1、88摄氏度，体温为37摄氏度，举止为180摄氏度...恭喜，英俊探测器的ISO9001国家质量体系认证已通过！
2、Ah Ju：“昨晚我在聚会上确实取得了很大的成就。”菲菲：“怎么了？” Ah Ju：“邀请函上清楚地写着'只有一条黑领带'，但是我到了那里。我发现其他人仍然穿着衬衫和裤子。”
3、“你在吗？” “嗯。” “我想告诉你些什么吗？” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗？” “嗯。” “真的啊？” “是的。” “这是传奇般的自动回复吗？” “是的。”
4、一个乞be去了已婚房屋乞讨食物。当他离开时，他问另一个房子在哪里。客户说这很远。乞g说我们有摩托车是可以的。如果找不到，请致电给您。都晕倒了。
5、一个人开车时很着急，赶紧在空的雪碧瓶里小便。我在交通堵塞的情况下跑出汽车，试图将瓶子倒入垃圾桶。我被一位受人尊敬的警察拦住了。瓶子里有什么？喝剩下的雪碧，然后一口，给我看看！
6、一个年轻人在公共汽车上看到一个漂亮的女人，她的衣领被打开得很低。春天的光漏了。他开玩笑说：“这里确实是桃花盛开的地方。”听到这句话后，这位美丽的女人举起裙子说：“你还有一个孩子。你的位置！”
7、一个愚蠢的男孩终于鼓起勇气与他喜欢的女孩说话：您喜欢什么样的男孩？这个女孩想了一会儿，说：这是一场比赛。这个男孩很伤心，他退了很久，说：它一定是圆形的，可以平坦吗？
8、一个朋友刚买了一部新手机，然后铃声响了。他拿起电话，很长一段时间“嘿”，但听不到对方在说话。取下来后，它是一条短信。
9、一个男人和一个女人在打电话。男：我们的关系还保存吗？女人：电话上的一个按钮。这个男人大喜过望：是9点吗？女人：不，那是免提的。至
10、一个男孩去他的同学那里，在他同学的房子门口看到一只大狗。同学在门内大喊：“你为什么还没进来？”男孩：“这只狗会咬人吗？”同学：“我们也想知道，因为它来了！”
11、一位年轻漂亮的女人问消防员：您一定做了很多工作，才能使我免于危险，对吗？消防员：不是吗？我击退了三名消防员，他们都试图拯救您。哈哈…
12、一位朋友抱怨：“微信周围的人看着照片都是漂亮的女人，但我基本上太糟糕了！”伙伴淡淡地笑了笑：“你们太天真了。你们都说那是微信。如果你们都很美丽，就应该叫你们相信一切！”祝您笑脸如花，心情愉快！
13、一群火柴挤在一起保暖，放鞭炮看到它，并挤过来说：“嘿，兄弟，我也...”在我结束讲话之前，我听到“砰”的一声，火柴说：兄弟，您不必为保持温暖而心碎。对！”
14、上厕所后，小芳回到教室，挤压了小明的脸。小明怀疑地问他为什么上厕所后不干手。小芳回答：“什么？洗手？我没洗！”小明忽然昏了过去。
15、上帝从小就宠坏了您，让您过上简单的生活，品尝简单的幸福，并在简单的岁月中享受简单的幸福...谁告诉上帝要喜欢思想简单的孩子！
16、上帝担心您饿了，并制造了米饭。上帝怕你渴了，创造了水。上帝害怕你孤独，并创造了一个可爱的我。前提是上帝发现没有大米桶，所以他创造了一个可爱的你。
17、两只老虎，两只老虎，坠入爱河，坠入爱河。他们俩都是男性，都是男性，真的很变态，真的很变态……今天我听到一个八岁的女孩在路边唱歌。
