1、A：哦，我没想到我的妻子对我撒谎！ B：怎么了？ A：她昨晚没回家，甚至说她和姐姐在一起。 B：不是吗？ A：她撒了谎。昨晚她妹妹和我整夜在一起！
2、Gohan和Stupid Bear喝醉了。悟饭对笨熊说：当我向妻子求婚时，我跪了一个小时。你跪了吗笨熊自豪地说：我的妻子说我不会跪，将来会有机会！
3、“你怎么了？” “我拉肚子，去厕所，我的腿很柔软。你怎么说？” “我可以跟着我。” “你为什么在厕所上？” “你在厕所。”只是坐在那里不动？
4、“白雪公主和七个小矮人”正在电影院放映。有人要求剧院老板将标题更改为“一个女人和七个男人的生活”，观众就座无虚席！
5、一个人赢得了500万大奖，他找到了女友说：“亲爱的，我赢了500万，让我们分吧！”女朋友点点头。当那个男人说他要分手时，那个女人诅咒：“尼玛，我的老太太以为你要和我分享钱！”
6、一个刚从军队中被释放的年轻人在深夜被两名劫匪劫持，劫匪互相喃喃并要求他交钱。毕竟，这个年轻人还很新鲜，刚刚退休。他大喊“嘿”，立即击中三套军事拳击。之后，他被刺了30次以上。
7、一个家庭很穷，所以一个小偷打开了门，偷偷溜进了屋子。妻子告诉丈夫，有一个小偷，丈夫说不要理him他！小偷什么也没发现，转身出去。店主说：慢慢走，请关上门！
8、一位fun仪馆的经理去了一个相亲，女孩问了他的工作。男人说：我的工作是最神圣的。特别负责将人们送往最幸福的地方。女孩：操场？男人：天堂
9、一位女士从浴缸里出来，突然发现有一个窗户清洁工看见她。受惊的li行，发呆地盯着那个人。 “夫人，你怎么了？你没看过窗户清洁剂吗？”
10、一位王子被附魔了，每年只能说一个字。他已经五年没有说话了，他有五个字可以对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子立刻晕倒了。公主说：什么？
11、一位老人总是丢了车。他买了一辆带三把锁的新车，放到楼下。他还剪了一张便条，写道：让你偷！第二天，他发现那辆车并没有丢失，而是加了锁和便条，上面写着：让你骑！
12、一名妇女穿着一步式裙子上了车。裙子很紧，不能抬起腿。裙子的两个扣子仍然失效。当她转身时，她看到一个男人看着她，骂了流氓！男人：你们真是个无赖，现在你们俩都解开了我们！
13、三只老鼠在吹牛，A：我跳进罐子时不会喝多。 B：那是什么，到处都是夹子，我还在跳舞。 C举起了手，看着他的手表：对不起，是时候该养猫了。
14、与他的第二个女友路过一所小学的大门，上面有一个告示，上面写着禁止儿童乘坐三人无车。然后我问她，你知道这三辆没有车吗？二活考虑了一下，然后回答：没有刹车，没有方向盘，没有驾驶员。
15、两个男人在河边玩耍，看到一个美丽的女人掉进河里。一个人要立即救他，另一个人抱住他，等了一会儿。现在他无法进行人工呼吸了。
16、两位生物学家看到一个美丽的女人走过。老人：她像我们一样，超过75％是水。年轻的同事：但是看看别人的表面张力！
17、中午回家时感觉很热。我打开了空调。我打开了一段时间，感觉很冷，然后关闭了它。我这样来回切换空调。最后，我打开窗户，打开空调。我终于感到舒服了。刚躺下来，闹钟响了，该重新上班了！
18、中午，我在朋友家吃晚饭。我的朋友问我：你这么长时间跟她说话后悔吗？我说：25年以来我做的第二个愚蠢的事情是爱上了她并与她交谈了三年。朋友：哦？那第一个愚蠢的人呢？我：没有嫁给她。
19、产房传来好消息，人们得到了提升。裤子被用作背心，然后它们出现了。当袜子戴在手上时，它们就起来了。鞋子扣好了，地位也越来越高。
20、什么是幸福？幸福是高温和阴凉，寒冷时着火，饥饿时食物，口渴时喝水，困时睡觉，累时休息。幸福是当您的钱减少时，为您购买一些猫食。吃得开心！
