关于幽默风趣的句子整理分享，有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜，下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面，以下是小编和大家分享的高情商的幽默朋友圈短句，欢迎阅读
幽默风趣的句子
（一） 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。（二） 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
（三） 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
（四） 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
（五） 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
（六） 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
（七） 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
（八） 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
（二十） 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
（二十一） 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
（二十二） 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
（二十三） 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
（二十四） 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
（二十五） 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
（二十六） 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
（二十七） 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
（二十八） 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
（二十九） 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
（三十） 道理我都懂，可我就是想睡服你。
（三十一） 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
（三十二） 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
（三十三） 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
（三十四） 名花虽有主，我来松松土。
（三十五） 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
（三十六） 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
（三十七） 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
（三十八） 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
（三十九） 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
（四十） 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
（四十一） 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
（四十二） 你若使用美人儿计，我就将计就计。
（四十三） 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
（四十四） 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
（四十五） 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
（四十六） 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
（四十七） 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
（四十八） 这个夏天，是要热死我么！
（四十九） 别说话，用心感受我的帅。
（五十） 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
（五十一） 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
（五十二） 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
（五十三） 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
（五十四） 人要有脾气，才能长志气。
（五十五） 只要功夫深，拉屎也认真。
（五十六） 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
（五十七） 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
（五十八） 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
（五十九） 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
（六十） 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
（六十一） 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
（六十二） 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
（六十三） 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
（六十四） 把我想得太复杂，说明你也不简单。
（六十五） 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
（六十六） 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
（六十七） 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
（六十八） 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
（六十九） 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
（七十） 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
（七十一） 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
（七十二） 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
（七十三） 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
（七十四） 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
（七十五） 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
（七十六） 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
（七十七） 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
（七十八） 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
（七十九） 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
（八十） 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
（八十一） 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟*似的，走近一看，镜子！
（八十二） 给你脸是客气，不给你脸是道理。
（九） 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
（十） 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
（十一） 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
（十二） 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
（十三） 永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
（十四） 我不是胖，只是热胀冷缩。
（十五） 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
（十六） 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
（十七） 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
（十八） 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
（十九） 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。