1、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
2、不要局限人间情爱，要向往宇宙。
3、世界上有两本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
4、个人的状态，其实挺好的。
5、为了庆祝去年光棍节圆满完成，我今年决定再举办一次!
6、人间情事太俗，不如一个人看日出。
7、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻B，戴绿帽子，呵呵。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
8、今天买了很多吃的，有桃子，有苹果，有花生什么的，犒劳自己。
9、从此灯红酒绿，再也不想牵谁的手。
10、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有!
11、你们有没有发现呢，优秀的人普遍都是单身!
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
13、做人可以傲，但给脸你得要。
14、儿女情长什么的，太影响大哥我走江湖了。
15、光棍节到了，我文化不高，就祝大家，年年有今日，岁岁有今朝!
16、光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套。
17、公鸡对鸭子说：情人节快到了，我想找个情人过情人节。鸭子说：好啊!不过你的把你的羽毛揪几根送给她，公鸡大嚷：靠!找个情人还得拔毛?鸭子说：一毛不拔还想找情人，找鬼去吧!
18、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”!
19、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
20、刚才有个人约我出去过情人节，被我果断拒绝。非常时期，欺骗我感情可以，但要我命可不行。
21、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱!而我就单纯多了，只靠对方眼瞎!
22、别人问我七夕怎么过，我坦然的说：“一笑而过”。
23、别光棍节出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点b数吗?
24、别问我为什么单身，优秀，任性!
25、单身好，单身好，想跟谁好跟谁好。
26、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨!
27、单身，没有什么好怕的，你要庆幸，没有像恋爱中的人那样约束自己。
28、又到了一年一度的情人节，我们单身狗可以免费吃饭了，一大波狗粮已经在路上前行了，身为单身既要被人家嘲笑是狗，还要强塞狗粮，表示不想吃硬喂，这样真的好吗?
29、友情提示：马上就是情人节了，想换老婆的带去北京野生动物园;想换老公的带去宁波动物园;这两个地方老虎比较专业。
30、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么?”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。
31、唉!我刚刚看你男朋友发了个520不是给你的啊?
32、夏天，我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。
33、夕怎么过，我只能说一笑而过。
34、夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。
35、夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。
36、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来!
37、姐妹你明天扔的玫瑰花到底是个什么垃圾。
38、带上耳机，这个七夕、与我无关。
39、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你!
40、总要允许有人错过，你才能赶上最好的相遇。
41、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
42、情人节了，让你们的男朋友女朋友把花抱稳了，要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
43、情人节到了，街上的情侣都是牵着手，我却只能左手牵右手。
44、情人节当天：有人买金，有人买银，有人买花，我给大家推荐一款三合一的礼物!你值得拥有!需要的同学可以联系我呦!
45、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢?男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
46、感情没了，快乐就来了。
47、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
48、我不是奥利奥，但是可以泡一泡。
49、我们都在等一个可能，一个契合灵魂，单身不可怕，将就过日子才可怕。
50、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
51、我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!
52、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子!
53、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语!
54、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆：“那我呢?”我：“你是上天。
55、所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对。
56、既然不屑为伍，何必害怕与众不同。
57、是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
58、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
59、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
60、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
61、有人问我，这个情人节打算怎样过?扯淡，当然是一笑而过!
62、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了!
63、歹毒的生活把我们变成了，受过高等教育的流氓。
64、每到这个时候，都不愿再去翻看朋友圈，狗粮太多，我不想看。
65、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死!但结果证明，我根本就不怕死!
66、没有不脆弱的关系，不存在摊不开的人。
67、流氓会武术，谁也挡不住。
68、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!
69、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!
70、看好你家男人，他不是没时间陪你，而是没时间陪你!
71、祝这个世界继续热闹，祝我仍是我。
72、租一个沙雕陪我过情人节。
73、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
74、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身。
75、街上每一条狗都可以是自己的性伴侣。
76、跨年有需要电灯泡的吗?吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。
77、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了!
78、这些男人都眼里有珠，珠里无我!
79、都说我脾气不好!开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了!
80、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶!丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇!
81、闭上眼，清空你的心。随它去吧。
82、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾?”学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦?发生了什么?”学霸：“什么都没发生。