1、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”
2、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
3、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
4、“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
5、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
6、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
7、交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
8、人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
9、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。
10、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结
11、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
12、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈…
13、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
14、大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
15、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
16、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
17、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
18、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
19、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
20、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
21、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
22、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
23、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
24、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
25、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
26、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
28、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
29、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
30、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
31、现在拨打
32、男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
33、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
34、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
35、还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
36、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
37、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~
38、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
39、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。
40、雀式纸尿裤，尿床第一步
