1、SARS出现在初中，禽流感出现在高中。上大学后，头等舱的到来，我们终于要在2012年毕业并开始工作了...
2、上联：回望着微笑，刺激着美眉尖叫。下：仰慕镜中的人，动自己被引诱；横向批评：帅！
3、上联：风雨的声音，读书的声音，我很沉默，第二个是：家庭事务，国家事务，世界事务和你的屁股。横编：玩得开心。
4、上课有时会很吵，但有一段时间，它突然安静了几秒钟，你有没有？
5、中国的树木资源很少，因为试纸太多，没有买卖也没有杀戮！
6、中文测试后，我哭了，数学测试后，我发现我哭得很早。
7、书是人类进步的阶梯，电子书是人类进入的电梯。
8、事实证明，只要它们分开，无论它们多么熟悉，它们都会逐渐疏远。
9、事实证明，我没有一个人喜欢上学，而且确实没有上学的动力。
10、什么是勇气作为考试作文的主题？我交纸。作品只有五个字。这是勇气。
11、似乎我们都处在一个尴尬的时代，我们被儿童称为叔叔和阿姨，却不被说服。
12、作弊不再流行，交上白纸也很流行。
13、你甚至都不知道如何作弊。您如何成为一名轻松的老师，让您加入社会？
14、冷静的答案：我的床很旧，需要别人照顾。
15、华功的男孩就像华功的树，华功的女孩就像华功的路灯。一棵树不能有几盏路灯，但是一盏路灯可以照亮几棵树。
16、卖花的小女孩拉着我说：大哥，买花，你会知道你是一个情人。
17、即使在Believe的中间还有一个谎言，即使是Friend，结局也是不可避免的，即使是Lover，它也将在结局，即使是Forget，您也必须先获得胜利，即使有老婆，也有...
18、后轮爱上了前轮，但知道他永远不会和她在一起，所以他吻了她翻过的每一寸土地。
19、听完英语课后，我唯一能理解的就是开头的那几句话。
20、在计算机课上，一个同学的机器有问题，所以他大喊：“老板，换机器！”
21、在高中时，我们和孙子一样忙，但我们仍然可以像SB一样快乐；在大学里，我们和SB一样忙，但是我们找不到成为孙子的幸福...
22、大一学生提前几天到达，大二学生准时到达，大三学生迟到了几天，老年人没有注册。
23、大一新生被搁置，大二准备搬家，大三学生充分调动，大四学生是反动的。
24、大一的学生害羞，大二的学生挺直，大三的学生是y摇摆，大四的学生仍在奔波。
25、大学的四种草：大一的兔子不吃巢草，大二的马不吃回草，初中风知道结实的草，高年级没有香的草。
26、女孩的法律：新生的女孩很迷人，大二的女孩很漂亮，初中的女孩到处都是，没有人想要高级女孩。
27、女孩，将来我会找到一个姓夏的丈夫，孩子是夏克。老师不应该问这个孩子。
28、如果您听或不听课，则老师在场，您也不会离开教室而离开。
29、如果我在学校里大吵大闹，我必须找父母。我的成绩仍然取决于我的发型吗？
30、妇女不在乎体面，体面是因为她们没有足够的诱惑力。男人不关心忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
31、妈妈说我在玩游戏时，如果有人打扰我，我会给他一瓶傅延杰。
32、学校广播，下课结束，老师：您已经努力工作，现在上课了，同学，您将再次遭受痛苦。
33、学校，尽管你有我的人民，但是你却没有我的心。
34、实际上，BTchina和VeryCD网站的名称指明了事件的方向：“变态的中国，真他妈的。
35、导师：医学上将疼痛分为12级。第一级是被蚊子叮咬时的疼痛，而第十二级是最痛苦的水平，是分娩时的疼痛。
36、将来，如果您有祝福并与您分享，您将会遇到麻烦。你是我的，我是我的。
37、小时候，妈妈对我说：好孩子，如果你学会了这个技能，就不会永远饿，所以妈妈教我吃饭。
38、当我年轻时手上的手表没有动，但它带走了我们最好的时光。
39、当我年轻的时候，最害怕的梦想是自己找厕所。最害怕的是发现厕所时没有醒来。
40、当我爱你时，你所说的就是你所说的。当我不爱你时，你说你是什么。
41、当我走进检查室时，它坍塌了，当我看到试卷时我流下了眼泪。不会记住所有已记忆的东西，也不会测试所有已测试的东西。
