉爽，种草有利于鸟走，和谐社会和环境保护。
44、对于男人来说，最美丽的女人是无法获得的女人。对于女人来说，最不受约束的男人就是已经拥有的男人。
45、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们必须献身于艺术！”记者：“我可以起床拍照吗？”
46、将用过的牙签放回牙签罐中并摇动。后来我去一家餐馆，发现很多人都有同样的习惯。
47、左腿的右腿左侧有一片黑森林！有了塞西莉亚的知识，我终于达到了尼古拉斯的水平！
48、当一个女人安慰一个女人时，她常常说她很痛苦。当一个男人安慰一个男人时，她常常说另一个男人很痛苦。
49、当你年轻的时候，你的母亲给了你一根骨头，至少还有一只狗在跟你玩！
50、当您进入一家外国公司时，我将成为一名工人，因为那天是监考人员非常关注的一天-坐在我面前，停止活动！命运！
51、当我看到一个美丽的女人时，先摸摸我的口袋，看看我是否有钱！
52、当男人和女人调情时，最鲜明的汉字诞生了。
53、当钱落在天上时，我不会弯腰，因为馅饼不会落在天上，更不用说赔钱了。
54、我不喜欢只和一个女人睡很多次，而是喜欢只和一个女人睡一次。
55、我们似乎进入了一个只有金钱才能证明爱的时代。
56、我刚刚在网站上注册了一个名为“ Dad”的用户，并给我发送了一封电子邮件。起初我很傻。它说：您好，爸爸，您的用户名已成功注册！
57、我宁愿你抱着其他女人想念我，而不是你抱着我和其他女人想念。
58、我小时候，父母总是相信丑小鸭会变成白色的天鹅，然后嫁给一大笔钱成为有钱的女人。有一天我长大了，父亲专心地看着我，认真地说：“孩子，你让我们努力学习...”
59、我很高兴找到两个角钱。我捡起它，发现那是“ 1992”钱。 “这笔钱已经到期了。”
60、我正被四川大学强奸，我现在唯一能做的就是尽可能正确地摆姿势！
61、我没想到我们故事的开始，也没有故事的结尾...
62、我的妻子支持我以前所未有的方式首次购买汽车-快速购买汽车，这样您就不必担心拜访母亲时带上东西，而当您去母亲那里时可以带回更多东西你拜访你的母亲...
63、我的梦想：秘书无事可做，秘书无事可做。现实情况是，秘书不能成为秘书，秘书不能成为秘书。
64、我真的不想这么做，因为铁楚已经打成“绣花针”。
65、我研究霸王龙的饲料，太监的肥力，火星上的房地产和其他专业学术问题需要多少启动资金。
66、我认为我是个变态。我有恋母癖和最喜欢的熟女。否则，为什么我每次见到超市主管时都想他妈的她的奶奶？
67、数学系党员强迫女孩打扫男孩的宿舍。他们的行为真是令人发指！
68、明亮的月亮何时到来，问青田酒...青田说：操你，我很忙，我怎么有时间照顾你，只是查看天气预报...
69、有些人在汽车中生孩子，有些人在地铁中怀孕，北京真的是一个充满生机的城市...
70、有时候，你在安静的生活中会感觉很好，但是在安静的生活中你会很痛苦。
71、每个人都有黑暗的一面。如果你说你是无辜的，那我只能说你不是一个人！
72、每天早晨起床大喊：“他妈的小日本。”这不仅有益于健康，还可以培养爱国主义的道德情操！
73、汤生肉食后可长寿。不知道唐生粪是否有同样的功效？
74、没有一个女孩问我四年大学的路。今天我开着宝马回到母校做点事，但是过了一会儿，五个女孩来问路...
75、法国小伙子说：今天是端午节，我请你吃rice子，里面塞满人肉，过来，去木乃伊...
76、洗澡期间，请勿打扰，请购买窥视票，个人40％，团体20％的折扣！
77、混合娱乐业就像打麻将。如果您想成为大牌明星，那么您就必须愿意玩游戏！
78、漫长的夜晚没有睡觉的意图，除了创造人类之外，我们还能追求什么。
79、现在，在寻找某人时必须仔细看，因为有太多人既不是男性也不是女性！
80、现在，您的梦想决定了您的未来，让我们睡一会儿！
81、班主任气愤地走进教室，对同学说：你叫我中文张，我会负担的，但为什么又称新来的范老师为罪犯呢？
82、生命与生存之间只有一个词的区别，但在天地之间。有多少人生活，有多少人生活？问自己是活着还是生存？
83、生活中的三个愿望：一个是吃饱饭，另一个是睡得香，第三是笑。
84、男人想把拉链锁在女人的钱包上，而女人想把拉链锁在男人的裤子上。
85、男人胖而女人瘦的原因是：男人每晚有两袋新鲜的牛奶，一个燕窝和两个鲍鱼片。而女人每晚只有一个火腿肠和两个鹌鹑蛋。
86、看到一角钱还很痛苦吗？只是把它扔给他旁边的乞讨伙伴，让他沮丧吧...
87、给我您的银行帐户，我现在将偿还您的钱-收到此短信后，我非常感动。
88、要成为白领工人，您需要再准备一些白衬衫。一方面，很容易露出胸罩的颜色！
89、诸葛亮从山上出来之前从未带兵。，为什么要我有工作经验！
90、谁说老师为这样做太抱歉了，方丈，是否有人考虑过道的感觉？
91、谢谢，谢谢叔叔，谢谢你的家人，谢谢你的第十八代祖先！
92、越来越多的年轻人纹身。想想从现在开始的四十到五十年的夏天。纹身的老男人和女人...
93、跳过类太多。我想有一天去上课。当我见到教授时，这位教授惊讶地说，他已经很久没见到他了，他长大了。
94、选择一个名字真的很重要。那天我看到一个名字很酷的人叫做“银剑”。可惜他的姓是“粉丝”。
95、避孕药的有效期为三年，避孕套的有效期为五年。在许多情况下，爱情在药物和避孕套过期之前就已经过期。
96、错误地走进理发店，拒绝以各种可能的方式取笑洗发女郎。理发后，我给了20元找零，洗发精女孩以她没有零钱为由打开了胸怀：碰三下，没有零钱！
97、闭上你的眼睛，想象一下慢慢变老的画面。伤心地哭了。
98、领导者珍视你时，就是领导者使用你的时候！但是我非常渴望被领导者使用！
