池莉：熬至滴水成珠

神秘的事情是，需要承受多少痛苦？遭受痛苦需要多长时间？所谓多久，应该多久？法海和尚，有着很多老白胡须，仍然无法完全理解，他喜欢纠缠白人夫人和徐贤的家庭婚姻。六祖先惠能（Huineng），在3岁时失去了父亲，并从小就把柴火卖给了养母。他甚至都不知道这些话。当他偶然听到佛教语言时，他的心被开悟了。立刻，他知道了自己的想法，立即成为了和尚。像我一样，写作半辈子可以说是很长一段时间的苦难，更不用说我自己的写作了，就艺术欣赏而言，十多年前，我觉得我也知道春天。许多知名作家的作品看上去雄伟，整洁，聪明或英俊，对真相的解释全部涵盖在作品的形式中，对于批评家来说，一目了然。这些艺术家和评论家都扮演可爱角色，并装作幼稚。在公众下，一个人假装以复杂的方式隐藏玩具，而另一个人假装发现它很深。这种技巧很容易混淆具有说话能力并愿意表现出说话能力的泛智者。每个人都在忙碌和被追捧，一群人可以轻松地获得名利。在这一点上，我将立即表示不屑甚至是公众的厌恶。我要求作品要像人，对象的知识，道德文章的真实性一样，并且艺术家必须首先具备上帝赋予的强大能力来直接感受人的情感，然后才能使用这种能力穿越历史现实和人类思想，然后剥去茧。从头开始，消除了复杂性并简化了工作，这完全融化了他所掌握的核心概念，使之融入了工作的血液和血液。也就是说，十多年前，我的态度坚定而坚决，我忍不住和别人争论，即使我不同意，我也会走开。我坚信我可以理解作品，并且可以看到角色。我坚信我是对的。

事实证明，我想说的是我自己，我渴望了解春天。

那天，我早上在读以赛亚·柏林的书，下午我在菜地里做农场工作。当来自家庭的烟雾上升时，我靠在栅栏上休息，看着烟雾中的灰蓝色天空。武汉在深秋和初冬的晴朗天空是如此的好，颜色非常贵族的灰蓝色，温柔而狂妄，但空间里有着童话般的神秘的高耸和无尽的广阔，无云的，干净的。白色的床单，一个干燥的女人干。 ，有难以言喻的精致和亮度。美好的事物通常具有胆识，只是以这种方式打动人。我一动心，我就知道世界上最重要的是人！我必须首先承认：人们的观念，偏好，野心和理想不是普遍的！

例如，我不看电视，但我不能否认，因为我的父母在看电视。我不能忍受商人发行的流行歌曲，但是许多顾客被这种“忙碌”所吸引。我讨厌打麻将。我的大多数朋友和家人都喜欢麻将。这意味着概念上的差异不是邪恶的，价值观上的差异也不是邪恶的，个人本性的差异也不是邪恶的。因此，为什么我总是动““不利地喜欢仇恨”？

其他艺术家追求自己的理想，名利和财富，以及作品使用的形式，就我而言，我不喜欢他们，他们可以进行学术评估，也可以不理them他们而拒绝。但是，我应该尊重友善。不是我们必须尊重我不喜欢的作品和风格，而是要尊重人们，尊重人们的选择权以及尊重人类的可比性。我以为是那个知道春天的人。在现实生活中，这种明亮，简单，诚实与和平的状态即将培养一种开放的胸怀和宽容。

这么简单的一句话，以我愚钝的能力培养了善良的胸怀和宽容，开悟了我十多年。我不知道要培养我对生活的态度需要多少年的苦难。敢于比较法海，充其量，他是一个好男人和一个好女人。

