1、15爱在行动！ “我爱你”是一条潜规则，“爱我”是霸主条款，“心连心”是爱情交易，“无法拨通”是爱情陷阱，“爱你一万年”是虚假广告！
2、2是满意，没有锐度
3、一个人吃辣椒作为菜，其他人则嫉妒地说：如果可以吃辣椒，就不怕妻子。这个人叹了口气：我一个人吃，但我的妻子吃了整个菜！
4、一个晚上，A先生在家中读一本有趣的书，他的妻子关了灯。尽管房间里一片漆黑，但阿先生仍然读着古怪的话。这是为什么？答：A先生是盲人，他读一本盲文书。
5、一个男孩在去洗澡的路上遇到了班上的一个女孩，觉得应该打个招呼，但他似乎无话可说，但他说：“澡堂里有很多人吗？”
6、一位女士进入一家宠物店，想买一件小狗毛衣。营业员要她带小狗去检查尺寸。小姐：不，我想给它一个生日一个惊喜。
7、一位来自乡下的老人第一次进入城市，他不知道如何看交通信号灯。 **：叔叔，你闯红灯了！老人说：不，男孩，你的红灯太高了，我能做到吗？
8、一位顾客抱怨说旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“可以死，但是那些拿着棺材的人让我感到恶心！”
9、一名足球运动员的妻子说：我讨厌我丈夫把吃剩饭的呼唤当作加班。看着那个人的人对某人说：女人的手就像姜，盒子里装满了物品。这个人大喜过望，说：太好了，我妻子的手就像姜！
10、一天，孩子问父亲：“爸爸，这是什么烟？”爸爸：“记住，抽烟是烟囱。”孩子：“哦，我知道！为什么我父亲的鼻子不叫'烟囱'？什么？”
11、一种喜欢加上一种迷恋融入了我对你的炽烈爱；生活中的琐碎小事，我必须紧紧地依靠你；无论风吹雨打或跌宕起伏，与您在一起的生活中都没有恐惧。我真的需要你，钱！
12、三个贫穷的农民在田里聊天。答：如果我想当高级官员，我会立刻吃steam头。 B：那我每天要吃一大碗牛肉面。 C：我要当官员，任何人都不能在村里捡粪，这全是我的！
13、三乘七乘二十一，而不管三乘七乘二十一。不管你，不理你，不能不理你。想你，为时已晚，我的心永远在一起。爱你，宠坏你，不管爱你到死！
14、上帝说满足了我的愿望。我说过我要世界和平。他说改变它太困难了。我拿出你的照片说，我希望这个人更加美丽。他沉思了一会儿，说道：“我将再次拿起地球。检查一下！”
15、丑陋的男人拿着一个九十九朵玫瑰给一个美丽的女孩：我爱你！嫁给我！女人：算了，我对你没有感觉。男：请告诉我什么不好，我可以纠正。女人：你喜欢我什么？我改变！
16、世博会的精彩时刻：有人排队将近五个小时，终于来到入口处。他忍不住要问前面的人：这是哪个国家的展馆？前面有一个庄严的声音：公共厕所。
17、两只老虎，两只老虎，坠入爱河，坠入爱河。他们俩都是男性，都是男性，真的很变态，真的很变态……今天我听到一个八岁的女孩在路边唱歌。
18、两名不遵守戒律的年轻僧侣争辩说哪种肉最好。主人被邀请了，主人笑了：唐生肉一定是最好的！小和尚昏倒了。
19、亲爱的用户，由于您的大多数短信是发送给异性的，并且对社会产生了非常严重的影响，因此我们暂停了您的短信功能。请明天带上自己的小板凳在最近的警察局学习风格知识！
20、你像风一样轻，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像月亮一样浪漫，你像太阳一样热情，你像大海一样宽容。简而言之，您在任何地方都不像一个人！
21、你孤独吗？如果是的话，那么您就下楼去买一根绳子和一根棍子，将绳子绑在棍子上，然后在屋顶刮风时去屋顶挥舞棍子。别人会问你：你在做什么？只是说：我有抽搐！
22、你小时候很调皮！为了结束火灾，森林贴出了一个口号：“别离开火！”第二天，吸烟者很有信心，但是当他们看到这对小夫妻时，他们高兴地逃走了。因此，您删除了“火”一词的两点。 ！
23、儿子：我可以有一个小兄弟吗？妈妈：不，您父亲现在很忙，他没有时间帮助他的母亲给您的弟弟。儿子：为什么不向邻居叔叔求助？
