1、200名乘客已经等待了24小时，才终于登上飞机。通过机场安检时，一名乘客惊呼：有什么需要？如果有人拥有武器，那么他必须尽早射击。
2、77岁的女孩应该讲一个故事让她入睡，18岁的女孩应该讲一个故事来欺骗她和你一起睡觉，28岁的女孩不需要告诉你入睡会自动与您聊天，这位38岁的老人会讲一个故事，诱骗您和她一起睡觉。
3、Jiajia：站在乐队前面的那个人用棍子做什么？妈妈：那些乐器发出各种不同的声音，那个人用小棍子均匀地搅拌它们！
4、“美女，我可以用一百万美元支持你一年吗？” “好的。”这是115元，你算一下，我先来一个小时。
5、“老板，为什么你的牛肉面里没有牛肉？”客户说。 “不要天真，你还能期望从妻子蛋糕中吃出妻子吗？”老板说。
6、。一位女士举起裙子。说，我是秘密**。
7、一个人把行李放在飞机上花了很多钱。空姐问：你总是带这么重的行李吗？男人：下次不行！下次我应该把它藏在盒子里，让我的伙伴买票。
8、一个在外国学校读书的学生：太阳的眼睛（冉冉的方言）升起。老师生气地说：用中文和我说话！学生焦虑地说道：太阳升起了。
9、一个妓院关门了，一个人买了被拍卖到家中的鹦鹉。鹦鹉看见女主人说：女老板变了。看到女儿说：小姐也变了。我看到男主人说：客人没有变。
10、一个男人找不到他的女朋友，他别无选择，只能说出自己的命运。算命先生：您注定在人生的前半段没有女性。那个人的眼睛闪闪发光：你下半生怎么办？算命先生说：您会在下半生习惯。
11、一位室友打算在一个早晨参加英语四级考试。另一位室友在打包时提醒他：记得带一支2B铅笔。答：不，就带你。
12、一位球迷在死后问上帝，韩国何时才能成为世界杯冠军？ 50年！日本呢？这需要100年！中国呢？上帝哭着说：那天我看不见！
13、一位老农夫渴望北京的*广场很久了，但他只在海报上看到过。 N年后，我终于看到了，但是我很失望：为什么不发光？
14、一位老*过世，送葬者发出了一百个花圈。这个小女孩从学校回来，在门口看到那么多花圈。她惊讶地问：妈妈，为什么这么多人一次死亡？
15、一名妇女去一家阿拉伯餐馆吃饭，发现一个大胡子男子没有为这顿饭付钱。问。老板回答，他们是
16、一名电工走进手术室，对一名垂死的戴着氧气面罩的病人说：你好！听着，深吸一口气，我需要关闭电源五分钟！
17、一名胆小的病人被推入手术室。他请医生和护士摘下口罩。医生说不。这违反了规定。当病人焦虑不安时，他说不要对我说谎。您担心某些事情会发生并被我认可吗？
18、一流的美女穿越海洋，深圳的二级美女，珠海，三等的美女留在上海，四等的美女在乡下等，五等的美女被送去通过劳动进行改革！
19、丈夫为妻子购买了保险。签订合同后，他问保险业务员：如果我妻子今晚去世，我能得到多少？推销员回答：先生，大约二十年的牢狱之灾！
20、三只老鼠在吹牛，A：我跳进罐子时不会喝多。 B：那是什么，到处都是夹子，我还在跳舞。 C举起了手，看着他的手表：对不起，是时候该养猫了。
21、不请自来的问候，疯狂地发出快乐的信号；麻烦重重，运气就赶走了；笑声压倒了，很高兴没有解药。如果您假装是认真的，那就砸一捆钞票吧！
22、义深医院下雨了，那些人拿出东西去洗个澡。导演看到有人没去过那里，问他为什么不去。他说他们太傻了，我等着水变热。再去一次。
23、亲爱的懒散的人，你冬天睡得好，在梦中微笑吗？今天的天气真好。记得在下午洗个澡，以免明天你的芬芳使我失望。
24、今天在南天温泉的更衣室里，一个小萝莉指着我，问她妈妈：妈妈，为什么这个姨妈也戴胸罩？你不是说，等我的胸部穿好吗？她为什么可以穿呢？
25、今年的小女孩今年28岁。她看起来像一朵花，腰部柳叶修长的眉毛，樱桃的小嘴和红水的眉毛。金城正在寻找注定要共同努力建设爱家的人们。
