1、“为什么要将温度计夹在耳朵上？”见习生问那位老医生。老医生：“结束了！我一定把笔插入了病人的肛门！”
2、 幽默短信
3、一个害羞的男孩终于有勇气问他心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：这是注定的。男孩又问了一次，还是一样，他不得不悲伤地说：拥有一个扁平的头还可以吗？
4、一位老太太在生前就喜欢打麻将。死后，她的儿子和女儿提议送麻将被埋葬，但一名妇女担心：如果她没有足够的职员给我们打电话怎么办？
5、一只北极熊很无聊，开始拔自己的皮毛。一两个...在短时间内完成，提取后说了两个字...太冷了！
6、一只懒惰的猫疯狂地追赶老鼠，最后结婚。结婚后，猫会尽一切可能照顾老鼠。鼠标很快变胖。鼠标非常感动：为什么亲爱的对我这么好！猫笑着说：当你变胖时，你就会知道。
7、一名大学生被敌人抓住，敌人将他绑在电线杆上，然后问他：说，你从哪里来？如果您不这样说，您将被电死！那位大学生回答了敌人并被电死。他说：我来自电视大学！
8、一头大象问骆驼：‘你的mimi怎么长在背上？ ”骆驼说：“死了，我不会和脸上的东西说话！
9、一对恋人在山上被一个野人抓住，说：你们吃了对方的大便，然后放开了。情人做到了。女人在回家的路上哭了。这个男人问原因，那个女人悲哀地说：你不爱我，否则你不会拉得那么大！
10、上级领导说，您必须讲话并说“我要体验的一些事情”。
11、两个饺子结婚了。送下客人后，新郎回到卧室，发现躺在床上的肉丸！新郎惊呆了，急忙问新娘在哪里？肉丸害羞地说道：我讨厌，如果他们脱掉衣服，你不知道他们！
12、两只青蛙坠入爱河。他们结婚后生了一只蛤。那只雄蛙怒气冲冲地说：B子，怎么了？雌蛙哭着说：父亲，我见到你之前接受了整容手术。
13、两名造假者不小心制作了面值15元的假钞。两人决定将他们花在偏远的山区。当他们花15元买了1元蜜饯时，他们哭了，农民找了。他们花了两个7元。
14、于说：我从不闭眼，因为我想让你随时见到你！水说：我一直在流动，因为我希望你随时都感到我在拥抱你！郭说：几乎煮熟了，仍然很差！
15、会议的三点要点：
16、你吃饭了吗？请收到短信。大象把凳子放在路中间，一只蚂蚁碰巧经过。它抬头望着雾蒙蒙的山峰，忍不住唱歌：阿罗，这就是青藏高原！ -
17、做一个男人就是做一个像金刚的男人，在世界上最高的建筑物中为您心爱的女人开飞机！
18、八姐求职，老板问你是否有头衔？巴杰自豪地说道：京潭使节！老板：那些洗痰的人？哦，那就去洗厕所！
19、动物园里有一只猩猩，长得很丑陋。游客一看就没有呕吐。我第一天去看了，我呕吐了。第二天，你去看猩猩，呕吐了，我想知道人们。他们之间的差距为何如此之大！
20、唐生：我想喝酒，谁会问怎么去酒吧？巴杰随随便便地说：师父，你是老式的！现在他们都使用Windows XP，谁仍然使用WIN98？
21、喜comes到来时，母亲说这是只快乐的鸟，是客人。燕子来了，母亲说这是只有益的鸟，是客人。乌鸦来了，孩子问你是否也是客人？乌鸦叫：是的，我是黑客！
22、四只老鼠吹牛：A：我每天都把啮齿动物的毒药当糖果。 B：我不踩老鼠，每天都不会发痒； C：我一天几次在街上都不安全； D：太晚了，回来在家拥抱猫。
23、在下级会议上直接说“我强调几点”；
24、在同一个级别的发言后说“我会加几点”；
25、在某人家上厕所的四个尴尬：拉后没纸；拉pulling子后没有水；拉pulling子后没有水；拉pulling树后，水被冲洗掉，但又重新浮起。
26、士兵问连长：如果我在战斗中踩到地雷该怎么办？连长很生气：我们该怎么办？如果您踩了它，您将获得价格补偿。
27、女人很丑陋，无法结婚，希望被贩运。终于，我的梦想实现了，但半个月没卖了。绑架者将他送还。她决心不下车。绑架者咬紧牙关，踩了一下：走了，不再需要汽车了。
28、如果您转发此短信3次，您将会很幸运；前进6次，您将有运气；前进10次，您会遇到好运；转发20次，您将花费2元！
29、如果我觉得智商很高，请按下；如果我觉得幽默，请按下；如果我觉得很有吸引力，请按下。测试结果：相当无耻！
30、如果时间可以逆转，我必须一起度过我的童年。我们捉迷藏，偷地瓜，在河里钓鱼，与蚱fight打架，然后我殴打你，如果你哭了，我会让你快乐，和你一起玩。然后再打败你。
31、孩子偷回家了在医院养的一只鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫：“动！”看到母亲再次打来电话：老板也变了！看到姐姐又打来电话：小姐也变了！看到父亲再次打来电话：我仍然是老客户！
32、尊敬的用户，由于您的大多数短信是发送给异性的，这对社会造成了非常严重的影响，因此我们暂停了您的短信功能。请明天带上自己的小板凳在最近的警察局学习风格知识！