18、乌龟赢得了动物运动会的全能冠军。人们问这把戏。乌龟：没什么。我练习用鱼进行拳击，与鸟一起游泳，与螃蟹比赛，与青蛙一起坐禅，与猪一起绝食。我不想轻易获胜。
19、从远处看，记忆的波浪出现，靠近，我的心充满波浪，我不想变得温柔，只是直接说话！您真的很烦，非常烦，非常烦...令人愉快，从不疲倦，哈哈！
20、你有一颗善良的心。您将无私地帮助这个世界上需要帮助的每个人。每个人都说你是一个天使，他是从天上来帮助别人的。不幸的是，你的脸首先是地面！
21、你知道田的儿子的名字吗？答案是：我很有才华（因为我天生就有才华！）。你知道冯的儿子叫什么吗？答案是：水上升（因为风产生水上升！）。
22、儿子问：妈妈，老师说，你长大后可以去美国读书。美国在哪里？妈妈找到了一张地图：美国在这里。儿子：哦，我该怎么做？没有孩子可以玩。它是如此之小，没有我们的那么古老。
23、关于公共汽车有很多有趣的事情。我听到了我有一天坐公共汽车。刚下雨，公交车就要开了。一位MM正在路过。汽车移动并溅水。 MM的衣服很脏。司机在忙道歉。没邪恶，“兄弟，衣服看起来不错！”
24、动物园举行了模特大赛。眼镜蛇获得了第一名。大象不服气地说：“我是如此丰满，你如此瘦弱，不到我的五分之一，我不接受。”眼镜蛇：“兄弟，你出去了，你不知道瘦小的美丽在当今社会很流行吗？”
25、北风的呼啸，持续的冬雨，飘浮的雪花，我的朋友，我知道你很冷，但是没关系，我给你送了微波炉，如果你很冷，只是...烤自己动手！希望你开心！
26、古人依靠科举而出名，但今天却依靠互联网。与一个知己的人分享您的隐私；与一群人分享，即博客；与全国人民分享，这就是所谓的互联网名人！
27、同学总是喜欢在吸烟后将烟蒂扔在地上，然后用脚踩在烟蒂上。在这一天，我们一起去游泳，他在岸上吸烟，过了一会儿，他听到了尖叫声。我们抬起头，结果发现他没有穿鞋就踩着烟头。
28、名人使用的东西称为“文物”，凡人经常使用的东西称为“废物”，而您使用的东西只能称为“被盗物品”。虽然您不是官员或太监，但谁告诉您摆脱这一生，每天都有粪球！
29、听说你买了一个瓦罐。据说它属于周朝。专家会做评估。您问：是西周时期的吗？专家摇了摇头。再问一次：是从董州来的吗？专家再次摇了摇头。再问一遍：是周朝以后的吗？专家解答：上周！
30、哑巴把电梯带到大楼去执行任务，但是他站在电梯控制面板的边缘，但是没有按下按钮。有人问：你为什么不按电梯？哑巴笨拙地回答：62层按钮太高，我很尴尬地跳下按下它。
31、在一个看不见手指的漆黑夜晚中，一个矮壮的男人残酷地杀死了你并致残了你！第二天，他被捕并被绳之以法，但该死的家伙被控以*猪的罪名。
32、在假期里，你是如此聪明，非常可爱。您可以用香烟点燃鞭炮，点燃后将烟熏撒向空中，然后将鞭炮放在嘴里。上帝的惩罚使您闭嘴，默默地反思。我不得不佩服你是多么调皮！
33、在我眼里，你总是看上去无忧无虑，你总是吃得津津有味，睡眠总能听得见，但是睡眠……我真羡慕你！ las，有时候想一想，像你这样的小狗真是太好了！
34、在新学期，老师宣布了课堂纪律：早餐可以在课堂上吃，但是牛排必须有营养；您可以睡觉，但必须盖好被子；我唯一关心的是手机，因为我绝不允许任何人打扰别人的睡眠！
