1、Carrot看到了客户，并恭敬地交了名片。客户看了名片，问：韩国人参叫什么名字？胡萝卜是小腰，“我疯了！”
2、“你现在开始对我感到冷漠！结婚之前你对我有多好！如果在路上看到水坑，请抱住我。但是现在你假装看不到它。”你这么苗条的时候，现在看看你的体内脂肪...”
3、一些学生在上课时很无聊。问题：施贤是谁？答：李白。问题：这首诗是谁？答：杜甫。问题：十归在哪里？答：李鹤。问题：诗歌之王呢？经过身边的同学脱口而出：辛巴！
4、一位帅气的女士与一位帅哥进行了通话，要求打个电话：MM：帅哥，你的外卖烤猪肉饭！ GG：嗯？不是我的... MM：哦？是吗？你的电话号码是什么？我确认是否下了另一个错误的订单...
5、一位白发稀疏的病人：医生，您有什么办法使我的白发消失？医生：不用担心，这很容易。秃顶就好了。
6、一位百万富翁被告知，他已经病逝，仅剩半年时间。在他伤心之后，他找到了一个杀手，杀死他最快乐的时候。几天后，百万富翁收到了误诊的通知，开心地笑着，被凶手杀死。
7、一位美丽的女老师即将庆祝她的生日。她的男朋友问她想要什么礼物。她以为机会就在眼前，于是她害羞地说，她想要一种可以代表永恒的东西，最好是金（镶有钻石的金戒指）。结果，男友给了她一张照片，写道：沉默是金色的！
8、一位调音歌手参加了戏剧表演，并安排了专业歌迷在观众中进行合作。在表演期间，轮到歌手登台了。唱完歌之后，观众中的专业歌迷举起手臂大喊：还有一个！声明一出，现场就一片混乱，前排观众痛苦地包围了不幸的球迷。
9、一位阿拉伯学生向他的父亲发送了一封电子邮件：“柏林，老爸是个好地方。这里的人们非常友好。但是当我进入学校时，我有些尴尬。每个人都乘地铁去学校，所以我刚打开一辆纯金奔驰车。”爸爸回答：“儿子，我转帐了2亿美元给你。别为我感到羞耻，快点买地铁！”
10、一只懒猫疯狂地追老鼠，最后结婚。结婚后，猫会尽一切可能照顾老鼠。鼠标很快变胖，鼠标非常动：为什么亲爱的对我这么好！猫笑着说：当你变胖时，你就会知道。
11、一名乘客乘坐出租车，问司机到达目的地的时间：到达这里要多少钱？司机回答：12元。乘客说：对不起，我周围只有十元钱，请开车稍后！
12、一名县级法官被解雇，成为植物人，并被送往医院。诊断后，医生说：“读复职通知可能没问题。”他的妻子认为：“因为我想读这本书，所以请读一位牧师使他高兴。”县长听到后站了起来。大声地笑。医生叹了口气：“我没有听从医生的建议，未经许可就增加了剂量。”
13、一名大学生被敌人抓住，敌人将他绑在电线杆上，然后问他：说，你从哪里来？不用说，您将被电死！那位大学生回答了敌人并被电死。他说：我来自电视大学！
14、一名醉汉意外地从三楼掉下来，吸引路人观看，然后过来：发生了什么事？醉汉：我不知道，我刚到。
15、一天，母牛对驴造成了问题，询问“愚蠢”一词下的两个虫子中只有哪个是雄性，哪个是雌性。驴绞尽脑汁，但仍然无法回答。牛责骂：多么愚蠢的屁股，男人左，女人右！
16、一家餐厅开业。答：我有一张VIP卡，可以享受20％的折扣。 B说：我的老板和我得到50％的折扣。 C说：我没有VIP卡，不熟悉老板，也没有钱。吃完饭，他们给了我一个“骨折”。
17、一对恋人在山上被一个野人捉住了，他们说：你们互相吃凳子，然后放开。情人做到了。女人在回家的路上哭了。这个男人问原因，那个女人悲哀地说：你不爱我，否则你不会拉得那么大！
18、一群燕子在屋檐下啄泥筑巢。建筑物建成后，燕子在屋顶上大喊。院子里的孩子很好奇，问他们的父亲。父亲回答：嘿，承包商躲了起来，没有付钱给别人。
19、丈夫：“如果我没有赚很多钱，怎么会有这个家！”妻子：“如果我不花很多钱，那么你仍然没有这个家。”
20、上学的一天，我接到一个电话。接到电话后，我的同学递给我，说：“您的母亲正在找您。”当我接听电话时，我随便说：“男人和女人”，每个人都疯狂地笑了。我被嘲笑了四年。
21、与刚刚有了男友的姐姐说明年是寡妇年，不适合结婚……姐姐停了一会儿，平静地说：“……如果我……恐怕死的不是我...”