26、仰望是春天，低头是秋天。愿所有的幸福与你同在。满月是一首诗，缺少月亮是一幅画。愿所有的欢乐跟随你。祝大家一切顺利，大家开心！
27、你知道吗？我真的很想带您体验KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？吃饭是K您，踢是T您，最后我将再次做出V手势！
28、做人的六件事：遇到领导者时不要紧张，遇到问题时不要惊慌，不要犯小错，不要发表声明，做点好事，不要不要夸大，发大财，不要奢侈，不要名小，不要自大。
29、军队给每个人梳了一下，但是下午他们剃了所有人的头发。第二天，给每个人一个避孕套，到了下午，每个人都用光了！
30、刘宗元被捕，在*中遇见了李白。他问他为什么被*。李肇星说：“散布谣言，飞落三千英尺，是很短的时间。”
31、初恋是新版本，旧恋的复活是修订版，新婚之夜是正版版，婚外狩猎是盗版，纯爱是绝版，到处都是怜悯是副本。
32、勇于坦白！拒绝后，矿泉水问：为什么？方便面说：“切，你只想泡我！”
33、原因更少，腹部更大，嘴巴更甜，脾气更小，动作更快，效率更高，笑容更开放，头脑更美好。
34、听说今天有一只蟾蜍从太湖跳下，被汽车撞倒。听到这些我一直很担心。我会立即给您发短信。如果您还活着，请回复我！
35、和一个朋友在浴缸里洗澡，那个朋友想洗澡...我没有找到浴室主管。他喉咙里大喊：你洗澡了吗？池塘里的叔叔回答：小伙子，擦我。
36、国家足球的笑话：国家足球欢迎您，用剩余的净进球打动您，您获得足够的积分，我们出来，国家足球欢迎您，遇到中国是一种福气，业余球队也可以进步。
37、在半夜里，在深夜，你再次振作起来，让我思考，很难入睡，我不能忽略你，我真的很怕别人会偷你-我的农场，我的食物。
38、在大学的哲学系考试中，他们的教授问什么是勇气论文。一个学生在试卷上写下“这就是它”，并将其交上。结果是A！
39、在课堂上，老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打do睡。老师叫醒了他最不喜欢的学生，他说：曹明打do睡时，您正在阅读，但是阅读时，您do睡了。
40、在这个特殊的日子，所有的祝福祝福都充满着我们的爱，在您的酒杯中，深红色，深深地印在我的心底。
41、在这个社会中，一切都是有效的。买彩票看概率，股票看涨率，种菜看生存率，NBA看命中率，好文章看点击率，好学生看课率。
42、夏天的桑拿房快要起来了，头顶抽烟了，爱情在萎缩，旧的红线被遗忘了，我希望你必须期待着天空，这种感情需要保持新鲜， miss需要连接，如果不打招呼，连接将断开。
43、天空是蓝色的，草是绿色的。国庆假期令人兴奋。高山美丽，水清澈，我们到处携手同行。束起肚子，少买衣服。今年的费用是你的！
44、夫妻争夺遥控器。老公：你根本不去厨房做饭，那为什么还要看烹饪表演呢？妻子不甘示弱，进行了反击：您以前从未踢过足球，那为什么还要看足球比赛呢？
45、女友说她会去学习柔道。她的父亲强烈反对他，说：一个女孩学过柔道之后，谁敢嫁给你？她冷冷地说：看看谁不敢结婚！
46、女友风趣地问男友：“亲爱的！如果我们结婚了，你会像现在一样爱我吗？”经过认真考虑，男朋友说：“当然，我最喜欢已婚妇女。
47、女朋友：我们分手吧！男朋友：红狼没有放弃灰太狼。你抛弃了我。是因为我抓不到羊吗？他的女友突然大笑。
48、女：我不喜欢打球，太无聊了。我：那你可以走了。女人：你太小气了。我：如果您不照顾我的爱好，我就不需要照顾您的爱好。
49、妇女对购物中心的热爱使购物中心变得越来越令人兴奋。女人是购物商场的救星，每个购物商场的大门都应该带有最大的字眼：谢谢女人。
50、妻子：丈夫，我已经减肥了两个星期，您认为我很瘦吗？老公：我两个星期没吃任何肉了，我能减肥吗？妻子：您在哪里减肥？丈夫指着他的脸：我在这里很瘦！