33、小驴问老驴：为什么我们每天都要吃干草，牛顿浓缩牛奶？老驴叹了口气：我们不能互相比较。我们通过跑腿吃饭，而其他人则通过乳房吃饭！
34、广阔的天空让您高飞。美丽的故事取决于您。善良的孩子应该追逐他们。向小乌龟发送幽默的短信！ ！ ！
35、当你笑的时候，狼会自己上吊；当你叹口气时，猫跑来跑去；当你吠叫时，鸡会飞，狗会跳；当您停下来时，气味弥漫。当你出汗时，虱子受苦；你不打扮，这比鬼更丑；如果不打扮，就会使鬼魂瘫痪。
36、当您在路上行走时，,子bit着您，从脚上咬下一块肉，然后迅速吞下。当您伸出脚踢它的脚时，狗哭着说：您打它了，反正已经有您的肉和血！
37、忙碌的生活容易扼杀人们的热情，对任何事情都没有兴趣，因此偶尔他们必须停下来认真思考是否应该以有远见的态度撒尿。
38、悟空吸了一块磁铁，吸在了地上。漂流问：老大，你在找什么？悟空：嘿！我把金色的铁环扔在了地上，还没来得及变长！
39、您已经知道B2轰炸机是高科技武器。也许您还不知道-您更高科技！因为，您是B2的弟弟-杨三（B3）！
40、我代表国家地图委员会，地址办公室，地名司，海峡交流协会和两岸贸易促进委员会向您强烈*：为什么中国地图上没有*你昨晚弄湿床后离开了吗？ ？ ？今天补上！ ！ ！
41、我们必须坚持“所有顾客都进门，宰杀”的业务特征，以确保我们的商店继续实现200％的高利润。
42、我会建立你的幸福；我会弥补你的困惑；我会满足你的贪婪的。我会屈服于你的任性。我将是爱你的人。谁使我成为专业的养猪户。
43、我收到您的短信已经很长时间了，您现在好吗？前几天我路过你去看看。我看到你睡着了，忍不住要唤醒你。嘿，你最好养一窝小猪！
44、我真的很绝望：花果山被国家发展成旅游区。师父几天前还嫁给了白骨精。昨天我没钱吃，所以我也卖了金箍。我真的很想念我们一起学习圣经的日子！你二哥好吗
45、我说：“你是猪。”您说：“我是猪！”从那时起，我叫你一头猪。终于有一天，你忍不住在所有人面前对我大喊：“我不是猪！”
46、新兵起床后总是被骂。在购买染料的时候，他看起来像个米色西装。号角在深夜响起。他首先回到兵营。该人员称赞：非常好！但是下次小心把手榴弹挂在后面
47、昨天，我梦到了你。真的，天空是如此晴朗，阳光如此明亮，大海如此漫长。你在蔚蓝的大海。我会戳一根棍子。嘿，这个小混蛋，外壳很硬。
48、有一个从未见过世界的山人。有一天，他去了一个城市公园，看到一个男人在做俯卧撑。他不知道自己在做什么。他走了好几次，却不明白：为什么下面没有人，所以我只是努力工作？
49、有一天，在路上行驶时，我看到前面汽车上的贴纸：新手，老纯！后来，我在车后写道：杀手，你这么大！
50、样品！喝Lang酒，walking狗，唱民歌和走水路；梳理一个破碎的爱心头，热情地走着；一双a着眼睛的眼睛，到处寻找爱情的雨，你真酷！
51、深夜，布什看到本·拉登站在他的床前并发出了背书。布什大吃一惊，说：你好大胆，晚上敢进白宫！本·拉登摇摇着齐胸的胡须，不高兴地笑了笑，说道：欢喜，那是如此的自信！
52、看看哪种银行缩写最好：中国建设CBC（不保存），中国银行BC（不保存），中国农业银行ABC（不保存），中国工商银行（ICBC） ），民生银行CMSB（傻吗？）。
53、第四次代表大会即将到来：*讲话并率先鼓掌。领队唱歌并调音。领导洗个澡，挠背。领队接女孩并守卫。
54、老实说，您不诚实，昨晚接听您房间电话的那个女人是谁？她实际上告诉我...您拨打的号码很忙，请稍后再试。
55、蜜蜂疯狂地追赶着蝴蝶，但蝴蝶嫁给了一只蜗牛。 （）蜜蜂感到困惑：他比我还好。蝴蝶回答：他们以某种方式拥有自己的房子，所以看起来您住在宿舍里。
56、转账通知：我们已根据要求将20万元转入您的帐户，请在2秒内确认，否则转账无效。
57、那只老乌龟调戏了贻贝并被咬了。老乌龟无奈地来回拖拉贻贝。当青蛙看见它时，他佩服他并说：再见，乌龟已经长大了，进出他时都有一个公文包。
58、那边有电视吗？现在看赵本山*车站被炸死，警察*了东北，有19人死亡，11人失踪，还有1人上当！
59、阁下，华山的剑术在世界上是唯一的粪便球，还是少林寺智障大师收养的小新手和尚，他被誉为榨海棠的梨花。低能量的宠物狗王才曾经踩过蟑螂小强？
60、鸭子和螃蟹一起赛跑达到终点线。获胜者很难区分。裁判说：你们有剪刀石头布。鸭子很生气：该死，算我吗？当我脱衣服时，他总是剪刀。
61、黑猩猩不小心踩在了长臂猿拉动的凳子上。在长臂猿轻轻细心地擦洗之后，他们坠入了爱河。其他人问他们如何聚会？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪！