22、与家人缺乏沟通。
23、严重缺乏运动；
24、乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没有回来。乌龟焦急地责骂：如果他不回来我会死的！这时，蜗牛的声音从门外传来：你他妈的说我不会走！
25、买一台电脑，什么也不做。安装所有软件进行几次战斗，赋予所有管理员权限，并允许自动升级。然后连接一台大显示器，将其用作墙上的鱼缸，观看它们的战斗和游戏。
26、亲爱的电视台负责人：我是电视迷。最近，我发现有一种趋势越来越严重，那就是广告中电视连续剧的不断中断。这是无视观众的极不负责任的行为。建议您花大力气阻止它。最好只有广告，不要有其他内容，例如电视节目。
27、今天，为了使我的丈夫对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常，上面印有穿泳衣的美丽女人。一旦板变热，泳衣就会消失。结果，他将板卡在散热器上。
28、今天，我匿名收到了几位新生的一些咨询短信。作为高年级学生，我一个接一个地认真回答。没想到，在问了几个问题之后，“老人，我没有男朋友”……这位老人想了很久，但想不通，于是他回答“我有男朋友”。世界再次安静，兄弟可以再次审视鸟类。
29、你的声音来自山谷。我低头发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老人在一起，我兴奋地跑过去说：叔叔，借驴。
30、你知道我们的友谊对我来说具有丰富的意义。当你哭时我哭，当你微笑时我笑。当您跳出一幢高楼时，我会毫不犹豫地伸出我的头：“哇！不死很奇怪！”
31、刚结婚的年轻人问牧师：“举行婚礼时，您是否代表上帝宣布我所有的烦恼和妻子已走到尽头？但是我现在很沮丧！”牧师平静地回答。 “我曾经说过，麻烦是开始和消失。那时，我没有说你在哪端。”
32、动物园管理员对游客说：“别害怕，这头狮子举止得体。它是瓶装的。”游客：“我也用奶瓶喂养婴儿，但我现在喜欢吃肉。”
33、医生问病人骨折是怎么发生的。病人说，我感觉我的鞋子里有沙子，所以我握住杆子晃动鞋子。一个来自TMD的混蛋过去了，以为我被电死了，于是他拿起一根棍子，给了我两根棍子！
34、听说您的手机没有短信功能，所以请发送短信进行测试。如果您收到它，则确认该短信功能可用，并且它是我发送的短信，请回复给我：我有它，这是您的！
35、和我丈夫一起去超市。外面很热，但是超市里面很酷。丈夫更怕热。可能还不够酷。当我们走进冰箱喝酒时，我丈夫对我大喊； “我的妻子，过来玩得开心。”周围的每个人都看着我丈夫捂住嘴笑。我好尴尬
36、哪个银行缩写最好：中国建设CBC（不保存），中国银行BC（不保存），中国农业银行ABC（不保存），中国工商银行（ICBC），民生银行CMSB（傻吗？）。
37、在一天的计算机课堂上，一排学生的计算机崩溃了。因此，一个同学站起来说：“老师，计算机坏了。我们的排都死了。”这时，许多学生说：“我们也死了。”然后老师问：“还有谁死了？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说道：“整个班级都死了，你为什么不死？”
38、在总结会议上，老板说：今年公司的利润翻了一番，我将写一张1000元的支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板继续说：如果明年继续下去，我将签署这些支票！
39、在猴子吃花生之前，必须先将其塞入花生中，然后再取出食用。管理员解释说：有人曾经给它喂过桃子，但是桃子的核子不能拔出，猴子很害怕。现在，您必须在食用前对其进行测量。
40、士兵叫酋长：向酋长报告，敌人太狡猾了，我们没想到他们的藏身之处。酋长回答：白痴！在意想不到的地方开火！
41、夜空中的一颗流星越过，我很快许下了一个愿望，希望你变得更加美丽。谁知道，在做了我的愿望之后，这颗流星又回来了，对我说：兄弟！你真让我难堪吗！
42、大堕落的表现：
43、大象不小心踩到了蚂蚁窝，蚂蚁从窝里倾泻而出，爬上大象。大象摇了摇，蚂蚁都掉了。这时，大象的脖子上还有另一只蚂蚁，而掉下的蚂蚁大喊着“勒死了它”。
44、夫妻俩骑双人自行车出游。两个人艰难地爬上一个大斜坡后，丈夫喘着粗气说：好吧，这个斜坡真的很陡，很难爬，我很累！妻子同意：不是吗？如果我没有紧紧抓住刹车，那我们早早会滑倒了。
45、如果时间可以逆转，我必须和我们一起度过童年。我们捉迷藏，偷地瓜，在河里钓鱼，与蚱fight打架，然后我殴打你，如果你哭了，我会让你快乐，和你一起玩。然后再打败你。
46、妈妈不再需要担心我的学业！太简单！ ！ ！我真的很想带步步高打火机，拿着一本教科书，我不能在那儿订购...