35、在烹调酒方面，英勇的才华赢得了全世界（有才华的男装），学习了急救护理和常识，并且不惧怕环游世界。高铁最近很烦人。每个人都感到烦躁。向网友借一句话：“只要我敢开车，我就敢坐！”我非常有信心（欢喜），并且生活得如此聪明！
36、天气为38摄氏度，敷料厚度为
37、天空是如此高，太阳如此明亮，大海如此蓝色，海滩如此柔软。这是谁突然变得恐怖，请不要在这里裸奔，这不是一个天体浴！你在看什么你呢？阅读短信。
38、失败的理论：法律没有道德，艺术没有与饥荒作斗争，货币没有与饥荒作斗争，文学没有为商业做生意，伦理学没有为之奋斗，经济学没有爱慕，心理学也没有对大脑造成损害！
39、女儿：妈妈，其他所有人都住在这么好的房子里，为什么我们不能住在更贵的房子里？母亲回答：宝贝，别担心，房东的妻子将从一天开始就给我们加租！
40、女同事很着急：我会受欢迎的！我：很多人都想出名吗？女同事：我本来想制作一部短剧，只专门上演，但我没想到它会连续在线播放。我：你是演员吗？女同事：我丢失了用于自拍照的USB闪存盘。
41、女：你喜欢孩子吗？男：是的。女人：如果你嫁给我，我们将有两个孩子。男人：真的吗？女：最大的是女儿，第二个是儿子。男：你怎么知道？女人：他们现在在我家。
42、如今，社会竞争激烈，每个人都忙得不能停下来，像高层一样。有压力和不满是正常的。为了让您释放压力，我会放弃。来吧！让我们发泄吧！用你的钱打我！
43、如果你想我，请眨一下你的左眼；如果你爱我，请眨一下右眼；如果你想再次爱，请眨眼；好吧，停止闪烁。为了您的辛勤工作，向您赠送花生米，祝贺猴子表演的成功！
44、妈妈：“显然，你这么老，你不洗脚吗？” “显然，你还很年轻，你必须听大人的话。”明明：“妈妈，我是大是小？”
45、妈妈：妈妈出去买杂货。你可以在家里玩。不要打开冰箱。其中有错误。儿子：我明白了。过了一会儿，母亲又又热又汗，回到冰箱里去喝一杯，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
46、它只需要一角钱，是的，您没看错！只需一毛钱，您就可以找到您的老朋友，可以找到全年的友谊，并花一毛钱回到我身边，这证明您不是贫瘠的铁公鸡！
47、安全人员并不简单，这项工作要求严格的保密性。回家吃饭时，他的妻子问他是否咸，丈夫三思而后行：“该组织要求严格保密，请征询任何意见。
48、对不起，当您太忙时，我会发短信给您。如果有任何干扰，我会在这里告诉您...值得！谁告诉你这么长时间不与我联系，如果您不回复该邮件，我将继续骚扰！
49、当摊主不注意时，弗雷德拿起两瓶酒逃跑了。摊主追着喊：去哪儿？弗雷德（Fred）奔跑时回答：您不需要追逐，我会向警察局投降！
50、当警察每天随身携带时，何时飞机可以随时起飞，何时黄牛进站，当钓鱼进入网站时，当“假父亲”猖ramp时，当“假父亲”时，妈妈”在随机飞行，当兰州芝麻饼在互联网上流行时，我们离开了马下车？
51、很长一段时间以来，我心中一直隐藏着一句话，我一直想告诉你，但是面对你总是很难说出来，我总是后悔很多不同之处。我只能发送一条短信来传递它：请什么时候吃！
52、徒将枪对准出纳员的头：给我钱，否则我会开枪！柜员凝视着发呆，the徒瞥了一眼闭路电视，说道：嘿，它仍然是现场直播！