21、付出金钱，付出金钱，让生活更加滋润；快乐，快乐，口袋里有钱；花式，花式，钱包会变薄；送礼物，送礼物，什么都没有啦。最好存一角钱。祝您日后资金无限！
22、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的平静，蓝色的忧郁，绿色的活力，灰色的和平，紫色的浪漫，白色的优雅和黄色的心。难怪人们给的标题是“小鬼”！
23、你的幸福，我会建立；您的困惑，我会弥补；你的贪婪，我会满足；你的任性，我会屈服的。爱你，是我，使我成为专业的养猪户。
24、全家人开车去郊游。儿子一直提醒他的父母看着窗外的风景。 “妈妈，看，牛！” “妈妈，看，山羊”“爸爸，看爸爸，美丽的姑娘！”
25、动物园举行了模特大赛。眼镜蛇获得了第一名。大象不敢相信地说：“我是如此丰满，你是如此的瘦，不到我的五分之一，我不接受。”眼镜蛇：“兄弟，你出去了，你不知道瘦小的美丽在当今社会很流行吗？”
26、向您发送电子邮件，因为您担心自己假装看不到它；我打电话给你，但我不知道该说些什么；我必须发送一条短信告诉您：您的孩子现在是公牛？对我来说有多久了？
27、告诉你一种可以吸引一千多年婚姻的绝密方法。请去最近的电话杆，大声地对上面的广告说：“我的病得救了！”
28、哦，上帝，现代文明，如果你自欺欺人就可以赚钱，而且你仍然不违反法律，否则，如果你不讲丑陋的话就必须被判处无期徒刑。事情。如果必须测量句子，那么句子是10,000年，但是您喜欢它。呃会经常去*！
29、哪个杂种说渔夫脾气好。今天，我看到一群老人在河边蹲下来钓鱼。白痴们捡起石头扔进河里。当时，七八名老人赶了上来！他说他要打我们，他妈的，但幸运的是我们跑得很快。
30、哪条路太窄而不能行走？哪条路越来越眩晕？路人梦dream以求的是什么？是什么让你感叹的？答案：路线，迷路，财富路，巴吉亚路。
31、喜f飞了，妈妈告诉孩子这是快乐的鸟是客人，燕子在飞，妈妈说这是有益的鸟是客人，乌鸦在飞，孩子问你是我的客人？乌鸦说，我是黑客。
32、在动物园里，一位女士问饲养员：河马是雄性还是雌性？饲养员：女士，除了另一个河马，我认为没有人会对这个问题感兴趣。
33、在医院的树荫下，一对恋人正在拥抱和亲吻。一位医生看到了它，过去对那个男人说：“你真的很困惑，给她人工呼吸，你应该把她平放在地上，走开，让我来。”
34、在女主人的房间前，一个乞g乞求女主人说：夫人，我已经整整一年没见肉了。那位女士叫仆人迅速给他看一盘肉。
35、在情人节那天，小野，我担心自己被认罪短信骚扰。一位高手建议，只要我关闭它，我就会以尝试一下的心态将其关闭。现在我将其打开，邮箱中没有短信。我不得不说，这个技巧确实有效。
36、在我心中微笑，数着七种养女的方式，误解和改变爱，得到“后院”，看到逆境中的真相，违背自己的意图而不会脸红，甜言蜜语是必不可少的，懒惰可怜，苦涩是情感升华的关键。
37、在茫茫人海中，当您收到这份真诚的祝福时，请竭尽全力将头撞在墙上，看看吗？眼前无数的星星是我无限的爱！
38、大学的室友和班主任越来越好。班主任的家人不同意，强迫她嫁给别人。她结婚的前一天，室友让她出来。那天晚上有眼泪，汗水和那种水。所有的水都排干了！我是一位好老师，我会教给学生一切！
39、女神要求我借钱，并答应一次又一次还钱，但我犹豫了一下。她问：“你不相信我吗？”我告诉她：“妈妈说女人越美丽，她说的话就越少。”她冷冷地笑了：“你这么相信你妈妈，看来你妈妈很丑。”
40、女：“我是一个简单的女孩。我对婚姻的要求不高。只要我有一个可以遮风挡雨的房屋和地方，我就会满足！”男：“姐姐，你说的是房子吗？什么？”
