1、Windows产品团队：尊敬的Windows用户：我们刚刚做出了一个非常困难的决定。在腾讯停止与MSN的恶性竞争之前，我们决定停止在装有QQ软件的计算机上启动Windows。微软很幸运能够陪您成长。在未来的日子里，我们期待继续与您同行。
2、“为什么你总是向人们鞠躬，那是什么感觉？” “要挤奶，你必须弯腰摆在奶牛面前，知道吗？”约翰对一个朋友说：“我下面有成千上万的上班族。朋友：“那么你的位置必须很高。”约翰悠闲地回答：“我的办公室在29楼。”
3、“白雪公主和七个小矮人”正在电影院放映。有人要求剧院主人将标题更改为“一个女人和七个男人的生活”，观众就座无虚席！
4、一个乡村女孩偷了玉米给一个被抓的年轻人。那个乡村姑娘想使这个年轻人腐败，于是她径直走向他：兄弟，那边有一块高粱田。男孩：高粱领域也属于生产团队！
5、一个女同事问一个男同事：你知道女人最喜欢男人吗？它是什么？什么辛苦男同事脸红了，无法回答。女同事笑着说：愚蠢，当然是因为有钱，有强有强的关系！
6、一个小国向一个大国宣战，并说它有10,000名士兵。大国表示其军队是小国的100倍。第二天，这个小国妥协了。原因是：我们的国家太小，无法容纳这么多囚犯。
7、一个朋友从事财务工作。在今年年底，我给她发了祝福消息：“我希望你有很多钱，数钱并抽筋。”过了一会儿，她回答：“闭上你的鱼尾巴，数钱。机器坏了，我在数！”
8、一个男人和一个相亲的女孩：你的发型是什么？男：袁村。女：圆英寸是测试帅哥的标准，并不是每个人都能削减。男：是的，我经过测试并确定自己是不合格的团队。
9、一天，学校考试的问题是“坏心胡萝卜和孕妇之间的共同点是什么”，只有三名学生通过了考试。答案是：都是由错误引起的。仅有一个完美的答案：为时已晚！
10、一对浪漫的情侣在散步。女人指着天空中燃烧的云说：亲爱的，看，多么美丽的日落！那人凝视着五彩缤纷的天空，他说了很久：这是怎么回事，这不仅仅是彩色屏幕吗？
11、一对男女乘火车。火车驶过一条长长的黑暗隧道时。那个人说：我知道隧道很长，我刚才应该吻过你。女声：不是刚才吻我的人吗？ 每次他执行魔术表演时，船上的魔术师都会用鹦鹉把它拆掉。一天他在做魔术时，船撞上了岩石并沉没了。他和鹦鹉躺在木板上，互相看了三天，然后鹦鹉说：兄弟，我拿走了。你在哪儿换船的？
12、一年有365天。我不会错过你的一天。当我看不到你时，我就像坐在大头针上，生活了一年。当我看不见时，请给我一件梦dream以求的衣服，以便我随时都能闻到你的芬芳。
13、一条2米长的绳子将一只小狗绑在树干上。尽管这只小狗贪婪地看着离地面1米的骨头，但它无法到达。请问，小狗应该用什么方法来捕捉它？骨头在哪里？ （转身抓住后腿）
14、一见钟情，一言不发地拥抱你，三两天来找你，没人会亲吻你，五天之内嫁给你，六十年内永不分离！
15、上海联合：一个国家的*说，世界和平，祖国繁荣，家庭和谐，每个人都喜欢这个国家那么美丽。底线：一所学校的男孩们的道路正在全球变暖，自然失衡，环境正在破坏森林，失去的生命将要丧失。横向批量：不同位置
16、下次我见你时，我将带您到卧室，锁上门，迅速将您向下推到床上，用被子遮住头，伸出我的大手...看，我的手机是蓝色的。
17、世界上有很多无情的帅哥。爱只是玩弄情感。美丽的女人心情很好，但是无聊之后，他们却没有感觉。世界上有太多的美女，甜言蜜语会令人感动。从梦中醒来就知道那不是真正的爱，爱已经受了痛苦，讨厌虚假的爱。
18、两个农村孩子在聊天，一个突然问：您的牛会抽烟吗？另一个说：一头牛怎么抽烟？第一个孩子：哦，那么，也许您的牛棚着火了。
19、两名记者，男性和女性，去乡下接受采访。老农夫问女记者：你来自哪个单位？女记者：来自报纸。老农夫然后问男记者：那你呢？男记者回答：日报！老农夫：你不只是说这是夫妻吗？