事实证明，生命的春天是如此罕见。

二

我们仍然在谈论人。人比什么都重要。

前天的夜晚，天空很安静，日落很明亮，一颗耀眼的冷星已经跳出了西方的天空。我喜欢在这样的时刻出去走走，然后悠闲地朝那颗星星走。我半路碰到一个男性邻居，推着婴儿车，他也很悠闲，嘴唇上挂着生动的笑容。这个微笑使我停下来，俯身看婴儿车中的婴儿。原来，这个邻居有第一个孙子。当我看到它时，人们很愚蠢。天地之间的婴儿优雅地睡着了，他的皮肤又干净又嫩，他的嘴唇又新鲜又红润，他的眉毛和鼻子如此水平地出生。哦，我的上帝！满月的婴儿是如此的英俊和善良！它是如此娇小！我是如此娇小，以至于我什至都无法触摸他，而我不知不觉地伸出的手指却把它收回了，因为害怕打破这种娇小的美和娇小的善良。我自己生了一个女儿，我也是从小长大的。为什么我以前没有意识到这个小孩子呢？在这个程度上完美吗？我不知道该怎么办，那真是一团糟，走到天黑后我忘了回家。我一路走来，仔细地记住并识别出女儿的婴儿期，并利用婴儿的娇小来证明世界上所有婴儿的娇小，包括我的婴儿。原来，我无法认出生活的渺小！

二楼的阳台上有一个长笛演奏的邻居。我必须是一个专业的长笛演奏家，他演奏了很多年，只是一种机智，勾引人们的各种情感。这时，我站在湖边，湖上充满了水和雾，天空上的星星一直面向我。这个无尽的世界！它是从如此娇小开始的吗？娇小，英俊，友善的生活！爱使我什至无法说出“爱”。

最近，我在后院的菜田里撒了一些萝卜种子。几天后的一个清晨，我突然发现萝卜苗已经出现了！萝卜的幼苗重达公斤，令人难以置信的年轻：细长的茎像头发一样细，弯曲得很弱，并且难以承受两片绿色的叶子，而这片叶子却很小，仅是因为黑色的土壤。可以带出来。我迅速回到研究室，拿起老花镜，戴上眼镜，蹲在田野上，仔细看了看萝卜苗。我用手指将土壤块磨碎，然后轻轻地种植萝卜苗的根。与如此脆弱的植物的微不足道的生活并存，使您感受到人类的力量，并感到怜悯。我几乎毫不犹豫地开始想念他们。我必须及时浇水，疏松土壤，施肥，稀疏和驱虫，以使它们顺利生长。当然，我知道耕种一旦完成，就等于抚养孩子，无休止的琐事，以及体力劳动，嘴巴面对黄土和背部。但我会继续这样做。即使一个人面对的萝卜苗弱，一旦真诚地产生严肃的情感，那也应该是一个发声的承诺。

实际上，我从事农场工作。我17岁时是一个受过教育的青年，曾经在田间工作。现在，在后院种植蔬菜依赖于受过教育的青年时代的经验。但是，直到现在，我才发现了萝卜苗具有空前的真实性，并培养了养育它们的责任心。那时，年仅17岁的我被贫穷和中下层农民选中，他们受委派几个月后就依靠写得精美的作品在大队小学任教。尽管在整个假期中我一直积极参与生产团队的农业工作，但我从未看过萝卜苗或卷心菜苗。我的眼睛一直注视着远方，心中只有三个宏伟的理想：第一，解放全人类。第二，我们必须在泥泞中滚动，让一颗红色的心。第三，我将来会成为作家。因此，当生产团队负责人冲进我们的教室时说：“老师，天要下雨了，赶快带上学生们来抢棉花！”当我立即放下指针-柳枝，卷起我的裤子腿时，带领学生立即出发。那天晚上，无论我多么疲倦，我仍然必须要奋战一夜，也就是说，我必须写至少一首关于人类战胜天堂的战斗诗。

这个年轻人很生气，他的眼睛很大，但是长大后他逐渐发现了那个很小的东西。成为农民三十年后，我回到后院的田野里。 48岁的时候，我第一次仔细地看到了胡萝卜幼苗。我知道我为他们感到难过。我意识到他们都是生活。直到那时，我才意识到我自己曾经是那么微妙的生活。我希望我可以转头成为我自己的母亲，成为一个母亲母亲，思想开明，对自己好一点，为自己感到难过。

这是三十年。在30年中，我做了很多艰苦的工作。我也经历过分娩，但这就像火车一样，看不到目的地，只是在呼龙隆开了车。傍晚的一天，有一个壮观的日落。当我去散步时，我的视野突然打开，我认真地认识了婴儿和胡萝卜苗。瞬间，在我的眼中和我的心中。在人类世界中，无论动植物如何，小生命总是大事。