41、如果您流下眼泪，我将是您手中的厕纸；如果你醒来，我想成为你眼中的屎；如果您太热，我将是您身上仅剩三英尺的一块布。
42、如果您讨厌男人，则将他的女人殴打到李玉春那里，使他无法享受上半身的快乐。如果您对女人残忍，请将她的男人殴打到李玉春，使她无法享受下半身的快乐。
43、对新生进行军事训练，指导老师分配任务：1类杀死鸡，2类偷鸡蛋，我会为您煮粥。你知道它的意思吗？事实证明是：第一班射击，第二班扔炸弹。我会给你示范。
44、小华：不……不……小明：小华在做什么？小颖：她正在剥花瓣，以决定是否要生一个孩子。小明：那朵花是干什么的？小颖：用来决定谁是孩子的父亲！
45、小女孩总是向小男孩炫耀他们的新玩具。这个小男孩别无选择，只能脱下裤子说：你有这个吗？你永远不会！这个女孩还脱下裤子说：不稀奇！我妈妈说，只要有这个，就可以拥有想要的东西！
46、小明把碗推到他旁边的小杰面前：“品尝我的饭...”小杰拿了一大匙，将它倒进嘴里。 “看看老人，”肖明补充说。
47、巴杰说：“兄弟，去医院，听说医院已经为您开设了部门。”悟空：“哦？什么部门？” “第二个猴子系！”
48、帝国法令到来：皇帝的皇帝说：因为你长得像神仙，后宫不到三千个美丽的姑娘，而且你的眉毛也长了。赵军为流泪北下感到羞愧。圣明皇帝于3月8日邀请您进入宫殿。吃晚饭和聊天，谢谢！
49、当我从国庆节假期回来时，公司所喜欢的那个女孩从未上班，并以为她辞职了，真伤心。她今天来上班！他还给我送了一个结婚糖果……我流下了幸福的眼泪。
50、当美丽的身影经过你时，你会一直微笑着看着很长时间；尽管您非常敬业和浪漫，但您总是会引起抱怨。难怪女孩子经常谈论你：这不仅是在解雇我，还纯粹是在作弊！
51、心理研究表明，男人每天讲2,000个单词，而女人每天讲7,000个单词。这个人的话全部在单元里完成了，我想在家里休息！女人仍然有5,000句话要说，请务必完成！这样，悲剧就诞生了。
52、您低调，生活简单，思维简单，没有言辞，并且您是一个罕见的诚实人。幸运的是，当我听妈妈的讲话时，我没有早早坠入爱河，否则我……我爱上了这样一个无聊的人，真是个他妈的事。 ！
53、您有权保持沉默，但是您回复的每条短信都将证明我们的友谊。将来我要你再吃一顿饭，这将成为我的证明。不要用手指小气。为了我们的友谊，请短信回来！
54、我一直在你身边，一次又一次地为你担心。你今天吃饱了吗？你睡的好吗？晚上会很冷吗？我一直都知道你只是不能照顾好自己。每当我走开时，您就会跳出猪圈。
55、我今天在河里看到一条死鱼。我儿子看见了，说道：“妈妈，你看到一条鱼在河里淹死了。它没有听妈妈的话，就去河里洗澡淹死了！”这个孩子脑子很大。 ，我无语了！
56、我从小学开始就听说过你，我从初中就认识你，我从高中就喜欢你，当我重读学校时我爱上了你，上大学时我迷失了你，我想要为了今年再次得到你，我爱你，青啤啤酒！
57、我刚才在外面吃饭。隔壁的桌子是一对年轻夫妇。这个男人非常亲密地喂妹妹吃蔬菜。女孩激动地问：亲爱的，除了喂我，你还喂谁？老实说！那人忍了很久，真诚地看着他的妹妹，说：狗！
58、我发现我妻子最近很风趣。她每天早上设置两个闹钟。当第一个警报响起时，她就把内衣放在我的肚子里，而第二个警报响起时，她就戴上了，醒了，一直呆在冰冷的毯子下。
59、我听说你被性交，真的吓到我了！尽管您从小就被痴呆，但对社会无害！谁那么大胆，敢卖给你！我真的很担心他，卖掉它很奇怪！
60、我已经有超过一年没有联系朋友了。我加了QQ，说我在卖清真牛杂。质量保证，量大优惠。我问是否有牛鞭？他说是的，我问是否有很棒的东西？他说是的，我说过那你就炸死我看看！