47、妻子：我好生气！老公：宝贝，怎么了？妻子：车上的一个男人今天偷看了我几次。丈夫：这表明你很有吸引力！你为什么生气？妻子：他一点都不帅！
48、学生：老师，用语言说话时您会说什么？老师：你读什么书？学生看着茫然：老师，我不知道，所以我问你。老师：这个词怎么说？学生：我真的不知道它在说什么。老师屏住呼吸：您想知道它在说什么，但您不知道它在说什么，所以它只是在说。学生看上去很茫然。
49、宿舍里有一个婴儿（男），说实话有点（愚蠢）。晚上关灯后，每个人聊天，他告诉我，当我有钱的时候，我会找到三个女孩。他对我们的口味进行了调整，他问他，然后，我看到他平静地说，打麻将...
50、寿命长，总是有一些错误的步骤。酱油被用作醋，然后踩在树上。他的头发像抹布一样长，像丽都一样睡着尿床。孙大竹住在东方，海大夫住在西方。生活是时间的流逝！
51、小莉天生就是丑陋的，她总是不知道为什么她看起来丑陋，她的父母也不是那么丑陋！直到一天，她问她的朋友们。我的朋友说：这叫做正负或负负。坦率地说，这是自然灾害！
52、小黑：嘿，我觉得回到厦门后还没有进入这座城市……小庞：从农村到城市的过渡。小黑：如何变成一个英俊的男性？小庞：我走非洲难民之路。
53、尽管您看上去有些阴暗，但您非常热情。您可以利用自己的独特才华吸引所有人，并使人们愿意与您在一起，尤其是在寒冷的冬天。因此，今天我想向您发送短信，我很高兴，煤球。
54、当你笑的时候，狼会自己上吊；当你叹口气时，猫跑来跑去；当你吠叫时，鸡会飞，狗会跳；当您停下来时，气味弥漫。当你出汗时，虱子受苦；你不打扮，这比鬼更丑；如果不打扮，就会使鬼魂瘫痪。
55、当我上大学时，一个同学和我在争论一个问题。我处于不利地位。我拍了一下桌子，然后大喊：你胡说八道，我不傻！
56、您正在精神病院实习。突然，神经病患者用菜刀追你。您转身奔跑直至到达死角，以为这已经结束。病人说：给你刀，你应该追它。我。
57、我买了一个只有两个区域的2T硬盘驱动器：亚洲和欧洲和美洲。作为一个低级的好玩的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵的区域。
58、我今天下载了一部日本电视剧。观看了大约五分钟后，我突然发现英雄和女主人公的衣服没有被展示。我的显卡坏了吗？
59、我们的中文老师：请把书本转到120元。全班头晕。后来这位老师被昵称为“蔡咪”。
60、我刚进入检查室。监考人员检查证书的签名后，我急忙找到座位。我转过身，发现签名在我的座位上。老师奇怪地看着我，说：这个孩子头晕了！
61、我同事的丈夫姓周，她的姓夏。我正在讨论未来宝宝的名字，并想到一个简单的“星期一”。大家都说还不错。此名称具有连续性。从星期一到星期七，您可以一口气生下七个孩子。有人问：如果第八个孩子出生，该怎么办？我的同事说：第八名叫夏周易。
62、我在家中买了一辆新车，兴奋地和丈夫一起去兜风。看着温柔体贴的丈夫，新车和新房子，我感到非常幸福，我不禁感叹，幸福如梦。当我睁开眼睛，那真的是一个梦...
