1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

2、上亿的家产,醒来就没有了。

3、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

4、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

5、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

6、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

7、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

8、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

9、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

10、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,现在不仅穷,而且还不开心。

11、伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。

12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

13、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。

14、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

15、你我互道晚安,却在王者峡谷相遇。

16、你的眼里哪有什么星辰,全是眼屎。

17、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

18、你走了,说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱,还留言说,恭喜发财。

19、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

20、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

21、先生,要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人,我比较想成为你的人。

22、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

23、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

24、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

25、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

26、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

27、哭泣时如果没有肩膀依靠,那就仰起头,只有自己强大,才不会被别人践踏。

28、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。

29、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!

30、天凉了你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了,传染给我,头都给你打爆。

31、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。

32、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。

33、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你,我们混熟了。

34、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

36、当你觉得孤独无助时,你就想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

37、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

38、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

39、微笑和沉默是两个有效的武器:微笑能解决很多问题,沉默能避免许多问题。

40、懂事的人一旦不配合就会被说没良心,任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。

41、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。不是我们不坚强,只是世界太疯狂!

42、我发起脾气来,自己都害怕,怕有人要打我。

43、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。

44、我在街头抽烟,一个乞丐走过来找我借根烟抽,我给了他一根,他看了看牌子,又还给了我。

45、我是挺喜欢你的,可是我更喜欢我自己,我不能让自己受委屈,一点也不行。

46、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

47、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

48、据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅。

49、摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独;时间抓起来是黄金,抓不起来就是流水。

50、既然做你迷人可爱又懂事的小公主太难,那我就做你一百瓶酒都吹不倒的爹。

51、昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

52、是金子,早晚会发光,但就算你是金子,早晚也会花光。

53、橙汁里含3%就叫橙汁,我照片里有3%的我怎么就不能是我本人?

54、欺负我朋友可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

55、每当我减肥失败,每当我上课出丑,每当我被蚊子叮,每当我感慨遭遇的不幸,我的死党总会及时赶到,对我说一句:哈哈哈哈哈。

56、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

57、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

58、永远不要为别人而改变自己,如果不能接受最差的你,也不配拥有最好的你!

59、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

60、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

61、没有飞翔的能力,就控制住自己的欲望!有些东西很诱人。可未必都适合你。

62、熟练掌握如下词汇,你就能成为一个职场老油条:问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话。

63、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。

64、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

65、现在骗子特别多,大家出门要小心了,今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死。

66、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们,像我这种随时都可以出去旅游的人,根本体会不到那种快乐!

67、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

68、算完工资的涨幅后,再算算猪肉的,就会发现自己真的连猪都不如!

69、终于明白我和学霸的差距在哪,她心情很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

70、美不美跟我没关系,我只是一个拍照的人,我只是把手机举起来按一下而已。

71、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身,就让我一直单身。

72、装傻这事,如果干的好,就叫大智若愚;木讷这事,如果干的好,就叫深沉。

73、要像海绵宝宝一样活着,整天没头没脑地大笑,用快乐去烦死那些讨厌的人。

74、记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

75、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

76、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。

77、越有钱的人越抠门!这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

78、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得,喜欢了就在一起,不喜欢了就分开,生命太短暂,谁也别耽搁。

79、这个世界没有谁可以给谁明天,明天的路要自己走,风高也奉陪猛风中碰杯。

80、道理我都懂,可被爱的人都是祖宗。

81、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。