三

我喜欢赫尔岑的《过去与思想》。当我反复阅读时，我开始坚定地相信他的解释：“生命的最终目标是生命本身。”近年来，通过阅读和思考我最喜欢的思想家，我感到一道曙光在我的人生道路上逐渐发亮。佛教中有一层觉醒，即：黑暗与光明。有时我可以清晰地感觉到，并且内心会充满欢乐。

我17岁那年就坚信自己可以“解放全人类”。当我27岁的时候，我一点都不相信，但是我仍然相信，“全人类的解放”至少是一种夸夸其谈，宏伟的理想和美丽的理想主义。我35岁那年，我的心是空的，我找不到去的地方。在45岁左右，他逐渐安定下来，专注于自我检查，并温和地否认“全人类的解放”。清楚知道这只是一个口号。中国式的口号。中国式的大话。

在中国的热门话题时代，我是一个热爱文学的年轻人。我大肆写诗，并开始了充满激情的文学创作。不久，社会现实使我对诗歌的热情消失了。愤世嫉俗的我转向小说。近年来，诗歌的春天自然复活了，我会不时得到一些诗句。我看着自己，我还是很害羞，我觉得一个小老头正为他的青春而疯狂。虽然害羞，但我仍然不得不承认，与我17岁的那首诗相比，目前的诗歌是一首诗。在当今时代，基本上是一个很大的话语环境。打开报纸，做广告，张开“贵族身份的世纪宫，满足您千年的高贵梦想”，打开药品广告，张开“工艺精湛，疗效佳，现代高科技” ，让男性“祝福到80岁”。

我用这个大创意的社会和历史结果来审视自己，我觉得自己小而无能为力使我的国家受益，但个人正在进步。为此，我也很高兴。人类的进步并不与年龄成正比，但往往恰恰相反。中年人很容易变得懒惰，中年人容易退化，中年人容易放弃，中年人很容易滑。一个人到了中年，如果他不懂事，就应该认为他是后退一步。民间有句俗话：“老少”，就是老了，老子就会变得像孩子，这意味着我们应该学会体谅和适应老年人，因为他们会越来越小。我不知道我现在的年龄吗？但是我自己感觉自己变得越来越小，变得很小，我愿意为微不足道的进步而努力，就像我的孩子一样，在门后的白色墙壁上抓他的身高，过了一会儿，我会偷偷摸摸。相比之下，即使您长高一点，您也必须大笑。中年以后，我非常渴望变得明智。

珍惜并探索生活的智纯不懂春天，懂事却不懂事。我的目标实际上是不成为一个真正的艺术家或思想家。尽管我个人随时会坚定不移地坚持我的观点，也就是说，一个真正的作家必须首先成为一个明智的人。但是，与此同时，我已经了解到，在中国的文化和社会条件下，“真实”和“伪真实”是无法准确衡量的，甚至无法由历史证明。在印度，甘地成为了整个国家和人民的圣雄甘地。他的影响震惊了世界。中国农民思想代表徐星，早在战国时期就率领他的学生，穿着粗布，打草凉鞋，编织草席，过着简单的生活。他提倡圣人与人民一起种植和饮食，并呼吁所有人参加。劳作的方式与甘地的紧缩相似，谁记得他？即使您在大学学习历史和文学，并且已经学习过一百个朱子学派，您也可能还记得过儒家，道家和墨家的阴阳派。甚至著名学者梁启超对徐兴的理解也不过是“生气”这个词。从本质上讲，徐兴又该如何大小概括？革命是世界的愤怒，禁欲主义是自我否定，宽容和宽容，以培养自己和唤醒世界。中国的历史太久了，中国的历史太正统了。遗漏和遗忘，误解和误解在学术上已成为常态。历史记得谁？历史可以证明什么？

既然我已经明白了，因为我正在做自己打算做的事情，那么我在哪里可以去社会或历史上寻求“真实”呢？

“一个真实的人不露面，不是一个真实的人”，这也是中国古老的民间谚语，也是人们对现实生活的实践哲学思考，具有真正的智慧和开明的态度。中国哲学智慧总是更多地体现在人们身上。没有哲学家，只有中药店里的老中医，天生活泼的和尚，半夜里缝的老阿妈，合格的wood夫，有时还有要结婚的新娘。幸运的是，当代概念是基于地球作为一个村庄。我们还可以找到许多当代文学作品和哲学。仍然有许多智者坚持关注人与现实，与中国民间智慧星的思想相似。希望将纯粹理性的美德转化为实践理性的美，而不是邪恶的。这样，如果山高水低，月亮水平放置，潮水潮起潮落，我将不再拥有古代陶渊明的“但讨厌更多谬论”。