24、八戒没有回到禁食中。这时，一个像八戒的人来了。漂流：第二个兄弟回来了。悟空：这是一个怪物。唐僧：我发短信问，是巴杰回答了，但怪物没有回答。
25、刚才我问经理，提款机上的ATM是什么意思？经理说，这是图像发言人Ultraman的首字母缩写。我依靠，我怎么有这样的老板，我的未来和生存。
26、向雷锋的榜样学习，发扬雷锋的精神，永不忘记帮助他人。 3月5日是雷锋周年纪念日。做好向雷锋学习的事情。如果你有钱，我会帮你花。如果你有食物，我会帮你吃。如果您发痒，我会帮您擦墙！
27、告诉你一个秘密。这个秘密是我从秘密渠道学到的秘密。您绝对不能告诉别人这个秘密是我从秘密渠道学到的秘密。这个秘密实际上是一个秘密！
28、哈利和他的妻子在河边钓鱼，哈利太太在na。很快，一条鱼被钩住了。哈里太太：这条鱼真可怜！哈里先生：如果关闭，什么也不会发生！
29、唐僧的主人和徒弟拿到经文后，三藏重生为
30、在中文课上，老师问了一个问题：“小明，你用“或...或”来造句！晓明思考了一会儿，自豪地大喊：“我在卖冰棍！要么？要么？”。全班晕倒了。
31、在我的脑海中，你就像“很多鱼”。你知道，我最喜欢很多鱼。它不仅味道不错，而且还因为您而真的“太多余了”！哈，开玩笑，想你，给我回电话！
32、在考试期间，A先生不知所措，向B先生扔了纸以寻求帮助。 B先生扔了一个纸球。 A先生将其拆开，用橡皮擦包裹纸，并在各个面上涂上字母A，B，C，D，并且在纸上写了几个小字：自己扔。
33、在这个无聊的世界中，有一个无聊的我。我用无聊的时间向无聊的您发送非常无聊的短信。很无聊的问你一个更无聊的问题：你无聊吗？
34、多吃多睡，增加脂肪，一年前尝试将其出售并以高价出售！
35、夫妻俩住在旅馆里，小女孩打来电话，你会玩吗？没有！丈夫挂了电话；妹妹又打来电话：为什么不在时打扰自己？老公：我带了我老婆！小女孩笑了：先生先生是如此邪恶，为什么要麻烦遍及快餐店的方便面呢！
36、女儿的母亲打来电话喊道：“我的丈夫半夜不回家，所以他可能又在找野女人。” “孩子不应该仅仅考虑坏事，也许他只是被汽车撞了。”
37、女儿：有人介绍我给某人。他的父亲是董事，叔叔在外贸部门工作，叔叔是经理。条件是有意义的，对不对？母亲：太好了，但是您打算结婚三个人中的哪个？
38、如果天上没有星星，我将在黑暗中握住你的手。如果世界的尽头在这里，即使无处可走，我也会让你在我的身边sn依，你真是个好手电！
39、如果您醒着，请保持清醒；如果您入睡，请继续睡觉。如果散步，应该放松一下。如果您参加比赛，应该尽力而为。专注，始终如一的目标和毅力可以创造奇迹。加油啦！
40、如果有人误解了你，我会为你辩护。如果有人诽谤您，我将帮助您澄清；如果有人想利用你，我会对他客气，如果有人想击败你，我会...为他加油！
41、妈妈带着小男孩去超市。小男孩想喝可乐，但母亲不允许。小男孩问：“喝可乐会痛吗？” “不，因为你喝可乐，我会打败你的。”
42、妻子喜欢长跑，但害怕被狗咬伤，因此丈夫必须用棍子骑自行车打狗。有一天，当人们看到妻子在前面奔跑，而丈夫在后面骑着木棍骑着自行车时，他们忍不住哭泣：这是真正的虐待！
43、妻子的语录：允许您喝醉，允许您钩住姐姐，但您必须在晚上返回团队。如果您敢于伤害我的心脏和肺部，我的妻子必须打败您的第三条腿，让您的小鸟永远不要入睡。
44、妻子看完新闻后兴奋地问：如果将神舟5号带入太空，您最想告诉我什么？丈夫握住妻子的手说：地球更美好了！
45、妻子说一件事是相同的，分别选择两个选择：同意，非常同意。我儿子把这两个科目加起来，看到老师用两句话解释：as愧，非常as愧。是您，具有传奇色彩的一千年前
46、妻子：将来我们有三个孩子。丈夫：两个就够了。妻子：三个！老公：不，我要结第二个！妻子：希望我也爱第三个孩子。
47、学校开始欢迎新生。我看到一个女孩在提些东西。我急忙对她说：“来吧，我会帮助你的。” “不用了，我自己做。”她站在ATM机前对我说冷。