61、我很难打，它不爱你；我也责骂着悲伤，不要让它流连忘返。我带给您的唯一快乐就是信息：它想陪伴您的生活！
62、我想用钢跳线代替所有的存款。有300多个硬币。可以按住并弹奏，但仍然可以摇摆并收听声音。如果你敢惹我，我会用钢砸你，让你到处都是包包，让你知道富人的力量！
63、我昨晚专心看电视。爸爸拿起我的手机，威胁要偷看隐私。找到密码后，我坦率地回答：“密码是我的生日！”我看到父亲沉思了一会儿，默默放下电话离开了。
64、我的女儿，我的父亲非常爱我。父亲带我去买运动服后，他看到了800多种。我父亲说：“我买你喜欢的颜色。”最后，我买了三套。我刷了卡，出去了，听到一位销售MM的声音很微弱：“这真丑！”
65、我的学生王先生今天去自助餐厅吃饭，自助餐厅的每个人都明白。切断，一个女孩在玩蔬菜，姑姑在那儿颤抖。女孩立刻握住阿姨的手，可怜的说：“阿姨，别摇，阿姨，别摇，请，别摇。”
66、我的父母说我小时候和他们住在一起。他们发现我早上起床时用牙刷巧妙地刷牙。问题是酒店的水槽比我的高，所以他们问我如何安装水。我把他们带进厕所，指着厕所。
67、我知道你在谈论卫生。每次上厕所时必须洗手并仔细洗手。突然您没有洗手，我很惊讶：您为什么不洗手？您回答：这次我带了纸！
68、我经过宿舍楼，有东西浮起来。我抬头看着整个建筑物，只看到眼泪从我的脸上流下来。好？红烧的味道。通过！谁这么不道德，吃方便面后就扔汤！
69、我记得高中的历史课。我后座的男孩正在睡觉。老师问了一个问题后就打电话给他。男孩喃喃道，不。结果，老师说答案是正确的，坐了下来。我头晕。老师认为无法听国会讲话。事实证明那还好。
70、房子可以更小，家具可以更旧，电器可以更少，但是只要您有，就会有更多的爱和亲密，幸福和快乐将充满。五星级酒店是您的家。
71、据说公共汽车的最后一行的中间位置像一个皇帝。今天的公共汽车上的人并不多，所以我只是尝试了一下。结果是我没有走远，突然刹车，几乎让老子死了。
72、早上离开地铁！回来后，我向丈夫炫耀说：今天我穿的紫色外套是白色的皮毛领，长发披肩和面具！退货率超高！丈夫不以为然地说：那是因为人们不认识你的真面目！这个丈夫还可以吗？
73、暑假期间，米家呆了一个月。当他回来时，父亲问他：你的帐篷漏了吗？米佳想了一会儿说：爸爸，下雨的时候只是在漏水。
74、曲折，身体健康；吼，吼，你拥有，我拥有一切；休息一下，振兴筋斗；休息一下，得到祝福乐悠悠：愿您保持幸福快乐的生活！
75、有一位马虎的肛门直肠医生在看病人后在病历上写下：肛门讲话。看完后，首席医生愤怒地在病历上写道：废话！
76、有一天，一个受过教育的父亲以为是时候了，他给儿子打电话给他：“儿子，父亲想和你谈谈性。”儿子回答：“好，爸爸。” ， 你想知道什么？”
77、有一天，看着儿子的家庭作业，家庭作业的内容在句子中使用了“ Dad like”。儿子写道：爸爸的头和耳朵像猪一样肥大。我问儿子为什么他这样写？儿子问：不是吗？
78、某位*去乡下进行了普查，问一个老农：您知道近亲为何不能结婚？老农夫诚实地笑了笑，回答：哈哈哈，哈哈哈，这段感情太陌生了，无法开始。
79、火车开了。售票员要求一位美丽的女士关门。女孩说：我还没有吻过姐姐！服务员：关上门，剩下的事我会负责。
80、父亲给儿子讲一个故事：曾经有一只青蛙……儿子：有科幻故事吗？父亲：太空中曾经有一只青蛙……儿子：有限制类吗？父亲：嘘〜别说话，别让妈妈听到你的声音。曾经有只青蛙没有衣服。
81、爸爸：我从另一个测试回来了，我全脸都丢了你！但是给我的唯一安慰是，您当然没有在考试中作弊。儿子：这不是很准确，因为作弊没有成功。
