告别演说(之一)

离别感言

窗外的夜晚沉重,浓密的暮色笼罩着远方偶尔有汽车和人的声音。初秋的夜晚微微的寒冷透过窗户渗入,我再次回到Yun为我注册的博客,这是我最后一次在那儿发表文章。从现在开始,我将永远不会去那里发表任何东西。文字写完了,我的博客作者已经搬到了洪寿,这里的一切都几乎解决了。

我认为,今年5月初访问博客时,我仍然没有使用它。我把它留在那里很久了。直到一天,我花时间仔细清理,装饰并与悦耳的音乐相配。可惜的是,音乐从未完成,直到现在,我要离开了,还没有听到这串竹子的声音。想到它很可惜。

似乎大多数中国人喜欢聚在一起或不走开,他们对离别更加忧郁。从远古时代到现在,那些文人和*一直在分裂。十英里长的亭子不仅留下了无数的泪水,而且留下的诗句也无数。但是如今,人们已经习惯了离别。人们相隔数万英里,只要您认为,您就可以立即通过手机听到熟悉的声音,并且可以通过屏幕视频看到真实的声音和微笑,就像隔壁的人一样相思的痛苦。

...有些人喜欢一个人,喜欢品尝一种情感。有些寂寞是出于客观原因。有些人努力享受客观寂寞带来的痛苦甜蜜。我喜欢寂寞。

知道自己的这种离异的讲话,我的一些朋友看不到它,但这种情感来自我的内心。发自内心的东西不让其他人看到。它来自我的内心,安慰我的心。

  告别演说(二)

我一直在忍受时间的紧迫,我已经在心中安定了太久,太多的感情无法用言语表达。但是今天,当最后一次早晨,来自母校的早晨的阳光洒落在我住了两年的宿舍里的寂寞门上时,我再也不能从容地继续假装在表面上微笑,而是背后的苦涩情绪被抛在脑后。跌倒在地。

室友们飞走了,让我一个人呆在狼群,凄凉而温暖的空宿舍里。抬头,静静地看着窗外,原本繁华的城市以某种方式变得安静。没有改变的是现实,改变的是心情。

阳台下面的芒果树仍然静静地站在不变的土地上,看着我们走。我不知道它是否也在考虑有多少学生被送走,每当告别时,它的内心是否像它的表面一样舒适。我仍然记得我上大学时曾经和我的朋友一起打羽毛球。有时它会挡住我,我不禁挥杆并砸碎了几片叶子。图片显示了球场上的广阔视野。

昨晚我整理了废弃的书籍,四年大学的日语书籍中密集的成绩单也短暂地通过了四年时间隧道。从未成形的日语字符到能够书写和书写的丑陋日语,()这里有时间的沧桑和生活的成熟。看着那些大一和大二的书,这让我感到莫名其妙的悲伤。时间就像一支箭,不经意间滑到了我们的手指间,在这一刻,我只能感觉到我怀念了四年的大学以及我多愁善感的青春。我舍不得放弃或出售我以前专攻4-8,英语4-6和日语能力测试的书籍。我要保留它们。当我躺在床上时,可以翻阅几页。我认为当时,除了知识,还有其他可以揭示的东西。顺便说一句,我已经把它交给了我的朋友们,我希望在那里,我以前的同伴们仍然可以过得很好。当我回到二年级时,我也看到了年轻一代祝福给我的信息。仔细阅读,再次感动了我。同时,我还将祝福我最亲切,最真诚的朋友。 。此外,精美的毕业相册还写下了班上每个人的信息,并记录了我们从大一到大三的过程。第一次看到这些时,我的眼睛红润,当我写这篇文章时,我又一次在空旷的宿舍里为美丽的大学时光而哭泣。

昨晚我给朋友戴了一面全身镜。在回去的路上,我想了很多,但更多的是我悲伤的叹息和不愿离开的感觉。仰望天空,是的,我不知道有多少次看到夜空,但她仍然如此熟悉和美丽。看到那些忙于来回走动的人,他们的脸上露出很多笑容。我不知道在华丽的外表下会隐藏多少悲伤的心。

如果再给我一年的大学生活,我会在这一年享受大学的*生活;如果您给我大学生活的另一天,我晚上会独自走在香港中文大学的每个角落。

我无法理清自己的想法,突然想起了6月29日晚上举行的大学毕业晚宴的场面。那天晚上,感谢九星,我们中的一些人真诚地拥抱着,擦干了眼泪,因为我们会再次见面。朋友,一路走。

但是对我来说,我似乎天生多情。如果我不去那里最后说再见然后安静地离开,也许我不会生出这些忧郁和情绪。如果您考虑一下,如果某个同事或朋友要去他的家而他安静地离开,我们只会说:“哦,他走了。”但是他只想开个宴会。尚悲痛地回想起过去的美好时光,他的话表达了情感上的悲伤。如果您不流泪,就无法停止。有时候,人们不能忍受的不是别人的离开,而是更多时候,他们害怕分离和感性的气氛,并且害怕那种形式和那种形式的内容。

就像我目前的心态一样,我想不起任何事情。实际上,内存本身表明这些内容是过去的事件,有些可能会继续下去,有些已经结束,无论哪种类型,只要存在,就应该值得收集。

...生活本身就是一种状况。赋予您生命的不是您自己,而是夺走生命的不是您自己。您必须对赋予您生命的人负责。生活过程有时可能是一种苦涩,苦涩和甜蜜。自己的心。生活得好,远处的你安静地生活,我的祝福伴随着你慢慢衰老。