1、“你的X片显示你肋骨断裂。” “那怎么办啊医生？” “没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
2、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
3、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
4、佛祖说:"只要心中有课，到哪也不算逃课“ 我顿悟了。。
5、你喜不喜欢他就看他在你梦里出现的次数 因为荷尔蒙最诚实 潜意识无法克制。
6、你长得这么好看除了当我对象还有什么卵用。
7、全国都在追悼一个叫热的家伙：“热死了啊”
8、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
9、初中的孩子你们太天真了 你们以为这是放假吗 这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
10、卧槽特么开了一晚上空调热的劳资衣服全湿了才特么发现是暖风。
11、吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。
12、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
13、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
14、小孩子千万不要和大人吵架，因为你吵输了只有挨骂的份，而吵赢了也只有挨打的份。
15、当别人说我“你好娘”的时候我该怎么反击？“你好 儿子”
16、很多人问我中考完了有什么感受，我只想说：答题卡纸质不错呢！
17、我不明白为什么胖子会被瘦子嘲笑，一群吃完饭把饭转化成肉的人要被一群把饭转化成屎的人嘲笑。
18、我会一直喜欢你，直到我数学考满分。
19、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡 我没敢告诉她我路过镜子时我被自己迷住了。.
20、我比大白胖比大白暖比大白还要白为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。
21、我特别羡慕在韩国妹子，在韩国满大街都是wifi，过的是既有wifi又有男神的日子。
22、我被蚊子亲了，我赶紧好生对它，给它买房子买车找了个媳妇谁让它骨子里留得我的血。
23、我踩了*运气都没那么好 你一定是吃了。
24、或许你遇到的女孩比我漂亮比我温柔但是她有我傻逼吗。
25、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
26、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。...
27、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
28、暗恋的时候[怕他知道 怕他不知道 怕他知道装不知道。
29、每天都会产生的心理活动：卧槽我手机呢。
30、每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个男神，我都会很拽的回过头假装不在乎，然后掏出手机搜索附近的人。
31、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
32、物理老师说的一句话很经典，买棵白菜需要用到二次函数吗。
33、特大好消息 台风灿鸿在沿海登陆时 竟然忘了登陆密码 至今无法登陆。
34、睡到半夜 老公突然转过身抱着老婆说：这辈子好短 老婆听到这句话感动的留下了泪水 老公接着说：都盖不到脚。
35、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会错；第四，记忆力越来越差。
36、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。
37、考试前我是家里的一级保护动物， 考完试秒变野生动物 ，分数出来我TM就是个害虫。
38、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头， 开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。
39、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
40、起床和不起床的区别无非就是坐着玩手机和躺着玩手机。
41、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