20、今天中午在购买食物的路上，我看到一个穿着西装的男人在电话中抱怨各种投诉。我从他身边经过，只听到他在电话中继续大喊：我怀疑您的理解能力是否像农村妇女一样好。我看着自己和周围，这就是我的隐喻的节奏！一个穿西装的男人，你是农村妇女，整个家庭都是农村妇女。农村妇女招募了你！
21、今天我在社区里walking狗，遇到一个也在walking狗的女孩。结果，我的狗拍了我女孩的狗，女孩想停下来。我说：我宁愿拆一座庙，也不愿结婚。结果，女孩说：兄弟，一定要停下来，我的狗也是雄性。
22、今天我看到一个同学在阳台上用手机看着天空。我去问他在看什么？他说他在等飞机，我说你不能上飞机。他说：“我等待飞机飞过我，然后我才能与微信和空姐聊天。”在我心中，数以千计的起草驰gall。 2多少钱！
23、今天是周末。我郑重地告诉你：困时睡觉，累时靠在沙发上，高兴时微笑，忘掉烦恼，沮丧时向我咨询，并请我吃甜蛋糕。你想我。如果您不回复短信，外出时会被蚂蚁绊倒！
24、公共汽车被挤压后，我突然刹车，有人错开脚踩我的脚。该人痛苦地微笑着说：“对不起，对不起。”没有太多的刹车。我惯性地踩到他，我很尴尬。笑着说：“让我们谈谈礼貌。”
25、刚才一个女人在路上拒绝了一个男人，并大声喊着你，一个可怜的鬼，不想永远和我在一起。那人苦涩的笑了，以至于你还是要钱来买阿斯顿·马丁。然后那个女人一直在雨中，不停地鼓掌！
26、哈利太太在na时，哈利和他的妻子在河边钓鱼。很快，一条鱼被钩住了。哈里太太：这条鱼真可怜！哈里先生：如果关闭，什么也不会发生！
27、在一次朋友聚会上，一位同事说：“我今天醒来，在手机上收到了100多个元旦的祝福消息。”当每个人都很羡慕时，他的女友说：“那是因为你寄了两百多封。”
28、在情人节那天，当图书管理员的男朋友值班时，女友来找他，男朋友说：我没及时给你买礼物，所以我给你三个字！说完之后，从抽屉里拿出一个印章，放到女友的手上：不借钱！
29、夏季天气变化很大。感冒热爱您的身体爬行。请小心以确保安全并以灿烂的笑容抓住它。当你热的时候不要看它。很高兴和甜蜜地调查并以一种清新的心情回家。祝你每天笑，哈哈！
30、女友的母亲敦促她每天结婚，说近年来的经济状况很糟糕，父亲的收入不如以前，家庭无法再养活她。女友很沮丧。我只能让她感到安慰的是，国内生产总值已降至7以下。经济不景气是一个全国性的问题，全国其余的女性家庭也一样。
31、女：亲爱的，如果你和我妈妈同时掉进水里，你先救谁？男：我先问你一个问题。女：好。男子：如果您和我的父亲因ring妓而被捕，您只有5,000元，您将向谁保释？女人：停下来，你这个小猪，看看我的老太太不会杀了你！
32、如果一个人太小气，别人会称他为铁公鸡，但实际上，铁公鸡会留下一些锈；对您来说，您只是一只不锈钢公鸡，根本没有生锈！
33、如果您爱一个人，请给他买一张火车票回家。如果您讨厌某人，请让他排队购买火车票。如果您想和他结婚，请给他买房子。如果您不想与他结婚，请让他给您买房。
34、如果您让我找到给您打电话的理由！我认为您会失望的，但是我有很多原因。想听吗？以后接我的电话！
35、妈妈和2岁的婴儿正在看电视，婴儿直接在电视周围走动。妈妈：宝贝，您在找什么？宝贝：我在找电视上的人，他们在哪里？
36、妈妈：妈妈出去买杂货。你可以在家里玩。不要打开冰箱。其中有错误。儿子：我明白了。过了一会儿，妈妈又又热又汗，回到冰箱里去喝一杯，儿子：妈妈，不要打开冰箱，里面有虫子。
37、妻子身体状况良好。天气炎热时，她的范围从无袖衬衫，无肩带连衣裙到吊带裤。当她要穿露背连衣裙时，丈夫：您是否应该征得我的同意？至少让我一点点，好吗？
38、孩子在哭，来到母亲身边。母亲问：怎么了，宝贝？孩子：爸爸不小心用锤子敲了一下手指。妈妈：那你为什么哭？孩子：因为我只是笑了。
39、寒冷和寒冷。日常护理的三点注意：①学会小猪，早睡，晚起。 ②学会养幼崽并及时增添衣服； ③学会养猫，到处跑。护理服务，请尽可能多地检查，让我知道一切都很好。