已经有十年了我不会为自己的作品举办研讨会，也不会要求国内外的名人给我做序言或书评，也不再邀请我在电视上做自己的话题。这些做法，最初的心态，可能有各种各样的愤怒和愤怒。后来，尤其是在过去的五年中，它不再烦人和生气。因为我逐渐了解自己。我是一个不擅长与人群相处的人。我没有自然界帮助世界的骄傲，陶然只想一个人呆着。我是一个偏僻的村庄，一个没有木栅栏和野玫瑰的村庄。我只有安宁，那种与世界不相容的安宁。

今年，我花了将近半年的时间来修改我的收藏。在重读一本小说时，我发现了很多错误，这确实令人感到羞愧和不安。除了印刷过程中的校对错误外，我自己的写作错误也很多，生涩的单词也很多，关于生活的常识性的错误也很多，思想深处的困惑也造成了歧义。本文的形式。当我认为至少有60万读者阅读充满错误的“池莉集”（七册）时，我会不知所措。我真的很想见江东的长老。这样，我以自己的方式发自内心地认为，评估本身可以关注并给予我，无论受到什么称赞或批评，这都被认为是我的荣幸。我的祝福是成千上万的读者喜欢我的书。

即使只是为了实现自己的祝福，我也应该谨慎而冷静地写下每一个字，将每一个字视为新生活，并在我的脑海中担负起创造者的责任和母亲的顽强爱心。不管外面的刺激多么激动，无论给朋友和朋友打电话的声音多么诱人，我的孩子都没有吃饭，穿衣服或打扫卫生，我们只是不离开房子。

珍惜并探索生活的智纯不懂春天，懂事却不懂事，所以我在谈论自己。

我一直在等待，一直希望生命的春天来临。淳大方，清晰，光滑，温柔，健康。无论世界上发生了多少事情，它都好像没有发生一样，或者只是做了您应该做的事情。您看世界的时间越长，内心的感觉就越多。它对和平很熟悉，即使地球的毁灭就在您眼前，也是如此。什么是体面的生活？我认为这被称为体面生活。死高贵是什么意思？我认为这被称为死亡贵族。半辈子已经过去了，我发现自己属于自己，但这一切都是不雅和不高尚的。没什么可说的，只是这种in亵和高贵的焦虑，迅速的尴尬和怨恨，已经使他的身体受伤了。 2000年左右，我惊讶地发现自己的身体出了问题。后来，我更惊讶地发现不是别人伤害了我的身体，而是我自己。我们的身体不仅被细菌和病毒破坏，而且最大的疾病来源是不健康的精神。

回首过去的半衰期，我有一个最简单的想法：我必须爱自己。

我很想知道如何爱自己。

四

在爱之前，我眼中的不是爱。

或者，确切地说：它似乎并不孤单，而是一种无知和困惑。认为爱自己是一种本能，是不言而喻的真理，因此从来没有反思过，也没有理由相信这个真理。

当我生病时，再好不过了。我跌在病床上，被暗杀的医生下了大笔命令，到处排队要检查。这台机器进去了，那台机器出去了，花了很多钱。经过所有的驾驶和折腾，这时，我开始反思。

有一个例子，和所有例子一样，足以反映我自己的意思。那是2000年的夏天，我的女儿从小学毕业。在暑假最热的日子里，我的女儿在外语学校参加了考试。初中教育最初是国家规定的义务教育阶段。该轮到我女儿上初中了。我不知道哪里有阵风。有必要使教育产业化。突然，所有初等学校和教师更好的学校都进行了改革。学校，改制学校不再实行义务教育。首先是控制学生的来源，严格参加考试并在改革后的学校招生，其二是收取高额费用。通常，如果招募智商高，成绩好的学生，他们只会分发教科书供自学。将来，任何一所学校的入学率都不会低。收费高的原因是什么？没有理由！只是要收费很多！每学期数千美元！面对这种霸道，你没有抵抗的能力，这不可避免地使人难过。您要忍受的耻辱更为严重：全省有成千上万的人申请学校，但只有两三千人被录取。您无法通过入学分数，如果您想付款，也无处可付款！在武汉方言中，这称为“捏你玩”，而在北京方言中，其大致称为“奔跑”。