53、心里一笑，数着七种方法来抱抱女孩，误会和改变爱情，获得``后院''，看到逆境中的真相，违背自己的意图而不会脸红，甜言蜜语不可或缺，玩懒惰和可怜，苦涩是情感升华的关键。
54、您是白开水，占我全身的70％。你是空气。您必须始终被吸入体内。你三餐。爱你已经成为一种习惯。今天我想大声告诉你。 ，你是我的菜！
55、您最喜欢吃的是糖果。嘴巴甜，手粘。那时，你笑得最纯真最甜蜜。此时此刻，我看着你微笑着，想着：如果不相信那么多糖，我无法让蚂蚁亲吻你！呵呵！
56、我小时候在路边看到一头驴。当时，他的弟弟处于最长的状态，所以他在上面抹了几块细沙，其中许多被粘在上面。结果，他的弟弟无法返回。走吧，它匆匆尖叫。
57、我想减肥的原因
58、我昨天乘公共汽车。司机可能是新手。当他看到红灯或前面的汽车减速时，他急刹车。乘客抱怨，司机猛烈回答。这是本能的反应。你知道，前面的子弹来了，你不回避吗？ 。
59、我父亲去学校找儿子。当他看到儿子受到老师的惩罚时，他急忙问原因。儿子说：老师要我回答赤壁之战，我不会！父亲戳了儿子：你这个傻孩子！红臂光膀子之战不是吗？
60、我的兄弟在周末愉快地相亲。回来后，他很沮丧，什么也没说，就睡着了。问了半天，他终于说：那个人长得好吗，我该怎么说，像素相对较低！
61、我的妻子与我吵架后，我几天没说话。有一天，我做了一个食谱，问我要点菜。当我看到它时，我感到很震惊：薯片，肠子碎，胡萝卜切丝，无情的炸鸡脚，肉两次，杀死鸡肉并吓得猴子汤。我想我完成了。
62、我看到北极星在夜空中流泪。我问北极星为什么哭。北极星说：哦，现在的小星星们越来越多地自我炒作，恐怕晚上罗盘的荣耀不会持续太久！
63、所有紧急会议，重要事项的公告，快点，通常的速度在哪里？好吧，非常好，所有人都有了，站起来，休息一下，我宣布：今天，8月1日，这是一个特殊的日子，暂时不需要培训，每个人都可以坐下休息。
64、斯坦福大学的一项研究表明，触摸屏手机中的细菌数量是浴室的18倍。因为建议对触摸屏手机的用户进行经常消毒。为了防止触摸屏手机受到污染，通常可以将它们浸入白葡萄酒中。二锅头就足够了。衡水老白最好。
65、新世纪的女性：去大厅，去厨房，写代码，查找异常，杀死特洛伊木马，*，买辆好车，买新房子，打架，打Gang徒。
66、智力测验：小明拿了一百元买了七十五元的东西，但老板只给了他五元。为什么？答：因为小明只给了老板80元！
67、最讨厌的是衣服。他们愿意穿上它之前，需要进行很多骚扰。
68、最近的天气就像一个恋爱中的女孩的脸，随着天气的变化而变化。像一个分手的女孩的脸，冷。像分手的女孩脸色阴沉。因此，当你恋爱了，看着你的脸，出去看着天空，看着友谊。祝您生活愉快！
69、有一天，我将和一位朋友一起去购物，买一些手工艺品并装修一所新房子。经过一家店面，橱窗上的宣传文字并排放置：肥皂石，巴林石，玩具和艺术品。我水平阅读它，他实际上笑了晕。
70、有人骑着马走过马路，然后向前走。交警看到它时，他大叫：“好手掌！”有人高兴地挥了挥手：“同志们，你辛苦了！”
71、朋友，天气很热。愿您每天都精力充沛（新鲜的卫生护垫），轻松地工作并计算工资，平时付一滴水，在困难时期拥有太平洋！ （太平洋保险）辛勤工作是一种回报！
