1、7岁，我抓到了蟑螂，以为整个夏天都抓到了蟑螂。那年14岁吻了她的脸，以为自己可以永远。我23岁那年，我看到我可以继续前进。她告诉我800晚...
2、“你有没有被一个女人采访过？” “是的，”“你在哪里怎么说？” “我在体育场玩。她走过来对我说，男孩，你没有酒瓶吗？”
3、一个人去庙里数了数：“师父，我的生活还算有意义吗？”师父：“您会做什么？”男：“我是一个浪子，每天开车，从罗湖到南山，从盐田到宝安。我一直在北环和沿海大道上徘徊，在许多女人中疲惫不堪！偶尔会累，我想避免女人休息，他们会像疯了一样叫我！我该怎么办？”师父：“老人占卜着几十张脸，而且我第一次见到快递员，我太自大了。”
4、一位同事告诉我，她从互联网上买了一条皮裤，质量很好。我说特别温暖吗？她说：“早上穿好衣服，晚上脱下裤子，脱下裤子，闻一下洋葱的味道。热的眼泪出来了！”
5、一位好友正在观看岛上的动作片。女友打电话问，你在做什么？货物很平静，我正在看日本纪录片，香肠在舌尖上。 。 。
6、一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇。”鸡在听完蝎子后就跑了。猪说：“你在跑吗？”鸡：“*，主人买了面条，你就不让孩子跑！”
7、一进肯德基厕所，拉香突然发现没有纸，隔壁静静地说：你有纸吗？借来的，沉默十秒钟，隔壁传出一个女性的声音，紧张地说：大哥是你进错厕所了还是我进错了。
8、什么是食物？小时候，我用泡泡糖嚼了很长时间却没有甜味，将一勺白糖放进我的嘴里，然后继续嚼……没有甜味，然后再放……
9、今天我问一位女同事：“为什么你们喜欢滑溜溜的男人，却不喜欢我诚实的男人？”女同事：“因为您不懂风格，”我说：“我在哪里不懂？”女同事：“那么您来今晚回到我家，我会仔细地对您说：“我：“不，您现在可以清楚地告诉我！”
10、今天，我突然想起要打电话给我的妻子，发现我已经打开了另一侧，说：您打来的电话〜临时的，啊〜无法接通〜啊〜啊〜，我直接掉了电话，打破电话卡死了！
11、今晚，与泰迪豌豆散步，开发区的道路整洁芬芳，一辆黑色的汽车停在一条安静的道路上。豌豆正滑入汽车底部并引起人们的极大兴趣。没办法，我只站在车旁喊道：“出来，出来，出来，不要出来，我可以进去接你。”然后，门开了，男人和女人不穿衣服……
12、在餐厅用餐，看看一对恋爱中的男人和女人。男：亲爱的，你昨晚太累了，多吃些鸡腿来弥补。女：不，人会发胖。 M：我不在乎你是否胖。女：但是我丈夫在乎！我...
13、她对一个女孩悔，问我：“你想为我放弃一切吗？”我说：“我当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我。”
14、室友们都在睡觉。我看了床上的笑话。我不敢大声笑。我害怕对室友大喊大叫，所以我用被子p着嘴，但我的身体仍在抽水。突然，上铺的兄弟们扔了一个书包。擦手纸...
15、当我上初中时，互联网并未得到广泛使用。电视购物中的母乳喂养广告是我们的小电影。每天下午5:
16、我去瓜店和她的朋友们买水果，她喜欢吃小西红柿。我发现很久了，所以我对商店老板说，你的商店里有未加工的水果吗？处女座的水果...老板蹲了三秒钟，指着香蕉在旁边说：我保证它们都没用。
17、我和前女友分手了一年，今天我忍不住下楼去找她。当wifi自动链接到她的家时，我流下了眼泪。然后我打开了迅雷...
18、我现在唯一能买得起的是筷子。如果我进去，我会起床。
19、我的对象很好。我也很擅长羊。我对猪也有好处。 非常有趣的句子。
20、我的朋友开了旅馆，我去给他喝茶在这段时间里，一对夫妇来到房间，当那位女士进入房门时，她询问了WiFi密码...当他们两个注册并上楼时，朋友说：“现在，我已经看到了她十几次，她假装是第一次。来了。”
21、我都会关上门窗，拉下窗帘，然后颤抖地打开电视机。
22、早晨，我下了雪。在上学的路上，我看到一个祖父摔倒了。我冲过去试图帮助。结果，我的脚滑了下来，祖父离得更远了。
23、购物法：和女朋友一起逛街时，我总能看到漂亮的女人。我一个人逛街时看不到漂亮的女人。
24、问：为什么蜗牛偶尔看起来很可爱，而却总是令人讨厌？答：房子过后，那可怜的男人会更加可爱。
25、食物从嘴到胃需要7秒钟。可以吸收3公斤的重量，男性生殖器大小是拇指大小的三倍，大腿骨的硬度几乎等于水泥的硬度，女孩眨眼的次数是男孩的两倍，当一个人直立时，他需要可以使用300块肌肉。女孩读完这篇文章后……男孩仍然看着他的拇指