42、我不知道为什么，但是我总是觉得我在课堂上吃的食物比平时要好得多。
43、我不知道，不要以为你在课堂上发短信，谁会傻笑。
44、我仍然记得，当我还是个孩子的时候，我的一只手拿着辣味棒，另一只手拿着两a水，我吃得津津有味。
45、我想当时，我穿着一条红色的围巾和一件小学制服，然后聪明地走进了网吧。
46、我最讨厌的是在答案中提到“略”一词。
47、我的女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！
48、我的心有点小，但是并不缺少。我脾气很好，但并非没有！
49、我讨厌其他人跟我一起拖英语。我不明白帕卡所说的话。
50、打电话时，您的电话称为手机，无论您的手机有多好，它都只是MP。
51、报纸说吸烟对健康有害，所以我戒烟；报纸说喝酒会损害肝脏，所以我放弃了酒精。报纸说，这对身体有害，o，现在我要放弃报纸。
52、据说，公司招聘时，会随机丢弃收到的大量简历的一半，因为他们的招聘理念是“我们不希望运气不好的人”。
53、新世纪的妇女：去大厅，去厨房，写代码，找出异常情况，杀死特洛伊木马，*，开好车，买新房，打拼，打黑帮……
54、新世纪的男人：可以睡在地板上，住在走廊上，跪在主板上，可以补衣服，吃剩饭，可以负担处方，可以带孩子，可以负担女孩，可以承受孤独，努力做灰太狼...
55、无法学习，娱乐，睡眠，饮食过多。
56、日当天中午，我在课堂上真的很幸运。拿一本破烂的小书，整个上午坐下。
57、时间是最好的老师，但不幸的是，最终他杀死了所有学生...
58、有多少孩子被考试杀死，有多少诚实的孩子学会了作弊。
59、有这样一个人，如果您给他发短信，他会立即返回您。无论白天还是黑夜。有一个这样的人，你问他，他会听你的，你不想关心他，他不会通过发短信打扰你。他是100
60、有钱人没有才干；有才华的人没有钱。经过多年的努力，我发现了两者之间的团结！我既没有钱也没有才能。
61、望着主管老师的脸，我敦促停学。我该如何学习？
62、每当我遇到同年龄的异性时，我总是互相看着对方。
63、每次考试结束，我都会安慰自己：“没关系，参加考试很重要。”
64、毕业后会有一段时间；毕业一年后，会有一个妻子。后来后悔有一个妻子；以后会有第二任妻子；终于后悔有了第二任妻子。
65、测试结果不是结果，而是中国移动的信号。
66、班主任的嘴好似充满爆炸力的金色AK。
67、由于不允许您坠入爱河，所以根本不要分发校服。该省其他人说这是给恋人的。
68、男人的职业是建立在女人之上的。结婚前，他为职业而战，而结婚后，他为争取更多女性而奋斗。
69、男孩，如果您不能为自己心爱的女孩穿上婚纱，那么请别再松手了。
70、美国女神，这只手拿着火炬，这只手拿着书。这告诉我们即使断电我们也必须学习。
71、老师的最大特点是：有意识地问，老师的最大爱好是：自言自语，老师是最好的：随地吐痰的星星飞来飞去。
72、老师的经典谎言：我平等地对待好学生或坏学生。
73、老师给了我几分？我希望老师多大年龄？
74、考试就像一个姨妈，有时会推迟两天，但肯定会来。
75、芬芳的莲花和清水使风凉，而水使风凉，夏天长。夏季漫长的日子里，凉风吹动水，凉风吹动水。
76、许多人问我为什么我这么有品位？其实我的秘密是什么？我只是把时间花在别人研究喝咖啡上。
77、谁记得您上学时的经典话语，您等我，放学后阻止您。
78、谦虚使人进步，进步使人自豪，骄傲使人落伍。
79、负责的老师是谁：一个人破坏了你的友谊，然后破坏了你的爱，但仍然不放弃你的感情。
80、这个世界上没有上帝。当人类思考时，上帝会笑。如果你想的太多，上帝会笑的。
81、重要的是要提醒大家学习修理自己的笔记本！过去，有一个人不知道如何修理笔记本……每个人都知道以后发生了什么。
82、长时间盯着一个简单的单词，您会发现自己不知道该单词，对它的了解越多，对它的理解就越少。
83、除了漂亮之外，指甲油还有另一个优势。无聊的时候就可以刮胡子。
84、青春期的爱情是一种精神上的鸦片。无论您是否吸入它，始终都有无数的林则徐站在它后面。