40、对面阳台上的男孩每天都在那里，穿着白色的富有同情心的衬衫和短发。他脸上的余辉特别美丽。他总是向我的家鞠躬，然后用手机玩。当他看到我时，他会害羞地对我微笑，然后继续低下头玩手机。今天，我盯着他看了很长时间，终于了解到他在摩擦我们的家庭网络。
41、小时候没有脾气，很可爱。长大后脾气暴躁，很傻。哈，您是“扬州八怪”的老板，“扬州八怪”的哥哥。愿您击败“杜古大败”，成为“统治世界”的“老怪兽”！
42、小驴问老驴：为什么我们每天要吃干草，而牛顿浓缩牛奶，老驴却叹了口气：我们男人无法比拟，我们要依靠奔跑来吃东西，其他人要依靠我们的乳房来吃！
43、当不和她的丈夫在一起时，他会说他想念我的第二个姐姐，我会说他想念他的弟弟。这句话为他的兄弟们一一得知，他将其用作参考并发送给了他的妻子。第二天，他看到脸上有些划痕。哈哈，他的两个妻子和姐妹仍然是老板！
44、当我沮丧的时候我想念你，当我寂寞的时候我想你。我与你无尽的幸福。您是我一生中最喜欢的人，但是当我贫穷时，您离开，回来吧！可爱的人民币！
45、心灵的呼唤离不开深切的爱。心与心之间的交流离不开永恒的思想。我一生中的每一天，都希望有您的陪伴，直到大海干燥，石头被摧毁，它不会改变。
46、您一直希望我们用一个词来形容您，因此我们讨论了很长时间，并决定给您一个词：“好”-意思是“两个”，无论它是否水平观看或垂直，你知道……
47、您晚上有空吗？我想找到你你会在车站接我吗？但是，恐怕很多人不会意识到这一点。您使头发爆炸，右手拿着木棍，左手拿着瓷器碗与我联系。联合代码是：OK！
48、您的小学同学正在烘干婴儿，初中学生正在烘干新婚，而高中学生正在烘干薪水。，您和您的大学同学只有回到学校后才能晾干被子！
49、我儿子想吃西瓜。妈妈我要吃西瓜妈妈：我会暂时卖给你，给你买一个西瓜。爸爸下班回来了，天气真的很热，忘了买西瓜。儿子：妈妈说，卖给我，给我买一个西瓜。
50、我听说看美国电视节目可以练习语言技能，所以我开始看美国电视节目。一段时间后，我的汉语阅读水平突飞猛进。
51、我和我的女朋友一起回家，当我的女朋友进来时就关上了门。我敲门，大喊：“开门，开门，我还没进去，真的！”我的女友是一位公共汽车售票员，她说：“什么声音？坐下！
52、我在职，他喜欢用指甲擦掉牙齿侧面的白色食物残渣。即使刮擦，他仍然喜欢闻！即使你问自己，让我闻一闻！尼玛，问他是否感到那么臭和恶心，他实际上说这很臭，但是太臭了！
53、我小的时候，紫禁城是一枚小邮票。为此，我是庄严的。长大后，紫禁城就是电视连续剧的一集。我在外面，黄阿玛在里面。现在，紫禁城已解锁。我在外面，文物在里面。后来，紫禁城是一个错字。我为这一目标辩护，但您为另一目标感到遗憾。实际上，紫禁城是一个会所。我在外面，领导在里面。
54、我有一个要捍卫的同学，那就是市场营销。她在互联网上找到了一个冰箱销售商，并将其更改为空调。当老师到达会议时，他问她为什么空调有两扇门和三扇门？
55、我每天起床，为你工作贪婪和黑暗。我在脑海中想着你们所有人。我无法想象没有你，生活会怎样。即使做梦，我怎么能得到你？人民币！
56、我的妻子爱to！她整天没有时间说话。去年，她去海滩疗养了半个月。返回后，猜猜是什么，甚至她的牙齿都晒黑了。
57、我的队长在哪里？没有你，我会迷路。在茫茫人海中，我会被海浪吞没；在满天繁星的夜晚，我会感到孤独和寂寞。您可以接受我的邀请并成为我的队长吗？
58、我睁开眼睛，习惯性地拿出手机去检查时间。如果我不看的话也可以。当我看到下一跳时，尼玛正好是九点钟，我上班迟到了。我非常害怕，以至于我从床上蹦蹦跳跳起来，我松了一口气，他妈的，原来那是一场梦，它吓死了我。拿出手机，看看，我的一天，十点三十分。
59、我要去上大学，妈妈问我：“你不怕一个人出省吗？”我旁边的第二个阿姨冲了过来，说道：“不管你做什么，你都太丑了！”我平静地说：“谁说的，至少当我照镜子的时候，我很害怕！”