48、对不起，我对你说谎，给你带来精神上的伤害，并使我的良心受苦。今天是Sh悔节（Shrovetide），所以我决定向您表示深切的悔改，我告诉您，谎言是要赞美您的聪明。
49、小学生的作文：每天早晨，我与父母分开，晚上，我通过不同的路线返回。当我的成绩不好时，父亲在同一个房间里打架，把我打倒在地，而母亲则站在旁边，从未见过公义。
50、就像这次一样，我会尽力支持您所做的每个决定。如果您想每天都晒太阳，您会吹走天空中的乌云，因为您总是说：如果我有一点阳光，我不是白痴。
51、山外的青山楼外楼，房价太高了，我为此而烦恼，为此我敬酒。我没有车去郊游。现代美女很难追求。如果受伤，只能擦油。给我发一条信息。
52、巨大的口号“杀人罪，偷窃罪和违反法律的罪名”类似于刘邦法律的三章。它被刷在一条荒凉而偏远的山区公路的边缘。看到它之后，驾驶员不敢停下来。
53、开个玩笑：恭喜，您已经被青蛙大学蟾蜍部无耻课程录取了，请带上您的精神病证明，乘250路公共汽车去愚人路，在Quexinyan街下车！注册时请站在学校门口咯咯笑！
54、当东中国海起伏，落西时，将是悲伤和欢乐的一天；如果事情不发生，人们会感到舒适，心灵也会感到舒适；经常与知己聊天，远古交谈，现在交谈，没有神比神更好！
55、当你年轻的时候，你的想法很简单，“吃，睡，睡，吃”；当您长大后，您的想法仍然很简单，“睡觉，吃饭，吃饭，睡觉”。祝您八个戒律，吃得好，睡得香，做梦，圆圆的肚子！
56、当学生上大学迟到时，老师很生气：您必须检查现在几点，学生：1880；老师：我问你什么时候？学生：市场关闭时；老师：快点出去；学生：锁起来，不能出去！
57、当约翰看见一个疯子想像自己是悬挂在疯人院的梁上的枝形吊灯时，他问教务长：你为什么不提醒他并让他失望？院长：如果他倒下，我们将没有任何吊灯。
58、很久以前，当一个苏联人搬出该国时，他的手提箱里有一幅斯大林的画像。海关检查员问他是什么意思？答：“这是为了治愈我的乡愁。一见到他，我就不想回到苏联。”
59、微笑是一件非常好的事情。一天对十个人微笑会很开心，对15个人微笑会很开心。如果您整天保持微笑，那么其他人可能会感觉到您……这太疯狂了！
60、微笑，不到十年：一次醉酒意外地从二楼的阳台上掉下来，引起很多人的注意。在他到达后，他醒来喝醉了，问他发生了什么事。醉汉回答：我不知道。 ，我也刚到。
61、您未经允许便去了这条街。有人想拥抱你，有人想和你合影，有人想让你在街上表演。我了解您的心，挺身而出，大声说：让这只小猴子回到大自然。
62、我们的感受是最深的！
63、我们要在星期六约会吗？请同意我的真诚要求！因为我真的很想和你一起在沙滩上散步，听听海的声音。我将带您去攀登海滩上最高的岩石，然后……踢下去！
64、我有一栋单体别墅，超低碳，超环保，宽敞，明亮且装有空调，空气清新，无噪音。我想邀请您参加今天的世界住宅日，但是最近风很大，茅草屋顶已经消失了。只是另一天。
65、无休止的人群在街上徘徊，可以听到谁的寂寞。找到一个彼此珍惜的人，找到一个心连心的人，在这个宇宙中你是独一无二的，没有人可以替代，没有你，世界将变得漆黑，路灯！
66、有只不吃肉而只吃素食的小狼。狼的父母非常担心。有一天，他们看到小灰狼追着兔子，感到很释然。结果，小狼捉住了兔子说：快点。交出胡萝卜！
67、李：刚才有个男人突然从后面拥抱我，侮辱我。强：难怪你这么生气。李：更让人讨厌的是那个男人竟然说：“真令人失望，他是一个男人”！
68、杜德，我看到一家正在招聘员工的公司。工作很容易，薪酬很丰厚，而且它是世界知名的公司，所以我帮您签了名，面试了，招聘公司是麦当劳，工作是马桶清洁剂！
69、根据您的生日，您今天一定可以赚钱。首先梳理爆炸头，然后穿着打补丁的衣服。他左手拿着木棍，右手拿着瓷器，口中说：“好吧！”
70、此消息使您知道：