63、我想像一座石桥，被风吹500年，被太阳吹500年，被雨吹500年，但是我求这个女孩走过桥。 ...五百年后...一座石桥无限悲伤地说道：她今天怎么穿牛仔裤？
64、我花了90元在网上买了一辆保时捷钥匙，后来出去接女孩，把它放在桌子上。我不知道这有多负盛名-问：如果一个女孩成功后想开车，该怎么办？答：只是说喝太多就不能开车。带回TAXI。
65、接通电源**以限制电源。一群萤火虫重新附着在灯上照亮。蚊子问：“你在做什么，伙计？”萤火虫应该到达：没办法，价格和房价再度上涨，只是为了嫁给daughter妇，出来赚取一些额外的钱。
66、摆放了两张桌子与一位雇员共进晚餐。领队桌上的大闸蟹既大又小。工作人员桌子上的大闸蟹繁殖而大。领导非常生气，办公室主任急忙解释：他们的桌子被举起了！
67、教育局的负责人检查了课间练习。结束之后，体育老师本应宣布“解散”，但他很着急而忘记了自己的话。 holding了半天，他喊道：“撤退！”
68、文山提海几点钟了，您对家庭作业了解多少？小楼昨晚再次与老鹰呆在一起，这种折磨难以忍受。相关法规应该仍然存在，但是学校改革，您会多么担心，就像一条向东流淌的泉水一样。
69、无论您做什么，都不会感兴趣；
70、早晨从中午开始;
71、时间基本上是花在计算机上；
72、昨天我越过立交桥时，看到一个乞be跪在那儿，上面写着“请乘车回家去三原”。我上前告诉他，现在广州所有的公交车都是免费的。听到这个消息后，男人的脸变了很多，他收拾行装离开了。今天，当我越过立交桥时，我看到他再次跪在那儿，上面写着“打车回家要三十元，公交车和地铁都不会拥挤”！
73、晚上12点以后睡觉；
74、有一个精神病患者，一直以为他是老鼠，最后在医生的治疗下康复。在他出院的那天，医生把他送到了门口，突然一只猫朝他跑来，脸色因恐惧而变得苍白。 ，医生奇怪地问他：“你不再是老鼠，为什么害怕猫？”他说：“我知道我不是老鼠，但是猫知道吗？”
75、有一天，Dui突然发现自己有一个大姨妈，一个第二姑姑和一个第四姑姑，但没有一个第三姑姑。所以他问父亲：为什么我没有三姨？三一在小时候就死了吗？父亲生气地说：你的三姨是你的母亲！
76、有一天，我和老庄在公园门口碰面。当我到达时，我看到他已经在等我。我假装感到惊讶，并说：“嘿，你妻子在哪里？在出差中吗？我丈夫今天不在这里，刚好发生在今晚来找我！”这时，我们旁边的一位老太太皱着眉头凝视着我们。
77、有一对夫妇特别喜欢互相挤压。妻子再次说：“你是世界上最大的傻瓜。”丈夫：“我承认，还有什么我可以嫁给你。”
78、有一次，他与宿舍里的室友吵架。他说他无法打败我，并诅咒“你是我爷爷的儿子！”沉默一秒钟后，整个宿舍都大笑起来！他急忙改了句话：“你是我儿子的祖父！”
79、有人养猪，烦人，将其抛弃，但猪知道前进的路，然后将其抛弃。一天，他开车转了很多头，把猪扔了。他在深夜给家人打电话，问：“猪在吗？”他回答说：“我回来了！”他大吼：“让他接电话，我迷路了！”
80、有人问他的朋友：“为什么抽烟时你会微笑？这不是香吗？”朋友回答：“在那儿，我刚读完这本书，说抽烟将使您的生命减少5秒钟，而微笑寿命则为10秒钟，因此，每次吸烟，我都必须微笑并为自己的生命赚5秒钟。
81、未婚男子叹了口气，说：他的女友表现得像个婴儿，我就必须捐钱。当我结婚时，会没事的！这位已婚男子说：我妻子一旦疯了，我就必须逃跑。今天什么时候开始？
82、某位男士的QQ状态非常混乱，浪漫地写着：“如果您是50美分，而我是50美分，那么我们可以在一起！当每个人都很羡慕时，另一个女人说：您是6美分，我们是六美分。我一件可以拿2………另一个女孩得到：你是7美分，我是7美分，我们可以一起死……”
83、毕业七年后，我终于承担了一个建造30米烟囱的重大项目。建设工期为两个月，造价为30万元，但必须提前。终于在去年年底完成了。今天，他们去检查并接受，被骂死了，他们仍然没有钱去买。妈的！蓝图被颠倒了，他们将挖井！
84、沉迷于游戏；
85、深夜，波音737飞行员回家并敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737要求降落！突然，房间里的一个男人大喊：是的，777会立即起飞为您腾出空间！
86、火柴和香烟坠入爱河。火柴想吻香烟，但被拒绝了。火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我不想我们一起死。
87、煤矿工人的寿命实际上可能很短。罐子一一装起来，一天过去了，how叫-？不能加载，它将通过一生，how叫？您知道每天工作中最痛苦的事情是什么吗？这意味着“工作已经完成，时间不多了，我无法参加”。
88、生物学课，回顾染色体，每个人都知道，男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说，临床上已经发现了五名具有X染色体的女性。一位同学问：她当时是什么性别？一个深沉的声音从阴影的角落传来：超级女孩。
89、由于北部严寒和电力短缺，现在有必要紧急招募一批有足够电力的英俊男人和女人前往北部进行紧急救援。收到此信息的人，请在三天内向电力局报告。为了防止错误，请进行自检：向您周围的异性放电，并且具有三个以上电量的人员是合格的。
90、男友不敢向女友求婚，因此他必须在电话上进行远程测试。 “亲爱的，今天我中了500万彩票。您同意嫁给我吗？” “当然，你是谁？”
91、睡觉前，我警告我的女朋友，如果有一点动静，我很容易醒来，所以睡觉时要小心。今天早上我上床睡觉时，突然发现我的身体里满是话：“看，你根本没有醒！” “你没有这样醒来！” “ SB对某人撒谎！” ...