72、沉闷的家伙发誓明年要娶老婆。一年后，阿堆（Ah Dui）率领该名妇女返回，并想对其保密，于是他将圣殿藏了起来。过了一会儿，留下来：妻子在哪里？卦很高兴地说：我很担心，我不想在打破圣殿后嫁给妻子！
73、牛顿被苹果砸碎，牛顿定律从此确立。因此，您想坐在树下，想对自己有一条法律，最后被粉碎。从那时起，有一个小傻瓜。谁在榴莲树下打给你的？
74、现在中国人很时髦：我爱上圣诞节，失去了元宵节；我学会了一个傻瓜，忘了清楚。我喜欢一个情人，却忽略了屈原。但是韩国人想赌端午节，你同意吗？如果您不同意，请重新发布！
75、生活好，日子会变得更繁荣；不要爬，不要比较，不要生气自己；少吃盐，多忌妒，少打麻将，多散散步。准时睡觉，准时开始，跑步，跳舞和锻炼；祝你健康！
76、生活容易，生活容易，生活真的不容易。无论贫穷还是富裕，幸福都是美好的生活。哭不是生活，笑不是生活，刻苦笑不是生活。无论您是哭还是笑，美好的生活都是美好的。
77、答：“丝袜是力量的象征。它可以征服男人和女人。” B：“你怎么说？”答：“因为女人穿了衣服可以征服男人，但是男人...！”
78、答：我记得你以前很挑剔，不想花一毛钱。现在，您如何始终收到短信问候？ B：价格上涨如此之快，但SMS费用并未增加。我想发送更多短信。
79、给你玫瑰花是浪费，给你一个拥抱有点含糊；如果您邀请您参加郊游，恐怕您太累了，我邀请您吃饭，并且您正在减肥；祝福您并不昂贵，但我最负担得起，您为此付出了代价。闻一闻香气！
80、给您发送一条短信，祝您今年二十岁，明年十八岁（白丽美容皂）。我给你一块手表，希望你戴上雷达，闯入世界（雷达表）。送您一杯咖啡，味道很好（雀巢咖啡）。给您一顿美餐，吃饱后，我们就开始工作（黄平方便面）！
81、老师问班上的学生：如果裤子的一个口袋里有二十美元，而另一个口袋里有五十美元，那是什么意思？学生：这表明我可能穿着别人的裤子。
82、老板对被解雇的工人说：“听说我死后你要去墓地吐痰？”工人说：“不用担心，我改变了主意。我没有耐心排队。”
83、老鼠误入了花店，被小猫追赶。当鼠标无处可逃时，她捡起一束玫瑰花，准备抵抗。小猫看见了，害羞地说道：对不起，我还年轻。
84、自行车说我像大象一样背着我。
85、花瓣雨飘过，给你花的心，四个季节的风，给你留下枫叶，潮水汹涌，在深夜里给你带来欢乐，在深夜里，给人深深的祝福对您来说，天气变冷了，要保重。
86、蚊子抱怨说，每次刺痛我，他们都是吸脂而不是吸血；
87、蜻蜓对乌龟说：您刚刚通过fl幸赢得了乌龟和野兔。如果野兔不睡，你能跑得比他快吗？龟：不满意？然后让我们进行比较！但是您必须了解脚踩在地面上的情况。
88、谁愿意打听别人的事情？答：记者。谁在工作中整天加油和加醋？答：厨师。参加小提琴分级测试（演奏动物）答案：考拉，测试的是拉力。
89、阿姨：前列县是哪个县？远吗？叔叔想一想：我不知道，你为什么要问这个？姑姑：我只是听医生告诉前面的人，前列县在撒盐，我也想拿点盐。叔叔：一起去吧！
90、高中时，我总是上课睡觉。在历史课上，我去了三个王国的角色。老师叫醒我，问我：“谁是仁义之王？” “刘备！”我用昏昏欲睡的眼睛说。 “谁是你的父亲？”我不假思索地回答：“刘备！”
