1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
2、上亿的家产，醒来就没有了。
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
4、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
6、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
7、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
8、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
10、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
12、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
13、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
14、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
15、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
16、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
17、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
18、你走了，说祝我幸福。就像一个贼偷走了我所有的钱，还留言说，恭喜发财。
19、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
20、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
21、先生，要不要接受我这个甜蜜的麻烦。比起成为更好的人，我比较想成为你的人。
22、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
23、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
24、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
25、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
26、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
27、哭泣时如果没有肩膀依靠，那就仰起头，只有自己强大，才不会被别人践踏。
28、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
29、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
30、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
31、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
32、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
33、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
34、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
36、当你觉得孤独无助时，你就想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
37、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
38、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
39、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。
40、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。
41、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
42、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
43、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
44、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
45、我是挺喜欢你的，可是我更喜欢我自己，我不能让自己受委屈，一点也不行。
46、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
47、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
48、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
49、摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独；时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。
50、既然做你迷人可爱又懂事的小公主太难，那我就做你一百瓶酒都吹不倒的爹。
51、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
52、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
53、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
54、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
55、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈。
56、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
57、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
58、永远不要为别人而改变自己，如果不能接受最差的你，也不配拥有最好的你！
59、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
60、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
61、没有飞翔的能力，就控制住自己的欲望！有些东西很诱人。可未必都适合你。
62、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话。
63、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
64、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
65、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
66、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
67、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
68、算完工资的涨幅后，再算算猪肉的，就会发现自己真的连猪都不如！
69、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
70、美不美跟我没关系，我只是一个拍照的人，我只是把手机举起来按一下而已。
71、自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
72、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。
73、要像海绵宝宝一样活着，整天没头没脑地大笑，用快乐去烦死那些讨厌的人。
74、记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
75、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
76、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
77、越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
78、这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。
79、这个世界没有谁可以给谁明天，明天的路要自己走，风高也奉陪猛风中碰杯。
80、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
81、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。