92、矿泉水爱上了方便面，因此他鼓起勇气向她坦白，但遭到拒绝。矿泉水问：为什么？方便面轻蔑地说道：切，只有你，一点温暖都没有，还想泡我吗？
93、突然发现了一条有趣的规则：无论我们看的是浪漫戏还是青春偶像戏，最终男主角和女主人公结婚，电视或电影将成为结局。这说明什么？这是一个深刻的解释：只要男人和女人结婚，就不会再发生戏剧了！
94、经常发呆和烦躁；
95、老师正在做一个演讲，看到两个学生睡着了，他们的书在枕头上睡觉。一个是成绩优秀的学生，另一个是贫困的学生。老师把这名可怜的学生拉起来，大骂：“你这个不想被激励的家伙，一读完书就马上上床睡觉。你看，人们甚至在睡觉时也读一本书。”
96、老虎年有一个新的开始，接生女孩不会停止。有无数的美女，眼睛里有金色的星星。随心所欲地泡一泡，明天泡一泡。您仍然会努力。没有得到它们，这是麻烦的错。建议您多保重身体，心脏会痛得太多。专心致志，不要欺骗好女人。
97、考试室是一位老祖母的监考员，她仔细地说：别担心，孩子们，你为什么不担心，等一会儿什么也不要做，不要让论文交上提前！
98、致电10086抱怨信号不好。接线员问，先生，您的信号不太好，您听不清楚。我说，这是正确的，我会抱怨这个问题！
99、艺术家问画廊老板是否有人买了他的画。老板：“有人问我死后这些画会增加多少。我告诉他后，他买了一幅画。但他说他是你的医生。”
100、蜗牛在路上旅行时被一只乌龟碾过，被送往医院进行急救。蜗牛清醒之后，他向他询问了情况。蜗牛：我看不清，他的速度太快了。
101、诺基亚是桑塔纳，外形丑陋但坚固耐用。 BlackBerry是Volvo，宽而大，但很安全。苹果是奥迪，没有故障或变化。摩托罗拉是本田。它具有经典，但总是会产生不良汽车。三星是一个危险信号，不实用也不美观，我认为它很棒。西门子是悍马的传奇，但已经关闭。 HTC是吉祥的。加上几封信，我想我是一个国际品牌。
102、读完《如果你是那个2》后，我了解到所谓的中国成功人士，除了拥有房屋，汽车，金钱和休闲外，还必须喝某种品牌的酒，从某家公司购买保险，乘坐公务机旅行，然后去三亚度假。住在水湾别墅中，在长城求婚，在洗脚间挤脚，当然，最重要的是娶一个漂亮的空姐为妻。
103、越来越懒惰；
104、野鹅飞向南方，蚂蚁在移动，您是唯一在大街上行走的人。将耳朵放在头顶上，手掌分叉，所有脚都放在地面上。我真的想问你，是兔子还是猪！无论您是什么，保暖都是出发点！
105、问题：当一个爱人/丈夫突然拥抱你入睡时说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”答：不要叫醒他，轻声问：“我叫什么名字？...”
106、饮食不均衡；
107、魏小宝去吃饭，发现猪排不是很新鲜。他去找主人说：“主人，我发现猪排不如上周好吃。”主人说：“胡说，这是上周的猪排！”