60、我记得我们在学校的时候，每个人都把你指责为猪。您打给您的电话太多次，您感到难以忍受。终于有一天，当一个同学再次给你打你的昵称时，你爆发了：我不是猪怪！
61、换句话说，华慕兰率领士兵参加战斗，意外地月经来潮，失血过多，在战斗前晕倒，醒来时，军医在身边，对慕兰痛心地说：“将军，小鸡没留着，但我为你缝了伤口。”
62、数学班的老师问：“李磊，站起来回答，什么是绝对值？”李磊说：“好吧……那种只喜欢异性并且永远不会弯曲的人被称为绝对异性恋。”
63、新时代好人的标准：文凭，两种语言，三个房间和两个礼堂；四个季节著名品牌，五官端正；六个亲戚不认识，月薪七千；四面八方精美，有九根烟；很诚实
64、无论何时，无论何种情况，都应通知您：无论您接受与否，都欠我一毛钱；不管你有没有钱，你都必须付我一毛钱；不管您给与否，都必须付费让我答复，什么时候可以给我一角钱！
65、早上，老板说他想找我一个人，问我要什么。我说：“您可以用两个或多个美丽的乳房和大腿，并且您可以拥有一颗善良的心，五个好家庭和三个好学生。”老板说：“操，要求这么高？”我说：“无论如何我都找不到它。将标准设置得很高，这样看来您可以稍有尊严地死去。”
66、星期天，我去同学家玩了一天。我同学的父母在下午5点回家。煮饭时，我能闻到一股清香。我同学的母亲走出厨房，问我：“玩了一天我饿了。”，我说：“有点，”同学的母亲说：“如果你饿了，回家吃吧。 ”，然后我离开了。
67、春季经常有雨和微风，唤醒了花园里的韭菜。泪流满面，害怕而孤独的梦想。懒懒的向沙头喝了两瓶酒，用葱花欣赏着春天的景色。我讨厌我穷，因为这会导致通货膨胀。
68、昨晚下班后和我的妻子一起购物后，我的妻子在她的书包里晃来晃去。突然，这两种商品把袋子悬挂在我的裤c上。她转过身对我说：“亲爱的，如果我摇摇，你会打我吗？”我轻声说：“别担心，我的妻子，我怎么愿意打你，但是如果你这样对待我的兄弟，他晚上会吐在你的脸上，不会怪我！”哦，没有了，腰疼。
69、曾瑾在我面前有很多钱。我没有珍惜我后悔直到我的口袋里空了。如果再给我一次机会，我将合理安排可持续的支出。我会说一个计划：只要我能存钱，我就愿意！
70、有一天，名字叫八一，这个词叫法亿，每八生一个昵称，起名叫齐百里一齐。在这一天，完成80％的追求一次，我不想看到的80％消失一次，而完成80％的成就一次。建军节快乐。
71、有一天，我一上车，一个哥们就出来了，穿着像葛优一样的衣服，举起一个姿势，命中抢劫，叔叔，阿姨和姐妹，我忘了带钱去今天出去。谁借给我一美元？每个人都为自己的尴尬而笑。
72、有一天，有人在公交车上睡觉，与司机吵架：“为什么我到达时不给我打电话？” “我打电话，你没听到！” “那我不在乎，我不得不再次和你坐下来！”是的，但是我们必须等到明天。这是最后一趟火车！”乘客无语，不得不下车。
73、有一天，校长来听了一位地理老师的演讲。老师用球仪上课，想引起学生的注意。他问：我们教室里有什么？学生回答：校长。老师立刻焦急地说道：那不是一回事。
74、李先生离开了公司人事部门。有一天我去酒吧时，服务员说：李先生，听说你最近不做人事吗？李先生惊慌失措，服务生急忙改了句话：听说你不在人事部门？
75、某个游客参加了少数民族饮水节，突然大喊：哪件事让我泼水？导游解释说，泼水是福气！游客被诅咒：你把我当傻瓜！他用开水！
76、柔和的问候融入了我的所有愿望，淡淡的祝福涌入了我无限的诚意，一条安静的短信悄悄地填满了屏幕，永远幸福快乐。
77、校长对张老师说：“你很努力。”张老师说：“为人民服务！”小李在他旁边说：“不，对吗？我父亲经常说'服务人民币'。”
78、母亲带着小男孩去超市。小男孩想喝可乐，但母亲不允许。小男孩问：“喝可乐会痛吗？” “不，因为你喝可乐，我会打败你的。”