82、王小二的妻子打麻将直到清晨回家。为了不打扰王小二，她先在客厅里操，然后潜入卧室。就在王小二醒来时，他感到震惊：“天哪，您实际上失去了一切！
83、现在中国人很时髦：我爱上圣诞节，失去了元宵节；我学会了*，忘了清明。我喜欢我的爱人，却忽略了屈原。但是韩国人想赌端午节，你同意吗？如果您不同意，请重新发布！
84、看看你的柠檬头，老鼠的眼睛，鹰鼻，星座运势的眉毛，多风的耳朵，大嘴巴，兔齿，灯芯琴颈，高低的肩膀，长短的手，鸡胸肉，狗肚，米桶腰，快点回到火星，地球非常危险。
85、给我们看吗？对于z之间的关系，我认为我们两个人最好使用相似的拼音名称，例如：我的名字是Sisila，而您的名字是Shisila。这是一个更好的例子。你怎么看？
86、美国人使用Apple手机和Apple计算机。因为美国人吃牛肉，所以他们需要苹果来平衡体内胆固醇的平衡，因此美国苹果品牌更加开放。
87、美国人说：我们在华盛顿挖了很旧的电线，这意味着我们可以在200年前打电话！中国人说：我们还没有挖出任何东西，这意味着我们已经开始使用手机！
88、老师是一只猫，我是一只老鼠。我必须像树一样直立。他旁边的伙伴不承认失败。他们必须坚强，拳打脚踢。我希望学生们会在军事训练中努力工作，发展耐力，并与教练相处。
89、老师：大为，老师给您50元，然后您可以从小湖借钱80元，那么您总共有多少钱？大为：0元。老师：你根本不懂数学！大为：你根本不了解自己和小虎！
90、老师：小李，您的能力非常出色，您在我们课堂上占了一半的天空。小李：你为什么看到它？老师：如果您在上课时不说话，我们的教室将安静一半！
91、老板想起他没有带护照到机场，所以对司机说：“回去看看我的护照是否在正确的抽屉里。”司机在一小时后返回：“护照确实还在抽屉里。”
92、老王：我和我的妻子已经结婚30年了，上街时我们总是牵着手。小王：你的关系真好！老王：我放手，她就会去购物。
93、考试期间，一名候选人一直躺在桌子上，从头到尾都在翻白眼。考试结束后，老师看到他在考试纸上写着：孙子很难参加考试，儿子是严格的上司。我做不到，所以我不得不交一张白纸。
94、致富后，Avanti驾驶了一辆汽车环游世界，但是当他下车时，汽车停在了沙漠中。驴似乎仍然有用。在哪里可以找到它？阿凡提认为：交流是如此发达，向驴子发送短信！
95、菲菲去了综艺节目。主持人看到菲菲的指甲非常漂亮，“大家好，菲菲的指甲是五颜六色的。”菲菲：“啊〜我中毒了。”
96、菲菲：你不像以前那样爱我。现在，您不问为什么看到我在哭。阿菊：对不起，因为我的财务能力已不如从前，所以每次问我都要去一家大型购物中心。
97、讲一个故事。曾经有个白痴。他很傻。当别人问他时，他只会摇头或回答“不”。你听过这个故事吗？
98、路过一家商店时，商店的名称是“ Mother Rong”。出于好奇，他走进商店，看看。店主热情地向我打招呼，问我：“年轻人，你是来这里针灸的吗？”
99、车祸！司机昏迷了，宠物狗没有受伤。交警问狗：事故发生前，您的主人在做什么？小狗像饮用水一样摇了摇。交警：哦，喝酒。你在做什么？小狗坐直，双手握住方向盘。
100、过去，学校说要进行体格检查和粪便检查，然后每个人都要一点点。然后有一个校友把它装在周大福的书包和盒子里。然后他走了一半，被摩托车抢走了。
101、这是一个非常古老的传说：在晚上12点，拿起电话，按12个零，您会听到........您。拨号。的。电力。话。是。空气。数。
102、野猪结婚。大家来庆祝。我看到新郎骑着狼来接新娘。每个人都感到困惑。野猪新郎毫不犹豫地说：在大日子里，“骑狼”男装让我更时髦！
103、露齿的好处是：您可以在下地时计划甘薯，下雨时遮住下巴，喝茶时可以保留茶渣，进餐时可以将其用作刀叉，割伤时可以挡两次