事情还没有开始，已经充满了悲伤和愤怒。在女儿面前，他还应该轻松自然地说话和笑。我的女儿只有11岁。她敢于申请最困难的学校。仅仅因为她的良好心理状态，她出生于小牛时就不怕老虎，当我被淘汰时，我自己不得不吞下我的牙齿。赞赏和鼓励。

考试室在汉口的一所学校里，但是位置很奇怪。考试的前一天，我为女儿准备了文具纸表，为他们准备了美味的饭菜，并复习了中文。我建议女儿的父亲应该提前熟悉这条路线。由于考试通知书上清楚地写着：迟到10分钟，考生不再有资格进入考试室。但是我的建议被认为是不必要的。为了女儿的审查，房屋绝对安静，因此即使发生公共纠纷也从未发生，但他们俩的眼睛都是水平的。在寂静中，只有我听到我又掉了一颗牙又再次吞咽了。结果，第二天一早，我们真的遇到了反复的损失和反复的交通堵塞。为了不影响女儿的情绪，我总是脸上挂着微笑，从不抱怨！决不！最后，当距离检查室约300米时，时间到了。道路被完全*，所有车辆都停放了下来，送孩子们参加考试。我把女儿从车上带下来，母女向前跑！在残酷的铃声中，我们满头大汗冲进检查室，冲上楼下，找到了孩子的检查室。在那之后，我立即被赶了出去。

当我被驱逐出境时，我非常自卑，没有自卑的屈辱和抵抗。我脑子里只有一个念头：好的！行！孩子已经赶上了！我迅速倒下，紧追着检查室秩序的*。这是一位中年女老师，有着坚强的骨骼和鼓鼓的腹部，戴着庄重的红色袖章。她追着脚步声，mouth着嘴说：“嘿，你好，谁的父母？太可耻了！这是第三个铃声！她还跑到检查室！为什么这么不合格？！”这位雄伟的女老师不断将我推到校园大门外的另一条水平线上，然后她不情愿地夺回了自己的力量，但最后她还是要捏我玩游戏，并说：“如果想早点醒来，学校考试不错，你现在醒了吗？”

正是在这一刻，我的悲伤和愤怒突然变得无法控制。我的心跳突然加快，所以我的收益异常。我感觉我的皮肤肿了，每个毛孔都散发出肮脏的气味。我晕眩地摇了摇，然后变成了漩涡。黄褐色的浑浊漩涡在快速旋转，我四十三年的所有艰辛，疲惫，屈辱，悲伤，愤怒和不满都在其中。在那一刻，我随意地总结了我四十三年的悲惨总结：我觉得我过着牛和马的生活，不如猪和狗的生活好。我整天工作了几十年，从未休息过。他的自尊心无济于事，屈辱无数。我的结论是我的婚姻失败了。我认为，分娩是思想差异造成的错误。我并没有成功实现自己作为作家的理想，但由于工作平庸而无聊，我只支持我的家人。

我像成千上万的父母一样站在人群中，烈日高照，等待考试的结束。但实际上，我不受约束地，不理性地爆炸了自己。我的烦躁和愤怒达到了极点，我咬紧牙关，默默地诅咒：他妈的！他妈的！他妈的！他妈的人的尊严和完整性应高于生活！在这一点上，我的心震惊了，我感到自己的情感是如此的无私，以至于人们只想为真理而战！我渴望*的奇迹。渴望爬上不远处的高层建筑，然后从建筑物顶部跳下。

我整整呆了两个小时，在热街上颤抖着。我由于对自己施加的巨大约束力而发抖。幸运的是，意识拒绝抛弃我。一种现实感一直困扰着我，所以我仍然记得我的小女儿正在参加一次大考试。我不能吓my我的孩子们！我尽力克制自己，每一块肌肉都酸痛。最后，我设法保持正常状态，直到我的女儿从检查室赶出去。