79、深夜，你好吗？在这一刻，我为你着迷，想着你对我的承诺，对我所做的一切，让我知道拥有你是我的幸福，而我现在很害怕失去你。想你！
80、独自喝酒后，乘坐电动汽车回家。在路上，我遇到一名交警检查酒后驾车，所以他不得不过去并殴打。交警说：“您不需要吹电池车，马上回去。”那人把电瓶车开走了。十多分钟后，他再次开车回去，下车说：“现在我可以吹了！”所以他真的喝酒开车了，这个人，真的喝太多了！
81、现在几点了？不睡觉！恭喜您收到本世纪最帅气的男人的来信！除了恭喜，您真的想不出什么来恭喜您。
82、男女之间的区别：女人胖了就胖了，瘦了苗条，高了苗条，矮了精致。男人是肥猪，瘦是肋骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
83、男：彩礼太贵了，几乎不可能娶妻。女人：这个男人的含金量太低了，所以我舍不得给它礼物。婆婆：嫁妆不会减少，如果不是在新的一年，就永远不会讨价还价！
84、看一个男人的品味，看他的袜子；看一个人的价值，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友！看到一个人是个白痴，要看他是否还在愚蠢地阅读这些信息！
85、老师叫小王背诵课文《贵州驴》。小王背诵“驴不能克服愤怒”，然后忘记了。老师生气地踢了他，小王有了一个主意：驴子不能打败他的蹄子。全班同学都大笑起来。
86、老师在课堂上问小明，但小明站了起来却一言不发。老师：小明，你怎么了？你知道答案吗？无论如何，也吱吱！小明：吱吱〜
87、自从上次噩梦使我成为春天的梦以来，在这段时间里我一直无法入睡。总是在搜索房间。我想问一个全能的恶臭女鬼是否对我负责，我很尴尬。我认为普通女性在这方面不容易说话。我应该说点什么吗？
88、花猫来了，老鼠的窝慌了。母亲正在忙于分配工作：老板要挡住门，第二个孩子要挡住窗户，母亲看到第三个孩子并着火了！大声喊：小老鼠，别再玩手机了，你很帅，去勾引猫！
89、葬礼结束后，女友安慰了新寡妇：“不要考虑坏方面，要考虑好的方面。”新寡妇思考了一会儿说：“是的，这是20年来我第一次知道他晚上在这里。在哪里睡觉。”
90、观众：尽管您正在指挥电视速写，但工作量确实很大。导演：你在哪里看到的？观众：对于一个7分钟的电视节目，电影制作人名单持续了3分钟。
91、记者采访了一个139岁的男人。问长寿的秘诀是什么。老人：我早餐吃小米稀饭，午餐吃小米稀饭，晚餐吃小米稀饭。记者：您有什么愿望吗？老人：我想死。
92、说到你的容貌，我不想打你。您去动物园看看是否有适合您的工作。如果您在这样的街道上四处奔跑，您将很容易被警察开枪。
93、这些天，我总是非常想念你。白天，你的身影占据了我的头脑；晚上，你出现在我的梦中。我想是时候找到我了，我真的很想念您……烤鸭！
94、那个女人对媒人说：你说谎！他一只眼睛瞎了。你怎么没跟我说过媒人：你为什么不告诉你？当您第一次见面时，我说：他马上看到了您。
95、那个女人把孩子抱在怀里，三个孩子在一起，没有更多，没有更少，没有更多，没有更多，没有更多，没有更多，谷仓里没有母牛，伞头折断了，没有用。暂时，一位漂亮的女士被藏在房子里。 （答案是：好人的生命安全。）
96、酒鬼从前门上车。司机叫他回去。他走到后门，看到车门开了，下了车。他说：“今天太快了，我回来了！”
97、问题：什么是女神？答：除了什么也不能做！再次问：什么是女性男人？回答：除了不能做之外，您可以做所有事情！问：钓鱼和土豪有什么区别？回答：大宝每天都看到
98、集合电话在工作中被打断，朋友们报以福气。快乐的子弹密集地扫过，快乐的原子跳了起来。吉祥三宝来找他们，如意算盘帮助数了这笔钱。幸福大楼的基础牢固，Health Express永不崩溃！
99、青蛙和蟾蜍成为兄弟。蟾蜍说：我是老大哥。青蛙说：不，你看到你身上的粉刺还没有消失，那一定是我的大哥！
100、！