51、妻子：丈夫，给我一个吻，给我一个吻。老公：为什么这么紧急？妻子：我刚吃药，我的嘴好苦！
52、妻子：你还记得去年二月你和老王去鲤鱼钓鱼的时候吗？老公：我当然记得。妻子：一条鲤鱼刚刚打来，说你已经是父亲了。
53、孙：奶奶！年轻的时候一定不能成为美女。奶奶：胡说！小时候，我确实是个美女。孙：美的不幸，你怎么能活到80岁？
54、寂寞是一支香烟，渴望是一种眼泪，在朦胧的烟雾中，我看到你那张英俊的脸，仿佛就像我们初次见面一样动人。
55、小乌龟在镜子里看，突然发现镜子里所有的单词。然后他想起来：哦！原来是误把手机拿出来当镜子了〜镜子也弄错了！
56、小竹建立了一个俱乐部，说：会员应该给他们起昵称，叫我小竹！小狗：叫我小狗！小猫：叫我凯蒂猫！那只小鸡脸红了，说出事了。
57、小鲤鱼问母亲：父亲做了什么？于妈妈生气：哼！我去打官司了遭受一千把刀折磨的厨师让你父亲去做桑拿。幸运的是，您父亲的眼睛很好，发现它是油。
58、带MM去健身房，展示她的各种装备。其中之一是练习背阔肌的橡皮筋。 MM突然说，你每晚都来拉皮条吗？
59、带Meimei到体育馆展示各种设备，其中之一是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然说了些什么，你每天晚上都来拉皮条吗？我当场晕倒了。
60、年末，经理在职工大会上宣布：公司决定变相加薪。员工很兴奋，经理补充说：以前的扣除额是100个，现在是50个。将来迟到的人都可以利用。
61、幸福行动要领：烦恼，痛苦，踢腿；祝你好运！快乐和甜蜜，亲吻；祝你好运，拥抱。愿您幸福，不仅仅是片刻。
62、广阔的天空让您飞得更高，美丽的故事由您决定，善良的孩子应该追逐，幽默的短信被发送到小乌龟！
63、当您收到此消息时，您欠我一个拥抱，删除您欠我一个吻的消息，回复您欠我所有的消息，如果不答复，您是我的。
64、当我在外面购物时，我遇到了一个老人。他瞥了我一眼，说：哦，孩子们现在几岁了，他们会纹身。我生气地说：师父，你看清楚，我是拖鞋印！
65、当我还年轻的时候，我还不是个好男孩，我经常从家里偷钱。随着年龄的增长，我终于意识到这样做是错误的。我应该从别人家偷钱。
66、您的通话费用余额少于0或1元。请在不久的将来：卖米，卖铁，卖一些血，卖房屋和土地卖给妻子，并支付电话费！
67、情人是路，朋友是猪。生活中只有一条道路，一条道路上有很多猪。有钱的时候别忘了路，做空的时候不要卖猪。快乐时不要迷路，休息时喂猪。
68、感谢上帝，谢谢，感谢互联网允许您和我见面！虽然我不知道你是骗人的，但粥的数量每天都在增加。
69、我和我的朋友讨论了``飞机''的问题。他说，飞机的质量不是大小，而是引擎。我问什么马力？他说波音7他问我什么马力，我说超级马力。
70、我喜欢因病去世的邓丽君；我喜欢被骗的翁美玲；我喜欢死了的陈百强；我喜欢张国荣，跳下楼，我喜欢你，你可以弄清楚！
71、我是小倩。我三年前死于车祸。我的头被撞坏了。我还没找到。我发现我的头刚刚挂在你的窗户前。请帮助我。
72、我每天吃米饭时会想你。我从不吃面条，只想见你。不喝汤想一想，我会感到慌乱。我喝酒，不吃蔬菜，这一辈子爱你！
73、我的女友恶毒地对我说：“如果做爱，我必须杀了她！”为了防止她伤害自己，我从不敢告诉她我已婚。
74、我真的很累。我一直在换职位。在完成前后姿势之后，我无法不射击就无法入睡。射击后，你陶醉了，我崩溃了。我需要谈谈结束后的经历。厌倦了玩！
75、我知道我不能放开你的爱，我对你的照顾太熟悉了，我不愿意离开一会儿。分居后，我们可能会更加相信爱情！
76、我认为你是一个男人，所以我会救你的脸。如果您想过上好日子，请快速准备机票，拿着轿车椅子，来看老子。
77、我问我的妻子为什么她是个贱人？二活的daughter妇回答：你是个ch子，我是你的妻子，简称a子！这是解释吗？