女儿入学后的暑假结束时，我开始持续感冒和发烧。经常出现头痛，疲劳，血尿，肺部不适和体重减轻。在秋天，我发现了我的第一根白发和很多掉下来的黑发。冬季的一天，在机场出差时，我突然失去了声音。在接下来的日子里，我变得更加急躁，敏感和焦虑。睡眠极为不可靠，噩梦也像电视连续剧一样连续。一旦遇到诱因，就会发生类似于上述的自爆。发生之后，很快就会不适。我可以亲眼看到的恶性循环已经开始。

早年他学习医学，上中医班，读《黄帝内经》，为了应付考试，我也背诵，至今仍能读到：“各种疾病都必须以潮湿，寒冷，高温，风雨，阴阳，喜怒无常，饮食和日常生活而产生。”

我被惊呆了。

五人制

　　我要记录一个奇遇。

　　记录某个时刻的悄然而至。

　　就是这个深秋的一天，清晨的某一刻，我在细腻的秋雨声中慢慢醒来，一种十分遥远和缓慢的醒，遥远得刚刚从地平线那儿凸起，仿佛一滴水珠子。以至于在最初一刻，我以为自己并非醒来而在梦中。然，雨声就在窗外，一阵的紧，一阵的松，紧的时刻，屋檐下的石阶就被打得吧嗒作响，这正是我家的雨，我是真的醒了。

我醒了。

　　本来，我是一向都不喜欢我的清晨陷落在阴雨之中的，这个秋霖如晦的清晨，我却满心喜欢，感到卧室里昏暗得如此柔和妩媚，如鸿蒙初开。这一觉透彻的好睡，使我单纯如婴儿，丝毫没有了对客观世界的挑剔，有的尽是新生的欣悦。

　　某个时刻便悄然而至。

　　在这个时刻，钟摆无声无息地停止了，世界不再沿着时间纵向前行。我依然闭着眼睛，却清晰地看见世界在我面前呈现出一个巨大的剖面，就像古老的松树一样，有圆圆的轮廓，还散发着新鲜的木香。在密集的年轮里，我看见了自己，在深秋的季节，静静躺在床上，是一个48岁的女人，10岁动笔想写一部厚厚的好小说，至今还没有写成。女人育有一女和育有升结肠石化肿瘤一枚，腹部因此留下两道手术疤痕。女人因易悲易怒又易忧，经络多处纠结导致无名疼痛，头顶有数根怪发，焦虑时雪白，平和时乌黑。女人草根性十足，性喜僻静，除酷好写作之外，便只好庄稼与花草，尤其爱闻浇过大粪的沃土被太阳晒出来的气味。女人本无行政与组织才能，任何社交场合均不能得自在，却担任文学艺术联合会主席职务，时已五年，是断然不可再做下去了——我注视着自己，目光是从来没有的平静客观，如看一棵树一株草，想以往数年，学习与工作中也作无数个人总结，却皆不如此时此刻的真实、简洁、彻底和公允。

我有多幸福！

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大约五年前，我的信仰开始动摇。我开始强烈怀疑自己。后来，当我想了解时，我知道我充其量只是至纯的一部分。我可以确定的只有两件事。一个是我有一些阅读经验，另一个是我有自己的舞台艺术水平。否则无法确认。不管我有多深，我都是一个法海僧侣，离第六祖慧能很远。

还是想谈谈人。人比什么都重要。

即使只是欣赏艺术品，仍然有必要将春天的知识归类为人们的测试。就像燃烧秋天一样，如果大火燃烧所有季节带来的所有杂物和复杂事物，那么深秋的田野中暴露出来的就是一个简单的田野。这个真理，一个非常简单明了的真理，可以启发我的愚昧，并教会我认识春天。这是：我可以拥有自己的欣赏经验和艺术水准，但是我不能将我的经验和水准视为正确性，体面性，美德甚至真理。

实际上，我们很容易将自己视为正确的自身，作为品格的自身，作为美德甚至是真理的自身。如果我们不小心，我们将是邪恶的，因为这是我们自小就被教育并灌输到我们血液中的美德标准。我们自然会批评，要求和攻击其他艺术家。尤其是在现实生活中，我觉得自己的眼睛看起来很庸俗，虚伪，徒，学风，声誉，并且会遭到他人对自己和自己作品的恶意挑衅。滥用并故意对与错。在这种情况下，很难否认自己的真理立场，没有敌意，没有激烈的情感，没有抵抗，没有蔑视，也没有说话不好。