71、江湖知道您在武术方面很强，但是您不能为之骄傲，以至于人间有剑，剑中有人，人与剑是一人。完成此操作后，您将不再是一个人，而是一个剑人！
72、没有人能取代你在我心中的位置。没有人能像你一样让我刻骨铭心。没有人能像您在世界上如此立于不败之地那样具有魅力和能力。我想说，我非常爱您，人民币！
73、没有损失3； 2是正确的，不沾沾自喜，不自负，不谦虚，不伤心。 2极端而言，它是分离，*，轻松，无所畏惧的。如果您玩两个，则继续做两个。
74、法老的妻子脾气暴躁，经常欺负法老。法老王回家的那天，他的妻子生气了。妻子：看着你，嫁给我的爱犬比你强。老王低声回答：法律规定“不允许近亲结婚”。
75、演员A急切地找到了导演：这不是说吴大朗的角色是我扮演的吗？为什么又改变了？导演不耐烦地说：我已经告诉过你几次，你不够高不能扮演吴大朗。
76、父亲：女儿，只要和邻居的男人结婚，他便会真诚地爱你。女儿：你怎么知道？父亲：我已经把他的钱借了半年，但是他从来没有要过。
77、父亲：走到马路对面，给我买一包香烟。注意安全并在离开前等待汽车通过。过了很长时间，儿子空手回来：爸爸，我不能过马路。路上没有汽车。
78、玉皇帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止其他人抢走它，最好穿上烂衣服，拿一个狗狗俱乐部和一个破碗，然后坐在地上喊“好，好”。硬币只掉进你的碗里。
79、的老板，悟空成为时装模特，漂流成为大学教授，八戒成为手机通讯员，阅读短信。
80、直到高年级之前，我们卧室里没有人有恋爱关系。老板叹了口气：那些直到高三才恋爱的人都是爱的败类。环顾卧室，我感到难过：我们这里是一个败类洞穴！
81、砖，也称为巴纳砖，是旧北京最具特色的文化遗产之一。它具有强大的杀伤力，易于携带，隐蔽性高和不具有杀人武器的特点，因此...最适合您射击！
82、经济学教授讲座：什么是第一产业？饲养绵羊并喂牛。什么是第二产业？杀羊，杀牛。什么是第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。文化产业呢？看起来像绵羊，吹牛。每个人都惊呆了。
83、老师教小明认识人物。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没看过。老师重复说：爸爸！小明：为什么？老师吐血！
84、自从我离开学校的那天起，我就拥有你。我会细心照顾您，与您一起经历风风雨雨。我发现没有你，我不能生活，不能失去你，我的薪水越来越多。没有你，我会怎么办？
85、西施的出现，沉玉洛言，闭月羞耻。杨贵妃微微一笑，柳工的粉红色和dai白美生没有色彩。尽管您没有他们强大，但是只要眨眨眼，您仍然可以吓走小偷。
86、要打扫房子，首先要扔掉旧衣服； B旧电器； C小东西； D旧书和杂志。你有很强的消费能力； B您需要有人来帮助您管理财务； C您是财务主管； D您永远不会随意花钱。
87、让您知道我没有忘记您！第三，我最在乎你！
88、许多人在清明产品中使用iPhone。一个女孩笑着说：“我买了这款高级手机，给老人烧了。如果老人不使用它，该怎么办？”一个路人回答说：“乔布斯亲自去教它，所以担心它。你在做什么？”
89、那天晚上，月光昏暗，微风轻拂，周围环境安静，一切都适合那个东西，当你慢慢靠近我时，我的心在紧张地跳动，但我仍然清醒地尖叫……有人被抢！
90、长颈鹿嫁给了一只猴子，一年后，长颈鹿申请离婚：我再也不会过上上下下跳的日子了！猴子很生气：离开！谁曾见过一个吻，不得不爬上一棵树！
91、雌鼠怀疑雄鼠有外遇，并跟着他呆了一天。雄鼠进入草丛，缠扰者很快出来。雌老鼠抓住了缠扰者：他说他没有外遇，说！你和谁慕斯那么多慕斯？
92、高中时班上有个娘娘腔男孩，自学时有人嘲笑他的娘娘腔。他忍不住了，大火扑灭了，他拍了桌子，站起来喊道：“你必须再谈我的娘娘腔，要小心我的母亲，我会和你一起变脸！”