78、教授想要一个美丽而不是聪明的女孩来解释通奸和婚前性行为之间的区别。那个女孩犹豫着说：我已经尝试了全部，似乎没有什么区别。
79、文学考试中有这样一个问题：术语解释：莎士比亚（莎士比亚的称呼名字）有一个这样回答的同学：莎士比亚，一只奇怪的鸟。
80、新时代好人的标准：文凭，两种语言，三个房间和两个礼堂；四个季节知名品牌，特色良好；六个亲戚不认识，月薪七千；四面八方精美，有九根烟；很诚实
81、春天来了，鸟恋爱了，蚂蚁在一起生活，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙有了孩子，还有酒窝，我们还在等什么呢？
82、暑假期间，米家呆了一个月。当他回来时，他的父亲问他：你的帐篷泄漏了吗？米佳想了一会儿说：爸爸，下雨的时候只是在漏水。
83、有一种默契的理解，称为内心的精神，一种感觉，称为美妙而难以言说，一种幸福，与您同在。谢谢你，朋友！有了你，我的生活才能更加丰富多彩。
84、根据《财产法》，在现有住宅社区中使用公共道路的权利属于所有者。因此，**迫使封闭的社区开放，这是一项行政上的没收，所有者应得到补偿。
85、没有地方带我的小女儿坐地铁。我看到一个MM。我对女儿说：问姐姐，我可以坐在你的腿上吗？女儿问女孩：姐姐，你能让我父亲坐在你的腿上吗？
86、海洋不能没有底部，而高山也不能没有尖锐的顶点。花不能没有花瓣，草不能没有根。生活不能没有金钱，生活不能没有陪伴。友谊离不开祝福，祝福离不开信仰。
87、游客：师父，那边的草房是厕所吗？和尚：除了茅草屋，其余都是洗手间。
88、现在我有一种感觉，从未有过。每当电话响起时，我都以为是你。我的心跳加快，呼吸急促，手脚冰冷，四肢麻木，让我感到不舒服！
89、生气的乘客：售票员，我不是给你5美元，让我在克利夫兰叫醒我吗？服务员：上帝，难怪您的邻居如此反对我让他下车。
90、用刀刺死你，我怕看到鲜血；毒死您，假药过多；电击你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。算了，我还是想杀了你！
91、男孩和女孩的朋友睡在一个房间里，女人划了一条线：这是一头越过界线的野兽。醒来发现男人真的没有越线，而女人却狠狠地打了一下男人：你不如动物！
92、盲人骑着cr子，the子看着马路，突然看到一条深沟，大叫：沟！盲人大声唱歌：Ole Ole Ole！于是两人陷入了沟中！
93、练习一套幸福错误拳击，不要花太长时间。踢一脚，愉快地跑腿，不要太迟；吉祥地跑了一段时间，不要流汗；进行快乐而甜蜜的锻炼，不要惹麻烦。到处祝福幸福！
94、结婚证书仅对离婚有用。烧吧我们将来将不再需要它。火柴烧了结婚证书。后来，他们被反罪犯带到酒店。
95、老鼠叫猫：你好！饭还可以！下来到小姐！猫伸出前爪将鼠标移开。他整夜ba不休，第二天的声音保持不变。
96、赚钱就像“一步一步走钢丝困难”，花钱就像“跳下坠落的跳伞”。祝您镇定自若，开心赚钱，开心消费，无限金钱！
97、这种投资，一种消费，一种赚钱，一种花钱，收入缓慢，支出快的现象。快速思考各种方法，使用各种方法来赚钱，并想出各种方法来省钱。祝您钱财无限！
98、闲着有点无聊，发短信嘲笑你。电话响了，别忘了我；真诚地微笑，一切烦恼都会消失；短信礼貌，记得经常微笑。
99、青蛙和蟾蜍成为兄弟。蟾蜍说：我是老大哥。青蛙说：不，你看到你身上的粉刺还没有消失，那一定是我的大哥！
100、*视察了精神病院，所有病人都欢呼雀跃，但只有一名病人不予理it。领袖：他为什么不跟我打招呼？迪恩：对不起，他今天精神正常。
101、鹰追赶兔子，但由于兔子的一句话而摔倒而死。你知道兔子说什么吗？它向老鹰大喊：您没有戴胸罩！鹰听到他的声音，急忙按了下他的胸膛，但被摔死了。
